Посвящение в стезю духа предков

Всю свою жизнь, вплоть до 2011 года, я не прекращал упорных поисков самого себя, своей исконной сути, своей уникальной предназначенности к осуществлению за отведённое мне время моего физического земного воплощения тех деяний, которые по рождению предназначено проявить в окружающей действительности исключительно мне и которые помимо меня не сможет реализовать никто иной. Смысловая наполненность этих поисков определялась тем фактом, что ещё в детстве я чувствовал в себе некую непреодолимую отрешённость от всего того, чем в типизированном варианте занимается большинство мальчишек.  Причём эта отрешённость от стандартного поведения, шаблонных мыслей и слов, как по кальке размноженных жизненных устремлений многократно усилилась в юношеском возрасте. Невесть откуда, необъяснимо почему, но я знал, был уверен, что мне уготована необычная судьба.  Но вот какая именно? Это был вопрос из вопросов.

Собственно говоря, ни в детстве, ни в юности рядом со мной не было ни одного человека, хорошо понимающего вселенские истоки земных судеб людей, с кем можно было хотя бы поговорить на эту тему, а уж возможность посоветоваться с таким человеком о своих неясных внутренних устремлениях и ощущениях была для меня верхом мечтаний, к сожалению, несбыточных. Для подобных разговоров оставались разве что особо близкие друзья, среди которых, на самом деле, был всего лишь один задушевный друг из параллельного школьного класса, которому я мог без опаски доверять свои самые сокровенные тайны. Именно с ним мы мечтали о том, как, выучившись в институтах и осознав своё предназначение в этом мире, будем вершить важные для всех людей нашей планеты деяния. Но, естественно, посоветовать друг другу что-то кардинальное мы не могли в силу младости своих лет.

В десятом классе как-то само собой, в спонтанном режиме, большинство моих одноклассников определилось со своей дальнейшей жизнью ещё до выпускных экзаменов. Те, кто хотели продолжить образование, чётко знали в какое учебное заведение пойдут поступать после школы. Если же говорить о тех высших учебных заведениях, в которых большинству из нас хотелось получить высшее образование, то практически все они относились к научно-техническому профилю, чему мы были обязаны, в первую очередь, нашему учителю физики, который привил нам восторженное почитание физиков-лириков – тех чудаков не от мира сего, деятельность которых была отмечена выдающимися открытиями в истории современной науки.

Все ребята из моего близкого дружеского круга выбрали для поступления гражданские ВУЗы, ну а я уже здесь был оригинален, поскольку под влиянием мужа своей сестры, курсанта КВИРТУ, решил тоже поступать в это военное училище, продолжив тем самым офицерскую династию нашей семьи. И всё в этом отношении вроде бы хорошо складывалось вплоть до предстоящего отъезда в военный лагерь для абитуриентов под Киевом. Однако где-то на небесах уже к тому времени что-то переключилось, и с этого самого периода жизнь начала основательно трепать меня, наверное, для того, чтобы научить уму-разуму. Как я понял много лет спустя, мне надлежало пройти через множество заблуждений, чтобы у меня уже не возникало сомнений в том, что всё это не моё, что моё предназначение лежит совершенно в другой области жизнедеятельности.

И начался этот процесс моего вразумления сразу же после выпускного бала в тот момент, когда нас, будущих курсантов различных военных училищ, построили на плацу военного комиссариата города Клин для вручения проездных документов, по которым мы должны были добираться до мест дислокации своих училищ. Мне и ещё троим парням приказано было выйти из строя и отправиться к офицеру, отвечающему за отправку абитуриентов, для выяснения причин, по которым нам не были присланы проездные документы из училищ. В соответствующей комнате мне было разъяснено, что по отношению ко мне пришёл отказ в допуске к вступительным экзаменам по состоянию здоровья – у меня обнаружилась скрытая дальнозоркость, что, видите ли, было несовместимо с карьерой офицера радиоинженерного профиля, хотя тут же я получил предложение поехать поступать в средне-командное артиллерийское училище. Естественно, я отказался от предложения стать артиллеристом: променять филиал радиотехнический академии в Киеве на заштатное артиллерийское училище в Ачинске в корне не соответствовало моим устремлениям к высокоинтеллектуальной профессии. Забрав из военкомата свои документы, я оказался, таким образом, свободным от всего. Однако я не испытывал от такой свободы абсолютно никакой радости, ибо в тот момент вовсе не представлял себе, что же делать дальше.

