Зарисовка из жизни купальщиков

Мужчина с красавицей станет ребёнком.
(авторская поговорка)


Бассейн «Парус» — нет ничего слаще твоих хлорированных вод! Спорт, ты — отдохновение для молодых и целеустремленных. Ты — подспорье долголетия пожилых. «О, спорт, ты — мир!» – так говорили у нас во времена СССР.

Да, в современном бассейне нашего района — всё иначе, чем в других закрытых искусственных водоёмах Москвы. Как-то я прочитал в районной газетёнке: «В нашем бассейне к вашим услугам предоставлены SPA-салон, фитнес-центр, тренажёрный зал и сауна». Посетив «Парус», я отметил, что в воде много хлорсодержащих веществ. Хлорная дымка изо дня в день нависала над жидкой голубизной. Почему так много хлора? Быть может, его количество в воде прямо пропорционально численности детей и стариков в ней? Кстати, пожилые люди посещают бассейн бесплатно благодаря заботе местного центра социального обеспечения. Не знаю, с чем связать обилие хлора в воде. Но уверенно заявляю: в «Парусе» чище в душевых и больше исправных замко́в индивидуальных шкафчиков в мужской раздевалке.

Тренеры-инструкторы бассейна «Парус» требовательны и строги. Все они — женщины молодых лет. Лица их не украшены косметикой: не раскрашены красками и тенями. Чаще женщины одеты в тренировочные костюмы, но бывают дни, когда, облачённые в купальники, они ныряют в воду, уподобляясь наядам. Я не видел живых наяд ни разу, но уверен — именно так они и ныряют.

Настало время рассказать о ней. Её зовут Марина. Старшекурсница физкультурного института и мастер спорта по синхронному плаванию, проходящая здесь практику. Ей двадцать два года. Мариночка изящна, и она божественна! Я закрываю глаза, пытаясь вновь воскресить точёную фигуру Марины. Веки моих глаз напряжены. Весь я трепещу от волнения, лишь только начинают проступать в моём воображении контуры её портрета — несравненная Марина! Она — прохлада струй. Какой невиданный олень по утрам вбирает ноздрями ароматное тепло её пряного тела? Этот олень гордится своими рогами, которые день ото дня только растут. Марина — пьянящий кубок, из которого жадно пьёт победитель схватки за её сердце. Обрюзгшим мужчинам и тем, кто обзавёлся животом, — лучше бы она никогда не снилась. Пробудившись, они не обретут прежнего покоя. Волосы Марины, залитые лучами розового рассвета, не обрушатся водопадом на дряхлые перси толстяков. Она, Марина, любит исключительно физически крепких мужчин. Обрюзгшим обитателям диванов остаётся одна услада: влага бассейна, а в ней она — прекраснейшая из наяд!

Выйдя из душевой, Марина ныряет с бортика, всплывая из воды на другом конце дорожки. Там, на мелкой части бассейна, в это время её встречают клиенты. Их двое: москвич Армен Саргсян и Василий Петухов — бизнесмен якутской национальности с Чукотки, у которого временная московская регистрация. У этих двух товарищей индивидуальные занятия с персональным инструктором. Подобные тренировки с одним инструктором — с одной на двоих Мариной — сто́ят дешевле. Оба решили сэкономить и, похоже, проиграли, о чём сейчас горячо жалеют. Оба не хотят делить одну «наяду». Но положение теперь никак не исправить; занятия продолжаются вторую неделю.

Сегодня, перед очередным погружением в воду, ещё будучи в раздевалке, чукча якутского происхождения поспорил с армянским спортсменом, что первым наконец-то овладеет техникой «яблока». Оба учатся плавать брассом вторую неделю безрезультатно. Каждому чуть за пятьдесят лет, и они не являются обладателями идеальных фигур. Их тела несовершенны, словом, они обрюзглые. Сейчас оба работают над этой возрастной особенностью. Мужчины познакомились и сдружились.

— Армен! – говорит якут, — я официально заявляю, что сегодня овладею плаванием брассом. Могу поклясться на Библии.
— Разве якуты христиане? – удивился Армен.
— Нет, но поклясться на Библии может каждый якут! – заявил Василий Петухов. — Тащи Библию! – настаивал спорщик.
— Я не хожу в бассейн с Библией. Клянись, на чём хочешь, чудик!

И вот, они в воде бассейна. Рядом с ними Марина. Волосы её убраны под резиновую шапочку в цветочках. В мочках её ушей золотятся тоненькие серьги. Мариночка ослепляет клиентов своей белозубой улыбкой. Её нежное тело взято в плен облегающего купальника. Намокший, он кажется абсолютно прозрачным. Что так может взволновать сердца́ немолодых мужчин, как гибкий стан тренера-инструктора в прозрачном купальнике? Ведь Армен может потерять сознание перед телеэкраном, увидев трусики фигуристки. А Василий может возбудиться, наблюдая тело кита, взлетающее над поверхностью воды Берингова моря.

