Андромеда2350

               
Пролог               

Ладно. Начнем сразу и без раскачки. Есть такая профессия в космической деятельности как ассенизатор. Да, я ассенизатор и не стесняюсь этого. Вы хотите сказать, что я просто космический сантехник с возможностью передвижения на звездолете в гиперпространстве? Отлично! Да я-то согласен! Как говорится:
«Не кочегары мы,
Не плотники.
Ассенизаторы – работники…» и тд. по тексту нашего славного гимна. Не слыхали? Вот и ладно. Думаю, что потом вам все станет ясно. По поводу прыжков в гиперпространстве. Прыгали? Нет? Ааааааа…ну, тогда понятно. Это только в ваших фильмах все так просто. Звезды, свет, скорость, надвигающаяся тьма, бац! И ты в какой-то точке Вселенной. Ага. Понятно. Спасибо. Это в кино. Наша же, реальная ситуация космических путешественников с прыжками в гиперпространстве такова. Когда - то один вундеркинд 9 -ти лет от роду придумал формулу сворачивания Вселенной (была бы на то энергия), а другой не менее «взрослый» киндер-вуд сумел узаконить эту энергию в спичечном коробке и вот вам зрассссе…мы прыгаем во Вселенной туда - сюда. Ура! Люди победили Пространство. Однако! Иногда после неудачного прыжка, вся кабина звездолета или в принятом накануне завтраке или еще чего похуже. Хотя с годами такая беда происходит со мной все реже и реже, но каждый прыжок, это прям праздник современной космонавтики какой-то! Или ассенизатора. Свернуть пространство люди сумели, а вот последствия работы человеческого организма при перемещении в гиперпространстве как-то не просчитали. А если этот ошалевший организм ассенизатора после прыжка сумел по прибытии на избранное им место во Вселенной быстро определиться куда он вообще попал, то это уже Счастье! GPSIV тут не работает. Созвездие Большой Медведицы в иллюминатор тут не светит. Тут так. Набрал примерный номер координат. Раза два –три попал не туда куда хотел, на глаз определил сотые и тысячные градусы координат Вселенной, нажал кнопку и вот понеслось. Накатило. Тошнит как при перегрузках в тренажере и живот слабнет, как при первом ночном прыжке в океан без парашюта. Секунда, вторая, бац! Выскочил. Куда занесло? Где ты? Какая галактика?  Черная дыра? Столкновение звезд? Вдруг видишь, мама моя дорогая! Не туда. Ошибся.  Залетел вообще туда, куда и не думал. А что делать? Наука. Благодарим всем миром того самого киндер – вуда который запихнул-таки формулу Пространства в спичечный коробок и который после первого же прыжка унесся с ним в даль так, что все до сих пор ждут его возвращения. Слава Богу, что хоть формулу с собой не прихватил, да первые наброски своей установки оставил. Доработать науке по ним как правильно свернуть рулоны Пространства в натуральное перемещение физического тела было делом техники. Испытали. Нормально. Работает. Но по всей видимости Закон той самой, приобретенной мальчишкой энергии был таков, что от счастья обладания ею носит его, этого юного изобретателя свернутого Пространства где-то там…далеко, далеко одним словом в Пространстве он. Где? Да кто его знает то! Вернется? Да кому это надо. Почти 70 лет прошло. Забыли все уже, что да как. Работает его изобретение на пользу Вселенной вот и хорошо. Но тошнит иногда при прыжках конкретно. Вот поэтому командами у нас во Вселенной никто давно не летает. Это удел одиночек. А почему? В основном причина банальная. В случае внезапной остановки космолета отсутствие пропитания для такой оравы голодных мужиков в составе экипажа в 6 – 8 человек будет страшнее кибер войны прошлых столетий. Потому что эта треклятая коробочка с этой же треклятой энергией сейчас кажется, что работает. А потом…бац…. может и не работать. Говорят, что все зависит от психологического состояния человека, который ею владеет. Точнее владеет тем космолетом, в котором она стоит вместо двигателя. Не говоря уж про психологическое состояние целой команды. Особенно когда женщина в их среде. Одним словом, если на борту появляется «демон» в любом обличии, то энергия в коробочке исчезает. Тогда корабль киснет в мертвой точке Вселенной, т.к. вернуть его на Землю или переместить еще куда-то в Пространстве просто нет возможности. Нет энергии. Иссякла. А вопрос жизнеобеспечения команды и его пропитания встанет тогда во главу угла. Вы спросите. А если захватить или отобрать ту коробочку, которая есть у меня? Можно же это сделать? Можно. Вопрос. А кто ее отдаст? Или тогда два корабля – трупяшника будут вечно киснуть во Вселенной, в тени какой-нибудь убогой планеты. Или один по мере сил помогает дожить брату - космонавту свой век, а другой тихо умирает. Хотя бы в призрачно – счастливом, да не в полном одиночестве. При редких посещениях ассенизатора. Да, да при участии ассенизатора. Такова наша Судьба. Судьба космонавтов 2350 года.
 
