Книга До и После. Прозрение. глава 10

глава 10

Куда я ушла
Изменения

После того «послания» от Дедушки я все больше начала беспокоиться насчёт своего развития. Будто бы мне вокруг все на это указывало, делая акцент. Мои попытки в поисках ответов и доказательств насчёт себя так и не угасли на тот момент, и я постоянно «маялась» в ожидании каких-то результатов, которые были весьма расплывчаты для меня.. Ощущения, что будто бы в тебе есть нечто, чего ты и сам чувствуешь и знаешь с самого детства, но ум не позволяет это принять и в это поверить. Казалось, что я барахтаюсь где-то посередине огромного океана в полном одиночестве, не зная в какую сторону нужно плыть чтобы не ошибиться..

Прошло немного времени, и я вновь будто бы «уснула», так и «не проснувшись». Меня начала затягивать рутина этой жизни и этот ужасный социум.. на тот момент начались трудности как в принципе и наверно у любого подростка.

Честно признаться мне сложно доставать эти воспоминания про себя старую, ибо с течением времени настолько все поменялось, что можно сказать того человека в виде меня уже не существует. Я проделала огромную работу, чтобы не остаться на прежнем уровне. Поэтому, извлекая эти кусочки воспоминаний, я буду стараться насколько возможно передать все те мои качества и обстоятельства в жизни и то как я на них реагировала. Хочу отметить, что в жизни часто бывает так, что когда тебе «приоткрывают» какую-либо дверцу, особенно если это нечто позитивное, то так или иначе система и жизнь начнёт либо «запугивать», либо предоставлять жизненные обстоятельства, где ты начинаешь забывать про эту самую «дверцу». Но выбор остаётся за каждым. Это и есть испытание жизни для каждого человека. Насколько человек готов к чему-то? Насколько его сила воли способна к этому? Сможет ли он устоять на плоту при легком дуновении ветра или свалится? Все это играет большую роль..

Новая школа

Практически весь 2008-ой год (впрочем, как и 2007-ой) я активно занималась съемками. Никто из моих одноклассников даже и не догадывался чем я занимаюсь после школы, куда же я так отчаянно с огоньком в глазах бегу в школьную раздевалку чтобы поскорее переодеться и затем побежать домой, для того чтобы быстро пообедать и уехать на съёмки. А бывало и так, что я порой пропускала школьные занятия и проводила время на съемочной площадке, которая была в том числе и моей работой. Мне не хотелось привлекать внимания и не хотелось, чтобы обо мне шептались где-то или обсуждали меня. Поэтому о моем «хобби» знали лишь родители и некоторые друзья. И да, это было хоть чем-то для меня хорошим, как глоток чистого воздуха, нежели школа.. Тем более там вовсю нагнетала неприятная обстановка, да и с учителями было не все так гладко.

Например, у нас — учеников нашего класса, возникло огромное недопонимание по отношению к нашей классной руководительнице и по совместительству учительницы по моему нелюбимому предмету —  математике. На носу нас ожидал всеми популярный «ЕГЭ» в 9-ом классе, а она не могла преподнести нам вменяемую информацию, которая была бы понятна всем, и она то и дело писала математические задания на доске, будто бы для себя, думая, что нам все понятно, и тут же стирала и писала другое. Никто не успевал ничего даже записывать… знаний было ноль, даже у тех, кто хорошо знал этот предмет. Были разговоры лично с ней, а после очередных недопониманий были жалобы директору, и вскоре наш класс начал потихоньку «крошиться», в плане того, что ученики стали «разбегаться» по другим школам, ибо время уже поджимало и близился тот самый «ЕГЭ», а нервы были у всех на пределе. В том числе и у меня, потому что у меня на тот момент внутри происходило непонятно что… и отчаянный поиск себя и съёмки, и учеба в школе, а ещё и дома начался «подростковый период» и недопонимания с папой. Лишь мама меня тогда всегда понимала.

Я закончила 8-ой класс. А через 2 месяца после той самой встречи на Красной Площади — 1-ого сентября 2008-ого года, я перешла в новую школу, которая находилась в моем же районе где я жила, но значительно дальше от дома. Я не знаю было ли это каким-то предупреждением в тех словах Дедушки или оно означало лишь один смысл.. но в последнее время, я пришла к такому мнению, что многие жизненные знаки имеют не только один единственный смысл, поэтому в той ситуации возможно это ещё было и предостережением мне, — быть осторожней… и я этого ослушалась, но об этом позже.