Ну а затем начался сопровождавший меня практически всю жизнь кавардак многочисленных попыток заниматься тем, что рано или поздно вызывало у меня внутри стойкое чувство неприятия чуждых мне профессий или работы. В 1971 году, в первый год после школы, я не поступил ни в МИФИ, ни в МЭИ, куда я подавал документы не по зову души, а просто потому, что в эти ВУЗы поступали мои друзья. После неудач с поступлением в институты пошёл работать лаборантом в НИИ радиотехнического направления, где в то время существовала даже бронь от армии. На следующий год, вопреки настоятельным увещеваниям начальства, уволился, решив сыграть ва-банк – или поступить в институт, или пойти служить в армию. В МИФИ снова не прошёл по конкурсу, а в МАИ поступил с большим превышением проходного балла.

Однако и в институте всё пошло наперекосяк: почти шесть лет учёбы на радиофакультете нужны были, очевидно, для того, чтобы прийти к однозначному пониманию, что инженерия и всё, что связано с математикой, – это тоже не моё поле деятельности. В студенческую пору, принимая активное участие в летних строительных отрядах, пытался примерить на себя и строительные профессии, но и это было не моё, хотя первоначально возник неподдельный интерес к строительным профессиям.

На третьем курсе, пытаясь максимально дистанцироваться от малоинтересных мне учебных дисциплин, с головой ушёл в спортивный туризм. Многочисленные зимние и летние путешествия по горам, дикой тайге, тундре вылились в явное желание перевестись в институт геодезии и картографии. И всё это происходило уже на пятом курсе, когда до окончания института оставалось уже меньше года. Что-то остановило меня (больше всего было жаль родителей, которые после моего разговора с ними о возможном переводе в другой институт, страшно расстроились, а отец, не переставая, пил лекарства от сердца), и я всё-таки защитил диплом радиоинженера.

После окончания института, получив распределение на одно из предприятий военно-промышленного комплекса, целых пятнадцать лет проработал на различных инженерных должностях, изъездив при этом всю страну вдоль и поперёк. Пришлось много работать и в зарубежных командировках, в том числе и в горячих точках на Ближнем Востоке. За это время попробовал себя в различных ипостасях инженерного ремесла – работал и настройщиком, и конструктором, и программистом, и руководителем различных технических подразделений, и линейным руководителем – всё прошёл, пытаясь с разных сторон примерить себя к инженерии, но, как и ранее, вынужден был констатировать, что мой Путь пролегает где-то в другой стороне.

После распада СССР, что спровоцировало закрытие и демонтаж, а фактически – уничтожение тех крупных оборонных объектов, на которых я в то время работал, наступило время новых испытаний, когда, оказавшись на улице уже вне рамок какой-либо государственной структуры, попробовал найти себя в рыночной экономике, о которой без конца трубило новое руководство страны. Это был весьма болезненный опыт, закончившийся полным крахом всего того жизненного багажа, который имелся у меня к сорока двум годам. И вследствие этих неудачных попыток вписать наработки советского периода жизни в тотально продажные условия дикого рынка, что воцарился в нашей горемычной стране, мне пришлось новый этап моей жизни начинать в буквальном смысле фактически с нуля.

Прежде всего нужно было найти себе хоть какое-нибудь занятие, которое было бы абсолютно не похоже на всё то, чем я занимался до сего момента, и которое не только позволяло бы обеспечить пропитание моей семьи, но и помогло бы мне, в конце концов, обрести себя. После определённого периода метаний и мытарств мне удалось обнаружить такую новую для меня сферу деятельности – это была политика и фракционная деятельность в стенах Государственной Думы Российской Федерации. Поскольку моя новая деятельность вплотную соприкасалась с политической журналистикой, мне пришлось освоить и журналистику, то есть стать профессиональным журналистом под флагом Союза журналистов России.