  I

Ладно. Поехали дальше. По гиперпространству и прыжкам вам все стало понятно? Понятно. Далее. Теперь о космонавтике и вашем представлении о ее будущем. Вам самим то не смешно думать о том, что простой человек и космонавт будущего это одно и то же? Ясно. Не смешно. И мне так же. Так вот. Космонавт – это киборг. Да - да. Вы не ослышались! Оказалось, что в далеких расстояниях от притяжения Земли даже в пределах солнечной системы, кишечник человека полностью выходит из-под его контроля и в нем образуется такая лавина бактерий, что они способны убить космонавта. Печально? А как вы хотели? Или космос или Земля. Или прыгать или сидеть дома. Надо выбирать. Я прыгаю. А вы? Кстати. Если для вас это в новинку, то сообщаю. Удаление любого органа у космонавта – киборга, это плюс 15 лет жизни к его стажу. Вы не в курсе? Аааааа…Ну, ничего. Все по порядку. Почему же была установлена такая такса? А потому что жизненная сила концентрируется там, где живое тело, а не тупая железяка. Вот и прибавка. Кто там смеется? Женщины? Спокойно.  Там, где все мужское, там все нормально. Никаких кибер приборов! Какой дурак даже ради Космоса согласится отдать последнее, что его определяет, как Мужчину? А вот с девчонками все сложнее. Как я уже и говорил в команду их не берут. Хоть плачь. Да и команд то уже давно нет. Только одиночество космонавтики. Но только не для нас с Андромедой. Но это… ццццц….страшная тайна! Я потом все расскажу. По порядку. Не спешим. Итого. С мужским достоинством все нормально. Успокаиваемся и смело идем в Школу Космонавтов. То, что потом половина органов станет железякой – так это и при автокатастрофе на Земле все поменяют что бы спасти вам жизнь. А тут Космос! Это круто! Теперь собственно о нем, родимом Космосе или же о выходах там в открытый космос. Вот я и хотел у вас сейчас спросить. Какой дурак придумал эти скафандры? А? Кто это был? Куда его заносило в этих фантазиях об открытом космосе? Ну, понятное дело, что при первых же гиперпрыжках была попытка выхода в космос и без этих дурацких аппаратов. Но ошметки космонавтов - добровольцев никто не стал собирать по бесконечным просторам Вселенной. Так только. Звездочку на Вечной Доске прилепили и на этом успокоились. Теперь выход в открытый космос только в скафандрах, будь они не ладны. И все бы тут ничего страшного. Подумаешь – выход в открытый космос после гиперпрыжка. Делов то. Ну, там если приспичило проглотил таблетку от тошноты и вот он космос и любимый же скафандр для подстраховки безопасности кибер тела. Ага. А вы пытались влезть в него на «сухую» в условиях искусственного притяжения космолёта. Нет? Ааааааа….Ну, тогда понятно. Это все равно что лезть без жидкого мыла в водолазный костюм для рыбалки. Опять же слышу вас мои дорогие псевдо - космонавты, слышу.
Типа:
-Да отключи ты это искусственное притяжение. Делов то!
Ага. Отключал. Конечно же. Это когда я по дурости, будучи совсем зеленым киборгом, с несказанной радостью нажал ту самую, волшебную кнопку. И началось! И понеслось! Весь мусор состоящий из крошек бутербродов, забытых и плесневелых эрзац тюбиков, дохлых тараканов 2350 - х годов выпуска, внезапно всплывшие пакеты с моим недельным ужином, был так радостно развеян по всей кабине космолета, что потом мне потребовалось три дня на то, чтобы избавится от всего этого хлама. Но запах! Запах от всего поднявшегося добра космонавта одиночки был просто неистребим. И еще. Еще шпильки этой возлюбленной мной Андромеды! Андромеда! Счастье мое! Любовь моя! А тебя убью!!! Если ты еще раз оставишь мне хотя бы одну шпильку в моем космолете, а тебя растерзаю!  Естественно безгранично при этом тебя любя и в неистощимой скорби о твоей вечной памяти, но это приговор. Женщина! Храни свои шпильки в своем космолете. Все. Ненавижу их. Ненавижу! Ну, конечно же вы догадались, что при отключении этой самой системы притяжения, конечно же не бутерброды или Богом забытые памперсы космонавта являются основной причиной замыкания системы жизнеобеспечения космолета? Нет? Да? Догадались? Эти милые, удобные в некоторых случаях, позолоченные, отполированные, алмазные, гадкие женские шпильки естественно лезут туда, куда им лезть совсем не положено и выводят из строя то, что в мужском мире работает как часы. Одним словом. Третье и последнее отключение СИП, Системы Искусственного Притяжения, закончилось после того, как я, загружаясь в скафандр перед очередным авральным выходом в открытый космос, наступил там на полный и весьма бодрый в прошлой жизни, наполненный под завязку мочой, мой личный, космически - командирский памперс. И вдобавок ко всему именно в этот момент металлическая шпилька моей Любви на веки, Андромеды, проникла в абсолютно герметичный отсек пожаротушения космолета, что вызвало в нем беспламенную бурю восторга в виде белого, противного на вкус порошка. Таким образом подмоченный космический пельмень - космонавт был вынужден экстренно покидать свой теплый звездолет и перебирая все