Афоризмы и размышления об овощах и фруктах - 3
Как поживает твоя Зайка? - «Грызёт» мою «морковку», и «рубит» с моего счёта «капусту».
А моего папу нашли в капусте! - Мама его козлом называет.
Зачем ешь чеснок? - Чтобы жена не ревновала. У моей любовнице полностью отсутствует обоняние.
Он как огурчик! - Не юли! Так, и скажи, что он овощ!
С годами стал понимать, что такое «запретный плод»! - Посмотришь на него в магазине, а купить, денег не хватает
Ты говорил, что я сладкая, как тортик?! - Не спорю, но она вишенка на нём.
Как солёный огурец превращается в закуску? - Когда возле него ставят бутылку водки.
Что вкуснее? Кролик или капуста? - Капустная солянка с кроликом.
Даже зимой выглядит как огурчик! - Что ты хотел, живёт в «теплице».
Потушил капусту? - Да! - Как? - Огнетушителем.
Я родился зимой! - И к аистам, и капусте никакого отношения не имею!
Что любит утка? - Яблоки, с уверенностью ответил повар.
Разочаровался, когда узнал, что его нашли в капусте, да ещё и в чужом огороде!
Пальмовое молоко! - Корову кормят бананами и финиками.
Как определить вампира? - Тестируй на чеснок, они его не любят.
Фига! - Бренд пальмового масла.
Был тем ещё «фруктом», что кое-кого достал! - Да так его отметелили, что стал «овощем».
Как там наша «принцесса на горошине»? - Осталась на «бобах».
Она так рано повзрослела! - Червивые яблоки созревают раньше.
Как поумнеть? - Тряхани яблоню! Повтори «подвиг» Ньютона.
Он был «крепким орешком»! – Почему был? - Раскусили, оказался «пустым».
Я люблю бить в «бубен»! - А на Хэллоуин по «тыкве».
Девочки! Чего на столе не хватает? - Хрена! - Что парней пригласим?
Да, мадам, похож! - Но банан ещё и кушать можно.
Чего хочет женщина - того хочет Бог?! - Чушь, пример с яблоком, когда с она с Адамом, с треском, были изгнаны из Рая. Где поддержка?
Этому «дубу» всучили «липу».
А геев и лесбиянок кто рожает? - Их в цветной капусте находят.
Что для голодного «птица счастья»? - Гусь в яблоках!
А девушка может полюбить обезьяну? - Безусловно, если на её пальме будут расти доллары.
У вас яблоки сочные? - Нет, сухумские.
Да, я люблю этого старого «овоща», как лук! - Аж, плачу.
Слезоточивый газ? - Горе луковое.
Заметили, население страны резко сокращается?! - Аисты начинают вытаптывать капусту.
Что это ещё за «фрукт»? - Это уже «овощ».
Что значит заблудиться в трёх соснах? - С двумя бабами разобраться можно, а третья уже перебор.
Он не рыба и не мясо! - Тогда кто? - Плесень.
Она чуть не подавилась бананом, пытаясь соблазнить парня за соседним столиком.
В стране, где правят волки, только овощи чувствуют себя в безопасности.
Иногда смотришь на женщину и думаешь! - В Писании. Похоже. ошибка. Ева съела не яблоко, а змея.
Дети «овощей» цветут для «посадки».
Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала яйца первому же парню.
Он алкоголик? - Нет веган, курит только травку.
Что скажешь насчёт «танца маленьких лебедей»? - Мне лучше утку с яблоками!
С этим «бревном», может жить только «дятел».
После мастурбации, она съедает этот банан! - Ну совсем как самка богомола.
Заблудится можно и в двух «соснах», если они женщины.
Он ещё тот «фрукт»! - На любой вопрос он всегда найдёт «отверт»!
Если с негодяя снять «порчу», что из него получится? - Овощ.
Он такой ревнивый, такой ревнивый, даже ревнует к бананам и огурцам! - А, что давала повод?
Насколько свеж? - Как солёный огурчик в банке.
Он её приятно удивил на 8 марта? - Ёлка, наконец то, была выброшена.
Я люблю тебя до слёз! - Ты обо мне? - Нет, луке.
Мат, надёжнее соломки, он всегда в «кармане» и на языке.
Купи мне семечек! - Зачем? - Чтобы на всё наплевать.
Золушка была настолько пьяна, что её выковыривали из тыквы.
Этот овощ, ещё тот перец!
По недожаренной картошке было видно, хозяин свою хозяйку «недожаривает».
Свидетельство о публикации №221033100576