Отыграв сценическое Первое сентября для одного сериала в конце августа, через несколько дней для меня настало уже реальное второе «Первое сентября» у себя в жизни совершенно в новой для меня школе. Ранее я никогда и подумать не могла что когда-то сменю школу, и конечно же я не предполагала, что в будущем меня ждёт ещё бОльшая смена не только различных учреждений... но и жизни в целом.

 Так вот, я перешла в новую школу со своей одноклассницей с которой я дружила. Мы договорились «уйти» вместе и это было здорово. На удивление в новой школе я быстро нашла язык с одной небольшой компанией из нашего класса, и мы с моей одноклассницей начали с ними общаться. Среди них была моя будущая подруга, дружба которой продлилась потом ещё на несколько лет после окончания школы. Но тут то и ждал меня тот самый поворот, о котором меня «предупреждали». Я довольно быстро начала закрываться и забывать про свою «задачу» и свои «способности. Социум меня поглотил..

Целыми днями я училась, а после школы гуляла с новой подругой. Однажды на выходных мы договорились что познакомим друг друга со своими лучшими подругами детства. И мы так и сделали. Ее подруга была немного старше нас всех, а моя подруга Х старше меня на год. И так вышло, что в нашей новой компании из четырёх человек, мы как-то больше «веселились» с одноклассницей, а они вели себя более спокойно и вообще нашли общий язык. С того момента так в принципе и было потом на какое-то время. Мы все очень сдружились и постоянно проводили время где-то гуляя по разным местам, либо ходили в кино и в торговые центры. Времени на себя у меня уже не было.. Я скажу даже так, что я настолько «утонула» в том времени, что мы с моей новой одноклассницей-подружкой начали даже прогуливать школу в целях где-то погулять. Нам было весело вместе, но я всегда знала, что с ней нельзя поговорить о чем-то более серьёзном или возвышенном и не потому что она какая-то глупая, а потому что просто такой человек. У каждого свой путь и свой уровень развития в тот или иной момент жизни. Тем более я сама избрала ненадолго путь «веселья» и пассивности. А ещё я тогда стала довольно ленивой. Зато мне было очень приятно показать ей свой мир кино, и мы даже несколько раз ходили на съёмки, на которые я ее приводила.

Колледж. Ключевой момент в жизни

И вот выпускные экзамены «ЕГЭ» были сданы, и я закончила 9-ый класс. Закончила я его честно говоря ужасно, ибо я скатилась настолько, насколько это было возможным для меня в тот момент. Все мое внимание тогда было сосредоточено никак не на учебе.. хотя предыдущие 8 лет я училась практически без троек (лишь с 7-ого класса у меня стали появляться первые годовые «тройки» по математике). В старой школе мне импонировал русский язык и все виды творческих предметов, а также как мне говорили, у меня хорошо получалось изучать иностранный язык, который был не как у всех — английский, а французский. Я была отличницей по нему и мне было даже стыдно за это (из-за лишнего внимания). Но по мне он был лёгким. Ещё мне безумно нравилась информатика. Помню, как во 2-ом классе на уроке мы создавали «мультики» в программе, и я так загорелась этим! У меня появилась мечта создавать анимации, когда я стану взрослой. Мне хотелось работать в этой профессии. К слову говоря, мечта сбылась, и я действительно делала анимации через десяток лет.  Также с 5-ого класса мне очень понравился такой предмет, как физика. В последствии он стал для меня одним из любимых, пока я не разочаровалась в «системе».

И вот, я закончила Выпускной 9-ый класс в новой школе практически со всеми «тройками», исключая различные творческие предметы. Хотя выпускные экзамены я сдала довольно неплохо и подошла к ним со всей своей ответственностью.  И мы с моей подружкой-одноклассницей решили уйти в колледж. Я в свою очередь хотела поступать во ВГИК или ГИТИС, но по всей видимости я не настолько была к этому готова, к тому же в основном там были платные факультеты и весьма-весьма дорогие.. поэтому мне можно было лишь помечтать. Да и родители опять же не были в восторге от моих подобных идей. Но главным фактором конечно играли в первую очередь финансы. И вот для меня снова настал жизненный тупик. Я помню, как тогда ощутила эту «свободу» лишь на миг во время летних каникул, а потом вновь началось напряжение с моим поступлением.