матерные, космически - матерные слова, беспрестанно чихать в скафандре от противопожарного порошка и отбивать щеками пахучие капли жидкости, которые по закону подлости не захотели оставаться внутри памперса, а естественно полезли в глаза радостного космонавта. Да я б конструктора этих скафандров и системы пожаротушения космолета просто по-нашему, по киберски, отмутузил, по-честному. Ногами! Подкинул ему пару полных памперсов в его скафандр и запихнув его туда в низ головой, отправил его погулять в открытый космос. Вот и посмотрел бы, как он там будет выкручиваться, когда надо выбирать. Или дышать, или тратить драгоценные запасы кислорода на продувку системы, чтобы не захлебнуться утренней росой космонавта. Почему? Да потому что мог бы он продумать систему очистки внутреннего пространства скафандра. Мог? Мог. Почему не продумал? Потому что в Инструкции написано:
- Порядок внутреннего убранства космолёта и его оборудования лежит в обязанности космонавта и только его.
Перевожу этот текст на человеческий язык. Т.е. никаких клининг команд на борту космолета или роботов - уборщиков ему не положено. Почему? Опять с самого начала. Да потому что, после того как клининг - дамы начитавшиеся романов о бесконечной Любви в Космосе рискнули угнать в Пространство пару звездолетов, а сошедший с ума робот - уборщик отправил с орбиты Земли несколько зарядов тринитронных бомб в сторону солнечной системы, Инструкция гласит:
«Космонавт! Работай руками и веником. И не жди пощады!» Трындец! Вот скажите мне на милость. Где вы видели настоящего мужика, который одновременно способен как лошадь работать во Вселенной и следить за чистотой в своем звездолете? А? Где? Вот именно. Я с вами совершенно согласен. Я таких не встречал. Надеюсь и вы так же. Да слышу я! Слышу. Слышу, как вы ворчите:
- 2350 й на дворе. О чем он тут поет?
Конечно. Вам то легко говорить, да перелистывать киношные истории 21 - го века. Естественно, что когда-то были в ходу те самые, телесные скафандры, которые вживлялись в тело киборга – космонавта. Кто их не помнит? Эко кожа на основе паутины с изменённой структурой волокна под условия космоса. Кто не помнит этих открытий? Да вот в чем беда то. При том что этот эко скафандр был не пробиваем как скала, со временем под его давлением основная функция мужского органа вдруг прекращалась. А затем и вывод жидкости из организма через него так же. И первые бедолаги – добровольцы хоть и получили пожизненную, пуленепробиваемую броню, но были согласны на все, чтобы удалить этот скафандр - недоразумение, т.к человек не акула. Ну, не может он, находясь в космосе переваривать собственную жидкость, не выпуская ее на волю. Не может! Поэтому отравление кибер - организма было настолько сильным, что их жизнь в конечном итоге заканчивалась с наличием пожизненного же висящего у них на поясе портативного аппарата диализа, работающим день и ночь на износ. Вам легко ворчать о бесконечных возможностях будущего. А вот даже в наше время полностью отключить человеческие почки так и не получилось. В те же годы ни скальпель, ни лазер уже не были способны вскрыть тот самый супер эко скафандр. Для операции же на замену почек при его наличии в тело космонавта входили тогда через ротовую полость. Но как только происходила замена почек, то дни страдальца были сочтены. Неделя – две и на этом все. Нет космонавта. И все затраты на его обучение и доводку его организма до рабочего стояния летели в никуда. Почему? Да никто не знает! Такова была природа этого эко - скафандра. Не нравились ему почки космонавтов хоть плачь. Одним словом. Бросили их. Эти эко скафандры. Точнее оставили их только для земного спецназа. Но это совсем другая история. К выходу в открытый космос она не имеет никакого отношения. Поэтому. Только наш, «Родной скафандр». Только наш отечественный, нераздельный аппарат, плюс все то, что залетает в него по не понятной причине как в мусоросборник. Только он, родной мой, доработанный «Орел» с возможностью дистанционного управления космолетом, если вдруг люк заклинит. Только он. Вот  так…В общем.  В гробу я их видел, эти скафандры! И выход в них в открытый космос! Двух - трех раз посещения красот открытого космоса космонавту всегда достаточно. А когда счет у него идет за тысячу или больше….Да ну его. И выход, и космос, и прыжки. Эх….мне бы позагорать на берегу Крыма! Да понежиться в теплой водичке, с подогревом, да что бы Андромеда….ааааа…Стоп – стоп. Все ребята. Стоп. Сейчас понесет. Как это не раз бывало. Но! Работа для космонавта – ассенизатора, это первое дело. Долг пред землянами, Вселенной и тд и тп. Берем карту – разнарядку. Тээээксс…..что имеем. Ага. Три «кислых» звездолета. Планета F45-00. Потом рядышком еще один «висяк», лет так 500 световых от первого. Это мелочь. За минуту сгоняю. И еще чуть подальше, на север, если можно так сказать о Пространстве, около 800 световых. Итого. 3 – 5 часов работы и на пляж. Повезло! Работы не так много. Поехали!
   