В политике и партийном строительстве я себя не нашёл, что стало ясно после четырёх лет довольно насыщенной деятельности на этом поприще.  Отринув от себя нечистоплотную возню безнравственных политиканов, заквашенных на больших деньгах, я всецело погрузился в журналистику. Честно говоря, поначалу казалось, что в труде журналиста я, наконец-то, нашёл свое призвание. На душе тогда было радостно от мысли, что получил возможность заниматься делом, достойным стать стержнем всей моей дальнейшей жизни. В журналистике мне всё было интересно, увлекательно и завораживающе, тем более, что в этом ремесле у меня всё хорошо получалось. Однако через несколько лет активная журналистская деятельность тоже ушла из моей жизни по причине того, что, как оказалось, свободная независимая журналистика – это фикция, поскольку хозяева средств массовой информации диктуют журналистам те условия, при которых последние только и могут работать в этих СМИ, превращаясь по сути дела из журналистов в борзописцев. Подобная продажность журналистики вошла в глубокий диссонанс с моим внутренним миром.

Далее дорога, ведущая меня к обретению своей Стези, проходила через цепь событий, суть которых состояла в том, что мне ради получения хоть каких-то средств для пропитания пришлось заниматься работой тайного автора узкоспециализированных книг, издававшихся под фамилиями богатых людишек, которые сами не могли составить даже простейшей фразы, адекватно передававшей какое-нибудь понятие. С одной стороны, было противно заниматься такой морально грязной работой, но, с другой стороны, наверное, это было необходимо мне для осознания своих писательских способностей. Эта деятельность позволила мне почувствовать уверенность в себе в отношении принятия публикой моих книг, пусть и распространявшихся под фамилиями фиктивных авторов. Уверившись в том, что мой литературный стиль нормально воспринимается обществом, я, параллельно с работой «спичрайтера» у представителей новой генерации российских властных структур, начал плотно заниматься и своими книгами, в которых излагал собственные взгляды на мир людей, основанные на исконных нравственных основах русского народа.

Но и здесь возникла масса трудностей, поскольку при явном читательском интересе к подобной тематике издательства по какому-то негласному сговору усиленно тормозили процесс выпуска книг, посвящённых традиционному образу жизни русских людей. Пришлось в различных периодических изданиях печатать главы книг, выдавая их за статьи, освещавшие некие не связанные между собой события общественной жизни. После того, как все главы моих книг были таким завуалированным способом опубликованы (некоторые из них публиковались аж в четырёх-пяти различных изданиях!), я начал сводить их в книги и издавать малым тиражом на ризографе. Так мне удалось выпустить шесть книг, которые расходились очень быстро, что требовало их постоянного переиздания, благо ризограф позволял это делать в оперативном режиме. Однако требуемую потребность читателей в книгах я всё же не мог обеспечить с помощью ризографа. По этой причине пришлось осваивать просторы интернета, разместив тексты книг на популярных интернет-ресурсах. 

При всей этой напряжённой деятельности вопрос о моём предназначении так и оставался неразрешённым для меня. Да и кто бы мне мог сказать, является ли литературная деятельность, в которой тогда я делал первые шаги, той самой Стезёй, которую я с детства искал в окружающей жизни? Никто, включая меня самого, не мог мне в этом вопросе помочь, ибо все мои предыдущие деяния свершались среди людей, которые были чрезвычайно далеки от литературного творчества. Хотя это были грамотные инженеры, выдающиеся учёные и политики, успешные бизнесмены – никто из них не был посвящён в тайны писательского труда.

И вот наступил 2011 год, знаменательный для меня год, ибо уже в январе месяце со мной произошёл целый ряд непростых событий, сутью которых являлось доведение до меня в достаточно откровенной форме смысла моей жизни, что произошло на Кавказе.

