Как я искала себя

                Иррациональная философия
               
     А я нашла себя. Вот как это происходило.
 
     Шла, шла, открываю дверь, смотрю – сижу за компом. Спрашиваю
     – Ты кто?
     -  Я.  А ты?
     – Я.
     - Но я же одно, а нас двое, а я двое не бывает. Значит ты – не я, а я это я. – и отвернулась к компу.

     Я задумалась. Как же это – ведь это же я сижу у компа! Но ведь и смотрю на себя, сидящую у компа, тоже я. Всплывает вопрос – так кто же смотрит на меня у компа?  - Ну, говорю же - я. Но ведь так не бывает – я смотрю на я. Это же парадокс.

     Тогда села я на пенек возле широкой белой дороги, под сенью большого дерева и задумалась. Ярко светило солнце, на небе не было ни облачка, даже малейшего дуновения ветерка не было. Неслышно было ни птиц, ни насекомых, в траве не шуршали мышки и ящерицы. В общем, стояла полная тишина.

     Сначала я решила вспомнить когда, почему, и, самое главное, для чего я стала искать себя.
 
     Да, действительно, это началось давно, когда я только родилась. Родилась и сразу расплакалась от того, что не знаю, кто я. Вот и пошло, начались беспрестанные поиски. Я перечитала кучу книг, специально выучилась в школе, потом в институте. Потом решила – выйду замуж, нарожаю детей и, глядя на них, пойму кто я. Сказано, сделано. Опять ничего не понятно.

     Я и работала на государство, и сама огранизовывала  бизнес – опять не я. Ну не чувствую во всем этом где я.

     Так. Мир вокруг меня – это не я. Но я все же нахожусь в нем, он окружает меня, я его вижу, ощущаю. Значит он все же часть меня. Или я часть его.

     Может мое тело это я. Нет, не я. Я как бы смотрю через глаза этого тела, ощущаю пальцами рук поверхности предметов, подошвами ног хожу по земле, траве, по полу и ощущаю, ощущаю. Вдыхаю воздух, ароматы, запахи. И все. Значит, все же тело - это часть меня.

     Теперь – ведь у меня есть еще голова, в ней мозг. А как бы я читала, училась, работала. Ага! Может мой ум– это я? Ну, что-то в этом есть, но это тоже только  часть меня, но не я.

     Хорошо, не ум. Тогда сознание, ведь я всем этим, умом, телом пользуюсь для проживания, учебы, работы. Я осознаю себя в этом мире как часть его, при помощи сознания что-то создается в виде материального – предметы, техника. Да, сознание это уже больше, чем просто ум. Но нет, это тоже не я. Сознание это только лишь часть меня.

     Может я – это мой дом, где я  собирала всю свою жизнь памятные мне вещи – фотографии, картины, книги, камни. Ну нет, дом это только отражение его хозяина. Ага – отражение, тогда я поглядела в зеркало и увидела себя. Спрашиваю – Ты – это я?
 - Нет, я только твое отражение, - ответило оно.
 
     Хорошо. Может вся информация, собранная мною за все прожитые годы, полученная во время учебы, работы, семейной жизни, все доведенные до автоматизма движения моего тела, работа всего организма в целом, все данные о состоянии самого тела внутри, мира, пространства вокруг него, сложенные в память – это я?  Да, в этом тоже что-то  есть. Это много. Но все же, это тоже всего лишь часть меня – но не я.
 
     Так. Вот ведь пишу, о чем-то думаю, что-то в голову приходит. А что приходит? Мысли!  Может, мои мысли - это я? Да, конечно, они отражают меня – радостные, грустные, добрые, фантазии,  мечты, разные проекты.  Я думаю о себе, о людях, они разные в голову приходят. Но это тоже часть меня, правда, большая. Гораздо более большая, чем просто ум, или информация, или память. Но все же часть меня. Хотя… Ведь именно я их создаю. Или не создаю? Тогда откуда они приходят? Их не пощупать руками, не измерить линейкой, не откусить кусочек. Это что-то большее, чем просто материальное.

     Так, хорошо. Перешли в нематериальное. Тонкое, энергетическое. Что тут у нас есть, что может касаться нас самих?

     Душа – первое, что приходит на ум. Она где-то внутри меня, внутри моего тела. А какая она, моя душа? Большая, широкая, светлая, отзывчивая, любящая, страдающая. Ого, как она многогранна. А ведь это только первое, что пришло на ум. Но на рентгене ее не видно, и вся медицинская наука не нашла душу внутри моего тела. И все же она – моя. Или я принадлежу моей душе? Надо будет над этим поразмыслить. Но это тоже часть меня. Я просто чувствую эту часть и все тут, и понимаю, что это не я.

     Что еще есть из этой области? Дух. Это вообще еще более загадочное, чем душа. Душа как-то ближе по ощущениям, а дух как-то выше, что ли. Это что-то большое, просто огромное, что возвышается надо мной. Перед чем я готова преклониться, в немом покаянии. Неужели это часть меня?! Я рада, что у меня есть такая часть, это такая честь – гордо, со всею ответственность нести свой дух!

     И, тогда, я поняла, что все, что я могла подумать о себе, как я рассматривала себя со всех сторон, и внутрь себя заглянула и вокруг себя, и в мыслях своих покопалась, и всю свою память постаралась вспомнить – это все Я!

     Ура! Я нашла себя. Вернее собрала из всех частей себя – это так интересно, волнующе. Я заново познакомилась с собой. Наконец-то мои поиски закончились!

     Стоп.
 
     Подожди успокаиваться,- сказал мне мой внутренний голос,- Это еще не конец пути. Это только начало.

     Минуточку, минуточку! О, этот голос. Я узнаю его. Задушевный, тихий, почти шепот. Это же мой голос, который часто что-то говорит мне, но я, почти всегда, не обращаю на него внимания. Значит это тоже часть меня. Он бывает и громогласный, рассудительный, радостный, сердитый.
 
     А музыка. Музыка, которая звучит у меня в голове, редко, но бывает. И я даже сочиняю иногда мелодии на пианино. Это тоже я?!
 
     Да, действительно. Все, что я написала выше – это еще не конец пути. Это только самое основное, в общем - то общеизвестное. Оно достаточно легко понимаемо. А впереди столько новых открытий и все они касаются меня!
 
     Это была  присказка. А сказка только начинается.