  II


Хорошо. Определяемся сразу.  Никаких инопланетян не существует! Точка. Вы там что хотите думайте, но все это бред сивой кобылы. Или прикрытие для разведки. Слушать радио сигналы, посылать в космос азбуку Морзе. Бредятина! Вселенная пуста как барабан. Нет. В смысле она пуста конечно же от Жизни в человеческом понимании. Ну, там города, трехпалые индивидуумы с прозрачной головой и тд и тп. А вот жизненную Красоту Вселенной описать невозможно! То, что видит человек, когда оказывается на передовицах ее творения невозможно описать словами. Это неописуемая красота! Скорее всего мы космонавты и терпим все эти кибер невзгоды только для того что бы не потерять эту красоту. А также, скорее всего именно тот самый пред пенсионный возраст и нежелание терять ее и образует все эти «кислые» звездолеты во Вселенной. С человеком со временем что - то происходит и в какой-то момент коробочка престает варганить энергию. Вот вам и очередной, демонический «висяк» во Вселенной. Конечно же есть, были и будут такие космонавты, которые уже никогда не вернутся к нам, землянам. И невозврат их происходит именно по этой причине. По причине бескрайней красоты Космоса. Ведь посадить меня на земную пенсию, это все равно что выдернуть бывалого моряка из бескрайнего океана и приземлить его в ванную. Нет. Даже не в ванную. А в цинковый тазик! Типа детского. Налить туда холодной воды, подсолить ее из солонки и сказать мне, что это тот же самый океан. Полная ерунда! Ну, а кто же все те, кто виснет рядом с планетами, спросите вы? Не космонавты? Отвечаю. Люди. Простые, глупые люди, возомнившие о себе нечто великое. Они может быть и хотели вернуться на Землю, да сами виноваты в том, что горшочек их звездолета перестал варить энергию. В 99% их обнаруживают случайно. В 1% они определяются по старой записи последнего контакта. И в конечном же итоге никто не считает тех, кто добровольно ушел в Пространство и никогда уже не вернется. Что с ними происходит или что могло произойти? Никто не знает. А Вы? Вы хотите это узнать? Нет? Очень жаль. Я бы мог рассказать вам одну мою теорию по этому поводу. Ну, да ладно. Наверное, не сейчас. Но она проста как просто то самое доказательство теоремы Ферма, которое я решил, когда мне не исполнилось еще и 20 лет. Все было просто. Однажды я взял за основу «Переместительный закон сложения» который гласит: «От перестановки мест слагаемых сумма не меняется.» Отлично, подумал я. Тогда теорема Ферма, которую он записал на полях книги, гласит следующее: «От перестановки мест равенства сумма простых чисел не меняется». Просто и гениально на уровне ассенизатора! Т.е. там, где есть знак равенства, там существует равенство простых чисел. Вуаля! Теорема доказана! Все просто!
 Ну, да ладно….Давно это было. И теорема теоремой, а космонавту надо работать. День и ночь. Итак. Никаких инопланетян. И пожалуйста не нервируйте мой измученный кибер организм этой ерундой. Оставьте эти сказки ушлым кино фантазерам и всем тем, кому дорог мир демонов. Рано или поздно их корабль зависнет в Пространстве. И они будут вынуждены подавать сигналы «SOS» в ожидании чуда, что кто-то из простых людей их услышит, обнаружит их старые записи и они пришлют к ним сантехника. Который выгребет из этой клоаки космолета результат их переработанных, столетних отходов. Фууууух…..прям запарился объяснять. Ладно.