Случилось так, что в канун Нового года меня пригласили погостевать в одну из станиц западной части Северного Кавказа. Прибыв в станицу, я сразу же ощутил всю мощь здешней земли, её силу, живым олицетворением которой служили исполинские дубы и буки, ещё окончательно не вырубленные с варварской жестокостью пришлыми предпринимателями – чужеродными для этих мест торгашами, которые мыслят исключительно категориями «купи-продай» и которых поэтому вовсе не волнуют исконы древности этих заповедных краёв. Горные пейзажи с бурными реками, живительный воздух, южный аспект Солнца – вся округа, казалось, только и делала, что стремилась влить в меня так необходимую мне жизненосную субстанцию вселенской гармонии. Наряду со станичной жизнью происходили и познавательные выходы в гористые места, где означенный поток субстанции жизни был ещё более плотен, насыщая всё моё существо, как говорится, под завязку. Очевидно, небесами был ниспослан и пеший проход через Гуамское ущелье в Мезмай, который язык не поворачивается назвать посёлком или селом.

Мезмай – это не имеющее аналогов пространство, где сконцентрированы кладези сакральных знаний в виде мощнейших энергетических полей. В древности Мезмай был для русичей священным местом, в святилищах которого вершились судьбы не только отдельных людей или народов – здесь выковывалась судьба всего человеческого рода. В окрестных горах среди священных рощ наши великомудрые предки обустроили в качестве духовных посланий нам, заблудшим в своём теперешнем невежестве потомкам, множество дольменов, духи которых стали хранителями окружающего пространства.

Естественно, носители разрушительного начала не могли оставить без своего пристального внимания сию Чашу Света, вследствие чего святилища неоднократно уничтожались, а их служители, павшие в битве с Тьмой, упокоевались здесь же, в земле поруганных святых мест. Но для Тьмы важно напрочь извести память о могуществе древних старцев-русичей. Именно из-за этого современные наймиты Тьмы – вандалы-могилокопатели – с остервенением проявляют своё варварство по отношению к захоронениям старцев и русских витязей, с честью исполнивших в древние времена свой долг по защите святилищ от нашествия инородных сил Тьмы, мечом и огнём пытавшихся навсегда стереть с лица земли всё, что хоть малейшим образом напоминало бы потомкам о могутной силе их предков. Печальная участь, на которую были обречены святилища, не обошла стороной и дольмены, большая часть которых подверглась уничтожению, что явилось делом рук как самих служек Тьмы, которые бесновались при разрушении дольменов в припадках трудно вообразимой дикости, так и окрестных жителей, которых спровоцировали на этот акт вандализма под предлогом использования плит, из которых были сооружены эти мегалиты, в домашнем хозяйстве. В результате осуществлённого вандализма многие дольмены сегодня представляют собой всего лишь небольшие бугорки, на которых их каменные фрагменты всё более затягиваются землёй. Однако варварам-разрушителям и иже с ними не доступно понимание того, что уничтожение дольменов не означает автоматического уничтожения и духов дольменов. Эти духи никуда не уходят от своих порушенных святынь, продолжая, как и в глубокой древности, помогать всем тем, кто во чистоте души и помыслов искренне почитает их и испрашивает у них совета.

Мои новые знакомые из Мезмая, повинуясь зову духов местности, привели меня к двум рядом расположенным дольменам, от которых к сегодняшним дням уже мало что осталось – настолько сильному разрушению они когда-то подверглись.  Эти два небольших взгорка, на первый взгляд вроде бы ничем особо не примечательные, почему-то неудержимо притягивали меня к себе. Как люди, прекрасно понимающие законы духовной сферы, мои сопровождающие, видя, что я вошёл в плотный контакт с духами этих дольменов, деликатно удалились, решив подождать меня за поворотом лесной дороги.

Со мной же в этом месте произошло то самое судьбоносное событие, которое я ожидал всю свою сознательную жизнь, к которому я стремился вопреки всем трудностям и попыткам помрачения меня и которое ярко осветило всю мою первородную Стезю извечной жизни, ту Стезю, которая была предметом моих нескончаемых изысканий в моём текущем земном бытии.

