Радостная жизнь увязшего в оберечености

Мои дни тянулись в бессмысленной рутине, не было ничего ни светлого ни значительного, кроме того, что я выполнял все же те важные функции, обеспечивающие мне безбедное и великое будущие. Я ходил временами на подработки, встречался с друзьями и вел самую обычную, скучную жизнь.

Совсем пустую. Как и я сам.

Я разучился чувствовать, испытывать удовольствие от того, чему раньше с большой любовью ежедневно уделял внимание. Сейчас все изменилось. Все. Особенно я внутри. Моя душа.

Иногда я подхожу к зеркалу и на меня смотрит странный человек. Его глаза полны невысказанной грусти, обиды и … чего-то еще. Спустя несколько секунд пристального вглядывания в казалось бы, мои же глаза, в моей душе поднималось неопознанное чувство. Оно колотилось где-то в груди, и не проходило до того времени, пока я не отходил от зеркала.

Мне было страшно.

Я не чувствовал ничего. Это звучит по-идиотски, ведь такого же быть не может. Мы, люди, созданы из чувств, но я свои где-то потерял.

Почему?

День переливался в ночь, ночь в утро и я по прежнему ничего не испытывал. Ни малейшего чувства.

Я бродил один по улицам, полным радостных и несчастных людей, искал глаза, чужие глаза и не мог понять, почему кроме дивного, побуждающего тревогу, ощущения, ничего не чувствовал. Но и это - всего лишь зародыш чего-то, чему мне не дать конкретного названия.

Тишина. Пустота. Темнота.

Ужас сковывающий меня по ночам в постели и не дающий уснуть. Мне казалось, будто я в ловушке и выхода нет.

Утром я подходил к зеркалу и там на меня все так же смотрел неизменный, глумливый, но глубоко печальный взгляд. Глаза блестели, то ли от чрезмерно яркого света от лампочки высшей над зеркалом, то ли от непролитых слез. Неужели это я?

И да. Это я.

Человек, чья душа горела неистовым, неуправляемым пламенем, но там, внутри, извне же это был лишь я - самый обычный, скучный человек. Ничем неприметный.

По утрам мне было больно открыть глаза и принять удар. Звуки шагов, голоса что-то недовольно болтающие, грохот посуды, планы, что ждали немедленного выполнения и пылающая постель. Я в ней, как тающий кубик льда.
После, все звуки затихают, когда я молюсь Богу, чтобы через пару мгновений, с большей силой придавить мне к постели.

Это невыносимо. Быть пустым, но одновременно гореть внутри.

Во мне поселилось жуткое чувство, вдруг. Мир перестал быть таким большим и прекрасным, ибо внутри меня, где-то между легких, в вязкой субстанции, жило чувство. Оно мешало мне дышать, путало и искажало мои мысли, я почему-то осознал, что в жизни нет никакого смысла. Для чего я живу?

Я боролся с самим собой. Тушил пламя многочисленными делами, встречами и покупками того, что мне и не было необходимо. Я шутил, веселил людей и сам ничего не испытывал, но никто этого не видел, ведь никто не замечал того, что я зеркале по утрам.

Расскажу секрет. Тш…

Когда я прихожу с подработки домой, перед этим побывав в университете, меня окружают искаженные в ненависти голоса. Лица моих родственников мелькают передо мной, из их глоток вытекают претензии, оскорбления, ругать, но и я не остаюсь в долгу. Я пытаюсь быть к ним снисходительным, ведь понимаю, каким им всем не просто и что ответная ненависть ничего не решит, но временами даже моего желания бывает мало.

Во мне опять что-то зарождается. Пускает ростки, которые скорее как острые иглы, впиваются в кожу и разрастаются.

Спустя некоторое время, я ловлю себя на мысли, что уже все не так плохо, как было раньше… все еще хуже. К пустоте теперь прибавилось чувство злости, невысказанных обидных слов, ярости, отчаяния, глубокой тоски и горечь. И еще … ненависть. Временная. Она то есть, то ее нет. То она меня душит, то дает ощутить себя свободным, чтобы после загнать меня в еще большую крайность - безнадежность, ужасную боль. Моя душа все горит, и теперь все в моих глазах видят не это, а злость.

Они уверены, что я плохой человек.

Но это... ведь неправда?

Мое лицо гримасничает. Зеркало не врет. Глаза, в которые я неизменно смотрю, меня пугают. Они темно-зеленого цвета, как лазурный прогнивший берег… внутри очей покоится гора, заснеженная, окруженная солдатами с оружием, а внутри горы, в глубокой пещере - прячется что-то очень ценное.

Может, мои чувства? Мое желание быть ребенком, которого никто не будет судить и обижать?

Я ругаюсь с семьей, выполняю все те же функции, веду обычную жизнь, и по утрам разглядываю глаза, которые плачут лишь, когда я сплю редкими ночами.

Мне не хочется становится таким же, как они. Не желаю жить ненавистью и себя ею травить, но почему, придя домой, я сам себя ею поджигаю? Словно одного источника пламени недостаточно.

Я утром встану. Встану перед зеркалом и попытаюсь выдержать собственный измученный, пронзительный взгляд. Противный. Больной. Обреченный. Ненавистный. Мерзко липнущий к телу.

Вот почему, я неизменно одинок и поглощен тоской, болью и пустотой. Начну день в агонии и также его закончу, чтобы утром все повторилось. Будто бы я неживой предмет, инородное тело этого мира, прозрачная субстанция, о которой никто и не знает, и в которую бросают осколки, иглы и спички.

Все утром повторится.

Заслуживаю ли я этого?

Это мое наказание? На которое я... сам себя обрек.