 III

Теперь про все эти сказки о перестрелках на бластерах в космосе. Ну, конечно же. Как только был изобретен первый заточенный под космос эко скафандр, то тут же всем объявили, что космос принадлежит человеку. И что? Что дальше то? А кому он еще принадлежит?  С кем там воевать? В кого стрелять из «шмастера – бластера»? На кого там охотиться, и какая опасность исходит от пустого космоса хочу я вас спросить? Как это было, когда хитро прищуривая правый глаз и теребя свои шикарные усы спрашивал меня инструктор – экзаменатор на учениях по земной  охоте:
- Какой самый страшный зверь в лесу? – заранее включая для изучения космической инспекцией моего ответа тритинодиктофон на запись и подавая сигнал своим сотоварищам, что бы они не ржали над ответом заслуженного космонавта Вселенной. Ничего не подозревая, я по наивности честного, космического ассенизатора ему и ответил:
-Голографический динозавр с возможностью уничтожения охотника или настоящий медведь? Инструктор победно посмотрел на меня и сказал:
- Самый страшный зверь в лесу, это такой же вооруженный дурак как и ты!
В точку! Подпишусь под каждым его словом. Вооруженный дурак во Вселенной – самый страшный инопланетянин!  Вот смотрите. Нам, ассенизаторам грозит от 300 до 450 лет жизни. Это если мне не повезет, и коробочка не прибавит премиальных лет так 50-70. За весь рабочий год, который я провожу до отпуска в космосе, я прыгаю в Пространстве не сотни, а тысячи раз. Есть такая возможность. Я вижу рождение звезд и участвую в распаде галактик. Я зажигаю звезды и сбрасываю мегатонны ядерных зарядов на поверхность звезд, когда они гаснут, что бы там на Земле смогли идентифицировать их как погибшие точки Вселенной. Но никогда. Вы слышите никогда я не встречал там на просторах Вселенной ни одного, внеземного происхождения. Если честно. Я был бы очень рад их встретить. Этих дурацких инопланетян. Почему? Да может хоть они не так гадят в Пространстве, как могут навалять кучи навоза твои же, родные земляки, простите мне мой французский. Про загаженные отходами космолеты с неработающей системой очистки, я вообще сейчас промолчу. Запах еще тот! На пол Вселенной пахнет. Уверяю.  Но я ассенизатор. Такая вот работа.


 IV

Ладно. Проехали. Не всем быть героями Космоса и не каждому из нас дадут Звезду Почетного Космонавта. Вот сейчас отключится эта проклятая коробочка и все…привет Шишкин! Был киборг – ассенизатор и тут же стал «кислым» и «висячим» невозвратом - навозником. Когда это произойдет? Что тогда делать? Да кто знает то? Прыгнул в Пространство, а тут бац….и завис. Жуть! Да и вообще. Самое непонятное тогда, в той ситуации, это то, что когда тебя обнаружат скажем лет так через 50 с гаком, будет ли шлюз состыковки прибывшего ассенизатора подходящим под твой шлюз или нет? Это сейчас по старой памяти я использую так называемый «револьвер». Ну, помните, еще при проекте «Бурана» некой страны СССР была использована та технология барабанного отстрела с орбиты ракет «космос – Земля»? Это когда ракетная установка вращается по типу барабана револьвера и отстреливает ракету за ракетой в сторону Земли? Так вот. И моя система имеет целый набор шлюзов, который вращаясь как барабан револьвера подбирает подходящий шлюз. А вдруг через 50 лет технология изменится и про мой шлюз все забудут? Потому что не поймешь куда тебя занесет, и где ты сам и твоя душа «зависнет» во веки веков. Ведь технологии и в нашем 2350 м году не стоят на месте. Все развивается. Но есть конечно же и исключения. Вот, например, наш отечественный скафандр. Почему столько лет прошло, а он только дорабатывается? Не видоизменяется, а именно дорабатывается. Почему? Отвечаю. Потому что надежней его так ничего и не придумали. Бывали случаи, когда только на его двигателях оттаскивали в одной упряжке два, три обесточенных звездолета от погибающей мега звезды. Представляете? Из магнитного поля погибающей звезды три звездолета на двигателях древнего скафандра времен мамонтов космонавтики! Все энергоблоки космолетов накрылись медным тазом, а ему хоть хны. Ну, не отключается у него энергия жизнеобеспечения. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. И даже в этих унылых «висяках», даже когда коробочка того самого вечного мальчишки – путешественника перестаёт выдавать «демонам» энергию для гипрепрыжков или возвращения их на Землю, наш скафандр «Орел» работает как часы. Конечно же иногда приходится вынимать из него неприятные останки погибших от времени или болезни космонавтов. И такое бывает. Но такова наша жизнь и таков наш выбор. Выбор простых людей, избравших космос как место своего упокоения.  Хотя я уже и упоминал, что нам отпущено от 300 до 450 лет жизни, но видел я и дряхлых стариков в космосе 700 - та лет от роду. Конечно же очищать их космолет особого смысла уже не было. Но таковы наши инструкции. Главное же было в момент их посещения уберечь голову от внезапно прилетевшей от их же руки железяки. Это прямо притча во языцех! Уж не знаю по какой причине, но старики так и норовят засветить в твою голову на последки какой ни будь железкой. Как только ты появился в поле их зрения, все, жди подарка. «Демоны», что и говорить. Конечно же не все они так поступают. Но думаю, что приобретенный ими демонизм все-таки их добивает. Демонизм, отчаяние и одиночество. Что они видят во мне, я не знаю. Не в силах понять. Но видел я и тех, кто с честью встречает свою Смерть на просторах Вселенной. Мы шутим и смеемся. Иногда пьем чай на борту их убитого космолета и ждем, когда очистится система стоков. Конечно же. Ни о каком прямом контакте не может быть и речи. Все происходит дистанционно. За экраном безопасности. Но без энергии моего корабля их система не может справиться с давлением безжизненной схемы откачки нечистот. Это взаимный договор. Не портить друг другу жизнь. По-нашему, космическому Закону. По-нашему, космическому братству. И кто я такой, чтобы исправить то, в чем виноват только сам человек? Ведь даже захват моего космолета или хищение моей коробочки не решат его внутренней проблемы. Его демоническая энергия разрушит энергию спичечного коробка, и мы останемся с ним вдвоем на одном корабле. В вонючих нечистотах и с запасом пропитания вдвое короче, чем мы сможет протянуть до нашего обнаружения очередным ассенизатором Вселенной. Вот я и сказал это самому себе.  Остаться вдвоем? В космосе? Навсегда? Нет! Никогда! Ну, кроме…кроме пожалуй….., кроме моей Андромеды. Так. Стоп. Андромеда! Предупреждаю сразу. Шпильки, драгоценности с планеты Ос, все твои бесконечные сладости в виде запасов само рождающихся тортиков и само восстанавливаемых пирожных…все что угодно Любовь моя только не это! Да, ты можешь измотать мне все нервы или выпить из моей души всю кровь до последней капли. Да вполне возможно, что после очередного скандала ассенизатор - свидетель вышлет к нам наряд космической полиции и меня связанного по рукам и ногам отправят умирать в недра Вселенной. Все может быть. Но я просто предупреждаю. Ничего из вышеперечисленного у нас на борту не будет. Все понятно?! Ок.