После свершения мною ритуала почтения духов дольменов они проявились в обликах старицы и старца, которые при этом вовсе не выглядели дряхлыми стариками – напротив, они являли собой людей во цвете лет вмещения в себя вселенской мудрости. Ответив под пронизывающими всё моё существо взглядами старца и старицы на вопрос о цели моего прихода к ним, по их реакции я понял, что мой ответ их удовлетворил, а сканирование моей души не выявило наличия каких-либо темных закоулков. Вслед за этим старица в полном молчании, что резко усиливало торжественность момента, вручила мне сияющий неземным светом камень-кристалл, а старец с мудрой улыбкой, будто бы я как раз и был тем человеком, прихода которого он веками ожидал у своего дольмена, передал мне посох, от верхней петли которого исходило такое же сияние, как и от кристалла старицы. Радужные лучи кристалла и посоха, расходясь во все стороны, полностью преобразили окружающий пейзаж.

Под воздействием этих светозарных лучей в моём сознании сформировалось и словесное объяснение происходящему действу: «Стезя моей нынешней жизни – это всемерная альтруистическая помощь в пробуждении и взращивании духовных ростков у всех людей, кто обращается ко мне за помощью и кто способен принять в себя духовные вибрации вручённых мне кристалла и посоха, которые отныне становятся неотъемлемой частью моего духовного существа. Что же касается тёмных, попавших под влияние этих духовных вибраций, то они будут воспринимать их в виде пламени небесных сфер, очищающего пространство от тварей Тьмы. Изначально тёмные не смогут выдерживать эти вибрации, распадаясь в их поле на части, которые вслед за этим будут возгораться и исчезать в небытии, а души полонённых тёмными получат шанс к обратной трансформации в светлых существ. Духовные вибрации кристалла и посоха будут проявлены в мире людей через слова, составляющие мои книги или изречённые мною на различных публичных выступлениях.  Никакой иной Стези мне не дано в этой жизни».

Как только эта фраза отпечаталась в моём сознании, видение другой реальности, в которой жили старица и старец и в которой на краткое время посвящения в калику перехожую оказался и я сам, исчезло, а реальность бытия вернулась на круги своя. Так свершилось моё духовное посвящение, после чего с души свалилась в буквальном смысле гигантская глыба, которая сродни той, что нависает над человеком, оказавшимся у подножия находящейся невдалеке от этих двух дольменов Скалы Судьбы, – мне стало ясно, что все мои метания по поиску и обретению Стези закончились раз и навсегда. Ко мне пришло осознание Пути, в результате чего всё моё существо наполнилось радостной уверенностью в том, что с этого момента посвящения в Стезю я уже никогда и ни в чём не сверну с Пути. Передо мной теперь простиралась торная, хотя и напрочь заросшая терновником, дорога моей судьбы, по которой с мысленной установкой «Дорогу осилит идущий» я в тот же миг устремился вперёд, стараясь перестать оглядываться назад.

И теперь я несу в себе послание предков, доверенное мне духами дольменов, одаривая им детей Земли через звучащее или написанное слово. Ну а всем тем восторженным романтикам, которые, возможно, позавидуют мне в моём служении Стезе, могу сказать, что для этого мне пришлось пойти на сознательное отречение от многих радостей жизни обычного человека, поскольку это служение тяжело и зачастую неблагодарно; поскольку теперь я не могу зарабатывать себе на хлеб теми методами, которыми обеспечивает своё существование большинство наших современников; поскольку мне теперь приходится постоянно находиться в состоянии мироеда, когда  заинтересованные во мне люди всем миром помогают мне с пропитанием и прожитьём; поскольку я перестал воспринимать как нечто выдающееся свой аскетизм в окружающей меня мирской жизни; поскольку мне пришлось уже окончательно смириться со своим одиночеством по жизни. Однако же всё это ничто по сравнению с той великой духовной миссией Стези, возложенной на меня древними русичами.


17-18.07.2011   



Сергей БОРОДИН