Дело в том, что большинство ребят, которые уходили после 9-ого уже давно знали куда они собираются поступать и чему они хотят себя посвятить. Со мной же было все очень сложно. Я была потеряна до последнего момента и совершенно не имела представления чем я могу заниматься и чему могу учиться? И хочу ли я этого по-настоящему? Мне было интересно очень много сфер и все это было связано с творчеством. Например, мне нравилась музыка. На тот момент я делала первые попытки по созданию треков, изучала «мастеринг» и все что связано с аудиообработкой. Это началось с 2007-ого года. Я часто не спала ночами, изучая всякие программы на компьютере и создавала различные миксы, треки, зарисовки. Родители, в особенности мой папа (который к слову говоря сильно потом поменялся, и мы с ним через годы очень подружились, но это уже другая история) никогда не понимали меня и очень часто возмущались насчёт моих долгих посиделок за компьютером, в особенности летом. Они думали что я играю в игры и бездельничаю, но я училась музыке.. Также в те же времена я делала первые попытки по созданию мини фильмов. Это все было конечно на смешном уровне, но сам факт того что меня это интересовало имеет место быть. Ну и конечно же большой интерес к актёрскому мастерству. Тут конечно парадоксальная ситуация. Дело в том, что я всегда боялась выступать перед кем-то, а данная профессия в этом и заключается. И бывая на различных съёмках и даже снимаясь в кино и сериалах в небольшие сценах, я совершенно забывала о данном конфузе. Слишком уж мне это нравилось. Но зная насколько строго проходят различные прослушивания с сидящей комиссией в том же ГИТИСе и ВГИК, моя смелость тут же исчезала, и я просто была сама не готова к этому, даже если бы и были на это деньги.

Я не знала куда мне деваться, испытывая при этом всеобщее давление со всех сторон. Даже самые «запоздалые» в моем окружении нашли своё место в каком-то учебном заведении, кроме конечно же меня. И подружка-одноклассница тоже по началу долго думала и куда-то в итоге поступила. По началу, ещё в школе, мы хотели вместе куда-то поступать, но потом вышло так, что мы разделились и причин я уже не помню. А общаться мы продолжили практически, как и раньше, но это было недолго.

В один момент я выбрала наконец-то колледж, в котором учился какой-то популярный артист. Там можно было участвовать в местном КВН и меня это по всей видимости привлекло… как же легко меня можно было увести.. В общем я сообщила об этом родителям и мы, недолго думая, практически перед осенью учебного года, поехали туда на собеседование. Там нужно было сдать предмет по истории, а остальные проходные баллы у меня уже были из-за ЕГЭ и больше ничего не требовалось, кроме конечно же денег. Этот колледж был платным и негосударственным что для меня оказалось большой ошибкой и проблемами с «бумажными делами» в будущем, о которых я расскажу позже. Безусловно поступить в государственное учреждение на бесплатный факультет я конечном же могла, но трудность была в том, что я к сожалению, не знала куда же мне поступать. По всей видимости я ещё и не знала зачем. Но родители настаивали, как и вообще все общество вокруг. Так « типо принято». И лишь в последний момент я ринулась куда-то туда.. По итогу в бездну. Хотя для социума это заведение было довольно престижным и обложка у него была «красивой».

За несколько дней я усиленно «выучила» историю, которую так ненавидела из-за фальшивых фактов. Забыла упомянуть одну вещь! С детства у меня фотографическая память и различные даты, цифры, которые вижу на листке мне легко запоминаются. У меня в голове это выглядит будто я вижу тот самый лист бумаги на котором все это написано, и я просто считываю этот текст у себя в голове. Легче всего запоминать печатный текст и более разборчивый почерк. Однажды во время сдачи экзамена по билетам в 9-ом классе, один учитель меня начал подозревать в обмане и в том, что я использую шпаргалки, хотя я конечно же не занималась такими вещами и тем более сидела перед носом у этого учителя. Он сказал, что «ты явно списала, потому что билет, на который ты написала ответ в точности такой же, как в книжке! Слово в слово». А я просто настолько «запомнила» этот текст по фотографической памяти, что так его и переписала из головы зачем-то слово в слово, видимо от страха.. Для меня всегда было унижением, когда люди мне не верят и думают обо мне плохо. Но хорошо, что в комиссии сидели и другие учителя и они были на моей стороне, зная какой я человек и что я точно «не списывала» на экзамене.