V


Теперь о ней. Этой Андромеде. Вот вы меня все спрашиваете. Как ты ее нашел? Отвечаю. Кто ее искал? А? Кто из мужчин – космонавтов в здравом уме и трезвой мысли станет искать то, что может прикончить его карьеру или его самого буквально за пять секунд? Кто? Вот и я про тоже. Такие Женщины рождаются один раз в сто лет. И надо же такому случится, что когда мне было всего то 220 лет, ее приняли в отряд космонавтов. Однако. Эта Андромеда к тому времени уже произвела на свет трех, нет….постойте, четверых моих «Отпрысков Космической» пыли. Вы скажите. Тоже мне папаша. А как же дети? Ты их, что, бросил? Минуточку. Не бросил, а передал на поруки земным бабушкам и дедушкам. Вот. Вот так будет лучше.  Нам киборгам – космонавтам по космической Инструкции нельзя, не положено иметь детей. Т.к. гиперпространство не терпит подгузников и прочих соплей. Мы одиночки. Вот. Я про что? Про то, что как-то студентом Космической Академии, мой однокурсник попросил меня подобрать одной его знакомой телегу из воздушного такси. Я вас умоляю! Вот прямо-таки кончилась телепатическая связь заказов на земле? Да? Вот прям отключилась услуга «Заветно Абсолютно Готовых Служб» желаний по всей Земле? Да? Тупо. Зависай себе на стратодиване дома в бесплатной невесомости, да думай о своей машине. Там тебе все составят. Любая мелочь или женская прихоть. Любые розовые или красные тона….. Ну, кроме выпечки и сладостей в машине. Это табу! Все. Точка. Фирма против и весь мужской контингент Земли против!  Точка! Сладости только в отдельных местах. Только через контроль Полиции Сладостей. Иначе никак. При очередном скачке сладких технологий, Земля к 2200 году едва не стала моно полярной планетой. Одним словом, когда женщины дорвались до бесконечных в производстве сладостей, то мы, бедные мужики в окружении гор мороженного и завалов пирожных едва не остались в полном одиночестве без вас дорогие наши Андромеды, Касиньи, Магреффы,  Иструды и тд.  Поэтому. Ни крошки сладкого в моем космолете! Ни одной шпильки в загашнике скафандра! Ни одной драгоценности с планеты Ос! Ничего. Точка. Так же, как и в случае с фотографиями. Вот вы меня все спрашиваете. Как это может быть? 2350 й на дворе, а он тут про какие-то фотографии. Да еще на бумаге. А я бы еще и кассетный магнитофон в коллекцию прихватил. Но это уже просто за пределом любых мечтаний! Реактив для проявления настоящих фотографий везут теперь аж с планеты G1000500.  Настоящую пленку, да еще с напылением по старой технологии, да фотоаппарат с настоящей диафрагмой….нет…это просто счастье, а не жизнь! Но вам этого не понять. Нанонуклеидная технология которая фиксирует изображение силой мысли – это конечно же успех науки. Но там нет творчества. Точнее. Там нет теплоты человеческих рук или участия твоей души в этом процессе. Там все механически  интуитивно  и понятно. Подумал – сфотографировал – отправил. Интересно? Наверное. А фильтры отсекающие назойливую рекламу Coca-Cola? А дурацкие посылы тебе в голову всех и вся от всей планеты Земля? А эти толпы призраков – голограмм из прошлых лет, которые шляются по всей планете тут и там? Хотя конечно их ловят специально выделенные для этого отряды Космической Гвардии. Но как было сказано нашим Президентом:
- Ловить их нам не переловить!
Точно! Бесполезно. Так вот. О моем сокурснике и этой моей сладкой беде, Андромеде. И дернуло же меня тогда снять по его просьбе защиту на прием ее послания об это проклятой тачке из воздушного такси и уж тем более поймать по почте ее бумажную фотографию. Ладно. Кто тут мужчины – читатели?  Есть тут такие? Пишу вам из 2350 х годов. Белая блузка, отсутствие юбки и стройные ножки супермодели в обтяжку черно прозрачных колготок с автоматической коррекцией стройности ног способны лишить девственности любого героя – космонавта. Не говоря о бедном студенте Космической Академии, который хотя уже давно не был космическим девственником, но все таки думал о работе, а не о каких то там жеманных позициях какой там полуодетой Андромеды, которая что то там писала находясь боком к объективу так, что ее обворожительные ножки начинались от самых ушей и наклоняясь над журнальным столиком она уронила при этом свои длинные, белокурые локоны на худенькие плечи и закрывая ими свое прекрасное ли…..