Весточка от бывшего месяц спустя

Неожиданное сообщение от него с маленьким обрывком воспоминания. Я смотрела на это сообщение, а в голове был лишь один вопрос: “Для чего ты мне это написал?”. Как много мыслей, но чувств больше нет. Нет мурашек по коже до дрожи. Нет той опустошающей боли внутри.

За первые дни после расставания в моей голове проносились трепетные воспоминания, те от которых все внутри переворачивалось. Я полюбила, действительно сильно. И каждое воспоминание проносилось с болью четкой и ясной картиной. А потом оно сгорало, словно я в своей голове устроила пожар, в который выбрасывала все эти воспоминания. Они горели и забывались. И так я прошлась по всем нашим отношениям, по всем дорогим приятным воспоминаниям. Это было тяжело и слезы я долго еще не могла остановить.

А в какой-то момент они закончились. На смену им пришли другие воспоминания. Они не были такими прекрасными яркими и красочными. Они не были наполнены той нежностью и любовью. Перегорела. А отбросив чувство любви и привязанности, я увидела человека, с которым уже не хотела никаких отношений, кроме дружбы.

Теперь я помню, как мне все время хотелось сделать десять шагов обратно, от него. Как я буквально желала бежать от отношений. Как через силу я оставалась, давая им шанс. Я помнила, как начинала саму себя терять, все глубже входя в отношения с ним. Это не тот человек.

Праздник алых парусов. Вся эта романтика на крыше, но никакой крыши не было бы, если бы я не настояла на нее забраться. Его вопрос про наличие у меня пледа. Неужели ты сам не мог об этом позаботиться, если я изначально хотела посмотреть все с крыши? Эти попытки поцеловать меня и вопрос: “Я что тебе не нравлюсь?” Нет, еще нет. Мы даже толком еще не знакомы.

Я четкой картиной помню тот вечер, когда я услышала противную фразу о том, что он же мне бергер купил, а я его даже не целую. Все мужчины, даже друзья меня угощают. Я окружена всегда была людьми и вниманием. И вдруг, такое детское отношение. Его пугалки о том, что завезет меня туда, откуда я не выберусь. Какое раздражение они тога вызвали у меня! Я никогда не забуду эту ночь, когда он привез меня к себе домой в страшную квартиру, где я была готовой к драке. Как приставал, как я уехала от него на такси с чувством облегчения. И то, как я после этой встречи была зла и купила билеты на поезд прочь из Питера, подальше от него.

Он звал с собой в Башкирию. И я хотела поехать, но после этой ночи я отказалась от этой идеи. И все же после возвращения в Петербург, я встретилась с ним вновь… И эта встреча все изменила…

Я не могу отрицать того, что он старался. Собственно именно за старания, наверное, я в конечном итоге и полюбила его, за отношение. Но… Любые попытки контролировать меня, диктовать мне как одеваться вызывали раздражение, желание сделать все наоборот. А я вообще из тех девушек, что показывают себя с наихудшей стороны мужчинам. Потому что мягкую и пушистую полюбить может любой, а вот сумасшедшую, непослушную, непокорную далеко не любой. Это нужно иметь сильное желание обуздать и поймать дикую вольную птичку. Но с ним я изменилась…

Меня раздражало многое. Его непонимание того, что дома у меня дети, про которых часто создавалось ощущение, что он забывал. Но я оправдывала его отсутствием у него детей. Его отсутствие каких-то манер, например, за столом. То, что у меня не оставалось адекватного личного времени на мои собственные планы и потребности. Я просто подстраивалась под него, под его занятость. Конечно, я привыкала будучи гибкой, но меня это все раздражало. И зачем я только пообещала себе, что в этот раз буду другой? Наверное, правда стоило оставаться эгоисткой.

Я помню очень хорошо, как он сорвался всего лишь из-за разговора с подругой о танцах где-то. Я помню мое недоумение. Что это было? Он обиделся на меня за то, что я хотела пойти потанцевать с подругой. Нет, я не пошла, потому что все отменилось, но встретилась с другой подругой в ресторане, как и планировала. Только вот он был так обижен, что не позвонил даже. Никогда раньше мне мужчина не позволил бы поздно вечером одной идти домой после ресторана. Другой бы позвонил и сказал: “Я приехал за тобой, выходи”. Но он обиделся и я уже решила для себя, что отношения на этом инциденте закончатся. Ведь весь следующий день он молчал и не подавал признаков жизни.