— Приступим? – озорно спросила Марина. — Давайте же посмотрим, получится ли сегодня у кого-нибудь из вас «яблоко»?!
— Я могу «яблоко», – говорит якут. — Я упорно тренировался после наших последних занятий!
— Где же?
— Дома в ванной...
— Любопытно... – изумилась инструктор.
— Я в детстве занимался балетом, – настаивает Петухов, — и привык прорабатывать в уме все упражнения. Смотрите! – и он пытается плыть брассом, оттолкнувшись от борта, но скоро захлёбывается. — Из меня мог бы получиться солист балета, – откашлявшись, сказал Петухов.
— Что же помешало? – интересуется его приятель.
— Пахово-мошоночная грыжа. В балетный бандаж не вмещалась. Из-под трико выпирала... Девочки смущались... А потом грыжа ущемляться стала из-за прыжков-револьта́дов. Короче говоря, я ушёл из балета.
— А грыжа с тобой ушла? – плоско сострил Саргсян.
— Нет! Папа удалил.
— Он был хирургом? – спросила тренер. — Я люблю хирургов...
— Нет, овцеводом. В больницу положил...
— С овцами?
— Зачем так шутишь, горец? Прекрати!
— И правда, мужчины, – порицает атлетов Мариночка, — мы отвлекаемся на разговоры, а нам нужно заниматься.
— Я могу выполнить револьта́д в воде! – бравирует Петухов.
— Я могу показать «яблоко», – воодушевляется армянин. — Я балетом не занимался, но у меня свои способности к обучению. Они безграничны! – и он мгновенно захлебнулся.
— Поймите, Армен Акопович, – говорит инструктор, — вы боитесь воды. Буквально. Не доверяете ей...
— Доверять?
— ...Первое. Вы должны позволить воде держать вас.
— Позволить?
—...Второе. Вам следует научиться дышать под водой: смело выдыхать в неё.
— Как дышать? Я что, кит?
— Жирный, как кит, – хихикнул Петухов.
— Мужчины, не дурачьтесь. Вы, правда, словно дети... Не отвлекайтесь! – увещевает их наставница. — Пройдём ещё раз упражнение с выдыханием в воду, – предлагает она.
— Я знаю блюдо из мяса кита, – подходя к борту, сообщает Петухов приятелю. — «Барахточумадур» называется... Друзья-чукчи поделились рецептом.
— К чёрту твоего кита на тарелке...
— Чукчи не используют посуду…
— Ага, с земли едят, – усмехнулся Саргсян. — Как собаки. Не надо обижать чукчей. Это народ локальной цивилизации!
— Якуты цивилизованнее чукчей! Мы едим с тарелок, сидя за столом, и знаем, как пользоваться столовыми приборами.
— Ты солонку с пудреницей путаешь…
— Мужчины, нужно работать, а не разговаривать! – сердится «наяда».