Стоп, стоп, стоп! Опять? Опять попался. Андромеда! Дай мне жить и работать спокойно! Ты где там сейчас? Аааааа…..на вахте? На краю Вселенной? Хорошо! Отлично! Слава Тебе Господи!  Вот и бороздите там просторы своей Вселенной. Летайте. А то понимаете, как пришлет мне в душу свою голограмму, так вообще….. Вместо координат «висяка» руки сами начинают крутить верньеры космического секстанта не туда куда надо. А потом ошалевший от желания ты влетаешь в какую-то степь какой-то пустой, розово - сиреневой туманности. А там. Бац….гибнет галактика! Или хлясть, протуберанцы рванувшей только что звезды расцветают буйной розой. Думаешь. Вот ж бабы то, Господи! Выберет же уголок Вселенной, хоть стой, хоть падай. А что делать? Романтика. А потом неделю с ней из космолета ни ногой. А потом шашлык, зеленая лужайка, баня и вино. А потом на весы встал и все, катастрофа. Месяц на диете. Два месяца в тренажерке. Жестоко сбрасывать вес и выводить воду, иначе еще до прыжка начнет тошнить и выворачивать. Кибер - космонавт обязан весить 80 кг. Точка! Одно утешает, что в отряд, этих мегер - космонавтов не берут, пока не станут они наши любимые девушки - космонавтицы киборгами. Но оказалось, что от этого было еще хуже! Нет. Я в том смысле что для них, космонавтов женского пола все было хорошо. А вот героям - ассенизаторам всегда плохо. Давление потом скачет так, что никакой кибер организм уже не справляется. И даже тренажер долгое время не помогает успокоить сердце. Ужас! Одним словом, как я понял из секретного доклада, 300 лет для этой Андромеды – это она только на разогрев пойдет. Она ж ведь еще совсем молодая. Всего то ей не так давно 170 лет исполнилось. Почему разогрев? Отвечаю.  А за каждого рождённого ребенка ей накинули по 100 лет жизни. Как? А это вы у науки спросите. Точнее наука опять вас к той же пресловутой коробочке и отправит. Что там происходит в этих спичках энергии вообще никто не знает. Но правило было старое и очень строгое. Космонавты будут киборгами. Все. Баста. Без исключений. Приказ есть приказ. Даже те феномены женского пола кому в космосе можно болтаться 400 + 170 = 570, итого….семь на ум пошло….лет. И будут они там киборгами. Ясно? Вот именно. Никаких хвостов. Космонавтика дело серьезное. О планетах идет речь. А не о пеленках. Вот.  Но, а если вдруг….до космонавтики….вот так как у Вас получилось….при всех ваших феноменах по энергии…..и здоровье Вам позволяет в космос? Да? А что у вас? Как? Уже четверо. Ни фига себе!  Теперь Вы к нам в Академию? И когда вы только успели четверых родить? Успели. Понятно. А отец кто? А….т.е. кто он Вы не знаете. Ясно… Летает? Вы не в курсе. Отлично. Случайно про «невозвратных» он в разговорах с Вами не упоминал? Нет? Слов таких не знаете. Хорошо. Значит если увидите его на просторах Вселенной, то в лицо его не узнаете? Нет? Отлично. Так и быть. Вы приняты в отряд космонавтов – киборгов. Операция по удалению органов? А Вам то она зачем?  Если все посчитать по дням и годам, так хоть удаляй их, хоть добавляй Вам третью ногу, энергию Вам уже никогда не потерять, а нас Вы и так переживете. Пусть другие Вами тогда в Академии и занимаются. Что Вы говорите? Ах, да. Если родите в космосе, что Вам делать? Минуточку. А как Вы родите, если Вы не знаете кто отец ваших детей? А….ну да, ну да. Вдруг его вспомните? Понятно. Но на это у нас нет никаких инструкций. Значит если хотите, так и рожайте. Нам то что? У нас все работает по Земной и Внеземной Инструкции. Там сказано, что женщины – киборги физически не могут рожать во Вселенной. На том и порешим. Вы же не против? Ну и мы соответственно. Да вот еще. Этому вашему незнакомцу - отцу, скажите пожалуйста, что когда он Вам при возвращении на Землю семафорит с орбиты по зашифрованному каналу, то пусть отключает при этом квазирадар. А то у нас в недрах планеты Земля от ваших радостей сбой аппаратуры происходит. Аааа…так это Вы ему в прошлый раз сказали, что опять беременны? Понятно. Шутка была? Точно. Мы так и думали. А что ж он так орал то? От радости? Нет? Ааааа…точно. Наверное, сбой связи произошел. На народном наречии Земли там было что - то про отраву, Андромеду, ремень и угол. Это не вам? Другой Андромеде? Ясно. Ну, вот и разобрались. Приступайте к тренировкам. Милости просим к нам в киборг – космонавтику.