Я тогда уже понимала, что если без причины ссоры возникают в самом начале отношений, то проблемы, с которыми столкнуться неизбежно придется, отношения не выдержат. И все же простила.

Но самое ужасное началось тогда, когда он переехал ко мне. Начиная от того, что я как следует не успела подумать над этим, заканчивая тем, что мое личное пространство оказалось сильно нарушено его присутствием. Меня раздражало теперь уже все. То, что он не советуется в моей квартире со мной, ведь я хозяйка. Меня бесило, что он ставит нелепые требования. Например, чтобы отец детей не приходил к нам домой. Да с чего? Требование мальчишки, а не взрослого мужчины. Он заполнил мое пространство. Мой рабочий стол фактически стал его. Он мог поставить свои вещи туда, куда хочет. Он занял мое место за столом со словами, что власть сменилась. А мое раздражение росло с каждым днем!

Огромной ошибкой был этот шаг. Возможно съехались бы мы на нейтральной территории, все могло бы быть иначе. Однако я оказалась в ситуации, когда происходящее не нравилось мне и моему окружению. Ситуация накалялась буквально с каждым днем. Дети, которые оказались в ситуации собственных дум, притирки к появлению отчима. Отец детей, который весьма достойно принял ситуацию, хотя она ему не нравилась больше чем кому-либо. Я, кстати, его очень зауважала за это. Он и поддержал, и помог, и пошел на уступки. Другой так не поступил бы. Уж очень конфликтная была ситуация: мужчина пришел в квартиру, оставленную мне с детьми бывшим мужем. Он ее детям оставил, а не другому мужчине. Он сразу озвучил свою уверенность в том, что этот мужчина скорее на жилье претендует, нежели на меня.

Сейчас я понимаю, что я уехала действительно от мужчины и той проблемной и горячей ситуации. А моя депрессия была вызвана не столько тем, что я в Петербурге осталась, а тем, что отношения шли не туда, куда стоило бы.

А еще больше раскрылся в негативном ключе человек мне тогда, когда я уже приняла решение уехать. Обида? Ну не без нее, конечно. Однако даже обиду можно было проявить по-взрослому через разговоры и объяснения. Я услышала и увидела все, что нужно. Мы делили подаренный фильтр для воды. Он озвучивал мне, что он бы не дал на месте мужа бывшего моего разрешения уехать заграницу детям. Он пытался брать то, что детям передали в виде гостинцев. Он мог купить что-то только для себя. Список можно долго продолжать. Он  на столько негативен, что вспоминать не хочется. Словно грязь.

Как часто в моей голове тогда проносилось: “Как хорошо, что я уезжаю” И все же я его любила. Любила так сильно, что последние ночи хотелось чтобы были бесконечными. Хотелось, что бы он остановил меня и не дал уехать. Или совершил безумный поступок и уехал  со мной вместе… И если бы он протянул мне кольцо, я сдала бы билеты и осталась, потому что любила.

Но это стало бы роковой ошибкой в моей жизни. Я потеряла бы себя, свою личность. А через время мы разошли бы, наверное, со скандалом каких свет не видал еще. И мой побег лишь уберег меня.

Я его полюбила, а он так просто откинул и забыл все, что между нами было. А потом я, умирая всем своим телом, убила всю любовь к нему, что жила во мне. А теперь мое сердце бьется ровно и спокойно. Я искренне желаю ему счастья в жизни, но для меня он упрямый мальчишка, которому нужно еще многому научиться, чтобы не наломать дров в своей жизни. Я зрелая личность, которая имеет большой опыт в своей жизни и рядом со мной должен быть уже созревший мужчина с большим опытом чем у меня. Смелый и решительный, который возьмет меня за руку и поведет вперед в нашу совместную яркую жизнь, полную приключений.

А начать весь путь с начала и вырастить такого человека - это не моя дорога. Уже не моя.