Каждый из купальщиков неохотно выпрямляет руки перед собой, ухватившись за кафельный борт. Вытянувшись в воде, каждый вяло погружает голову под воду и пытается выдыхать. Якут забывает вдохнуть и, естественно, выдохнуть ему нечем.
— Ой, – громко кашляет он. — Забыл вдохнуть!..
— Вспомнил же. Слава горбатому киту!
— …У меня есть видеокурс техники брасса, – продолжает отплёвываться якут. Глаза его слезятся от обилия хлорсодержащих веществ в воде; на другом конце бассейна резвится группа детей. Он внезапно загрустил: — Жаль, что в жизни всё не так просто, как на видео...
— Добавлю от себя, – потешается Саргсян, — когда смотришь порно, совсем не потеешь! Не замечал?
— Я не смотрю порно.
— Конечно, это ужасно скучно, когда в этом не участвуют киты.
— Какой ты пошляк, Армен. Я буйно протестую против подобного цинизма. Избавь меня от своей бабуиново-интеллектуальной агрессии.
— Кто запустил в воду такое количество мальков?! – не слушая собеседника, Саргсян с ненавистью смотрит на детей, с визгом плещущихся в дальнем углу. — Вот помню, как с одним моим знакомым мы оказались в немецком бассейне... В Германии... У них, знаете, в воде есть реагент, вступающий в химическую реакцию с уратами мочи... Помочился в воду — и вокруг тебя фиолетовое облако; ты просто плаваешь в краске... Плавки потом отстирать невозможно... Нарушителя мгновенно выгоняют из бассейна и налагают немалый штраф...
— Ну, ты его оплатил? – усмехнулся Василий.
— Что ты?! Это Рубена выгнали... Не меня... А здесь... сейчас дышать нельзя!..
— А плавки отстирал?.. Теперь понимаю, почему ты предпочитаешь фиолетовый цвет...
— Дышим, мужчины, дышим! – командует «наяда», прохаживающаяся теперь по бортику вдоль дорожки бассейна. Она пару минут назад выскочила из ядовитой воды. Командует: — Раз-два, вдох-выдох!
Пловцы зачарованно смотрят на юное тело.
— ...Я бы ей многое дал, – говорит якут. — Нет, Армен, я подарил бы ей всё: себя, машину, ипотечный кредит... Она со мной была бы счастлива. Я могу купить ей целого кита!
— Не свисти!
— Ну, половину могу.
— Не можешь.
— Голову куплю, факт! Помолчав: — Армен, я много могу работать. Я не боюсь надорваться в свои пятьдесят два года, — ведь у меня уже была грыжа. Дважды этот снаряд в одни штаны не попадает. Я — смелый, – откровенничает якутский москвич.
— Она не любит чесночный жар. А от тебя всегда разит чесноком, – прямо сказал Армен, усмехнувшись. — Я видел, как она сторонится тебя.
— Неправда!.. К тому же, я не кушаю чеснок. Я предпочитаю черемшу...
— А я обожаю чеснок, – сообщает Армен. — В каждом моём ресторане без чеснока не обходится ни одно блюдо. — Мы, армяне, умеем кушать чеснок, не источая его запаха после употребления.
— У вас бараньи желудки...
— ???
— ...умеют готовить? – спрашивает Василий.
— Нет! Мы армяне, а не турки, – обижается Армен.
Василий спешит сменить тему разговора, и теперь он наступает:
— У тебя, Армен, уши изрядно волосатые. Ты, наверно, очень богатый человек. Говорят, что богат тот, кто изрядно заволошен. Ты, Армен, лохмат неприлично. Так москвичу не годится приходить в бассейн. Нужно брить шкуру! Мариночку твоя волосатость коробит.
— Да, может быть, мне ещё и руки побрить? – горячится Армен. — Что мне до этой девицы? Мне пятьдесят один лет. Я богач, и у меня идёт свой бизнес...
«Наяда» снова нырнула в воду. Плывёт. Держа голову над водой, она морщится.
Армянин сообщает собеседнику:
— Знаешь, я — бог! Я ввожу в Россию испанские апельсины. Из Белоруссии, – теперь он говорит в расчёте, что его слышит инструктор. — Я сделал Белоруссию импортёром апельсинов, – и Армен спрашивает подплывшую к нему девушку: — Хочешь апельсинку, деточка? У меня в раздевалке припасён для тебя сочный оранжевый шарик.
— Я не ем апельсинов. Аллергия на цитрусовые, – грустно вздыхает девушка.
— А я из китового уса делаю хому́с, – заявил Петухов.
— Из уса никак нельзя, Василий Петрович, – смеётся Мариночка. — Язычок у варгана всегда металлический. Я у девочек из Башкирии в институте видела. Называется народный музыкальных инструмент — кубы́з.
— Молодец какая! Дурочка, а умная, – якут растянул в улыбке лицо-блин. И оно стало заметно шире. — Хочешь, подарю эту... кубы́зку? Приходи ко мне в раздевалку после купаний...
— До свидания! Продолжим наши занятия завтра, и, как я понимаю, время то же, – строго произнесла Марина, гордо вскинув голову в латексных ромашках. 

Через пару минут прозвучал свисток, просигнализировавший всем окончание сеанса. Прекрасной была Марина, уходившая в душевую. Так прекрасен только парусник в море. Так красиво только солнце, тонущее в багряной пене гребней волн.

Спустя десять минут мои герои продолжили общение в раздевалке. Но прежде ими было сказано много слов в душевой. Во время их осмысленных разговоров о деньгах, бизнесе и мужском счастье — был проделан ни один якутский револьта́д с кабрио́лем. После многих слов о груминге домашних питомцев, о превосходстве новой Toyota Camry над старой, об изысках армянской кухни, улучшенной казахстанским хамо́ном и белорусскими апельсинами — был продемонстрирован на скамейке виртуозной армянский брасс и идеальное закавказское «яблоко». Но все темы вскоре вновь были забыты. Их, будто листья на ветру, развеяло одно имя: Марина. И я знаю, что мои герои и в следующий раз до посинения пупков будут говорить об изящном теле тренера-инструктора, о стройных ножках и лукавых глазках, о чарующей улыбке. Словом, только о Марине и опять же о ней.

— Когда же мы освоим брасс, плескаясь в этой отхожей ванне? – завтра спросит осоловевший якут своего приятеля.
— Не скоро, друг, не скоро! – вздохнёт в ответ армянин, отплёвываясь в воду.