                Эпилог.


Итак. Вы там вверху все внимательно прочитали? Хорошо. Теперь сделаем так. Я приведу вам выдержку из нашего секретного инструктажа ассенизаторов. Моя возлюбленная Андромеда – это просто космонавт исследователь. Она из другого отряда. И мало ли кто, о чем там в исследователях судачит про наш отряд. Но теперь вы сами должны определиться нужен ли вам космос или нет. Подойдет ли вам профессия киборга – ассенизатора? Ну, что ж. Приступим.
 «Совершенно секретно. Уничтожить текст Инструкции до возникновения мысли о ней».

1) При сопротивлении и огневом контакте с «демонами» находящемся в невозвратном состоянии в виду планет Вселенной приказываю открывать огонь на поражение. Звездолёт после зачистки от «демонов» подлежит полному уничтожению. Бортовой журнал подлежит изъятию. Форма и способ уничтожения невозвратного  объекта на усмотрение ассенизатора – чистильщика.
2) В обязанности ассенизатора входит зачистка планеты от лишнего мусора. Приказываю. В первую очередь на поверхности планеты производить зачистку следов пребывания «невозвратного», ликвидированного по результатам собственной агрессии. В случае невозможности полного удаления следов его демонической деятельности на планете или звезде, необитаемая планета или звезда подлежит уничтожению.
3) При обнаружении детских особей на борту «демонов» - космолетов действовать по усмотрению ассенизатора. Сбой в работе энергосистемы, а также риск его невозврата на Землю при контакте детской особи с чистой энергией космолета ассенизатора все последствия под его и только его ответственность. Для недопущения десантирования подобных «зайцев» на Землю и в случае обнаружения системой безопасности Земли на борту ассенизатора - киборга рожденных в космосе детей, приказываю производить беспрерывную атаку его звездолета, вплоть до аннигиляции как космического аппарата, так и его пассажиров.»
Минуточку. Так это ж просто Инструкция. Инструкцию можно выполнять, можно не замечать. Ведь Инструкторы такие же люди, как и остальные люди во всей Вселенной. Они такие же космические мамы и папы, дяди и тети, любящие бабушки и дедушки. А дети есть дети. И на Земле им очень нравится. Особенно теплое солнышко и горячий песок в морской песочнице. Проверено. Так вот вопрос. Оно вам надо, быть ассенизатором? Они вам нужны, эти космические дети?  Он вам нужен? Этот Космос?