Так вот, когда мы приехали в колледж, нас встретила как обычно принято в таких заведениях, «улыбчивая женщина», которая сразу хотела найти общий язык с моими родителями. Пока она с ними разговаривала, меня оставили в отдельном кабинете, где мне нужно было сдать тест по истории. То есть все и так понятно, что все это формальности и я знала об этом.. Для них мы просто очередные клиенты. К сожалению, или к счастью на том вступительном, если можно выразиться экзамене, я не очень хорошо ответила на все вопросы (в частности связанные не с историческими датами и числами), и та женщина продолжая улыбаться, как бы исправляла ошибки, но не все. Потому что я ведь «должна» была так или иначе пройти этот экзамен! Навязчивая любовь к деньгам у этого заведения была очевидной, и это потом в последствии подтверждалось неоднократно… Но я, не взирая на это, скорее от безвыходности, согласилась пойти туда учиться. Тем более пока я сдавала этот экзамен за меня заочно уже оформила документы та «улыбчивая» женщина, общаясь с моими родителями.

Странный туманный период

И да, немного «отмотаем» пленку в хронологии моих событий. Лето того 2009-ого года было для меня довольно мутным, ибо, ощущая запах той атмосферы сейчас, я чувствую, что он мне неприятен. Но мне было вполне очень даже ничего. Что же было такого «не очень», и что вообще происходило со мной? Не очень, это то, что я конечно же начала закрываться и забывать постепенно себя и свои «способности», забывать свою задачу.. Во мне тогда витал сгусток эгоизма, неумение контролировать свои эмоции, вечные обиды на саму же себя, и в общем все подобные качества. Полный хаос. Полный синдром «подросткового периода». На тот момент я начала рисовать карандашом у себя в тетрадках, вполне вероятно, что рисование тем самым помогало мне бороться со своими эмоциями. Я много рисовала в стиле «аниме», мне были симпатичны подобные рисунки. Я слушала много непонятной для меня сейчас музыки ну и конечно же… я начала слушать «рэп», причём самый, как я сейчас считаю, ужасный и туманный! Но на тот момент это считалось «круто», по крайней мере для меня. Меня это вдохновляло. Вдохновляло настолько, что я в один прекрасный момент начала писать тексты в последствии для своих собственных зарифмованных треков. Но смысл в них был так себе. Я просто брала пример из того что слушала из серии — «читаю» о том, что вижу. Даже сейчас вспоминаю тот «запах» и частоту и мне становится неприятно. Но что поделать, что было, то было. Ещё я начала тогда вновь ездить на дачу, ибо предыдущие несколько лет совсем перестала там появляться. Наша дачная «банда» уже подросла, и мы вновь собрались все вместе. На даче тем летом нашем занятием было.. рисование граффити. Такой вот у меня был странный период.

И вот в сентябре 2009 я начинаю учиться в колледже. Поступила я тогда на специальность «реклама», что ну никак не соответствует мне. Это тоже самое если человеку неинтересно искусство, но он все равно зачем-то поступит туда и начнёт заставлять себя этим заниматься… Это настолько был очевидно неосознанный для меня выбор, что жизнь буквально насильно меня оттуда вытаскивала. По началу мне все будто бы нравилось, ну ясное дело — новое место, новый виток в жизни, новые ощущения. А потом сквозь пелену моих глаз я начала видеть и чувствовать что-то неладное..

Но для начала расскажу немного о моем окружении в том колледже. Так вот, когда я там училась, у нас образовалась небольшая компания девчонок из четырёх человек, с кем мы собственно проводили время на перерывах и обедах между занятиями, а дальше мы начали и гулять вне колледжа.

Небольшая предыстория. Я вспомнила один момент. Это был такой дождливый, серый и предосенний день. Я приехала в колледж перед 1-ым сентября чтобы посмотреть учебное расписание. Затем возвращаясь назад по пути до метро, я проходила мимо остановки, где увидела стоящих там двух девочек. На мгновение мне пришла мысль что они тоже будут учиться со мной, причём в одной группе.  И так оно и случилось. Первого сентября на дне приветствия и знакомства я сразу же увидела этих девочек и было видно, что они пришли вместе и уже давно знакомы. Не знаю почему, но я будто бы почувствовала какую-то невидимую связь к одной из них. Будто душевно мы близки, и мы бы могли легко подружиться. Но зная, что вторая девочка — ее подруга, абсолютная противоположность по темпераменту (более активная и совершенно другой «частоты» и «породы» и я кстати сразу поняла, что сдружиться с ней мы бы ну никак не смогли), я пришла к тому, что шансов на дружбу с той первой девочкой у меня нет. Тем более я незнакомый для неё человек, а с ее подругой она дружит, и не один год. И еще я заметила, что она довольна щепетильна и избирательна в дружбе. Вся эта информация у меня в ряд появлялась в голове как какая-то мозаика и это было в одно мгновение!

Но через пару дней случились просто невероятные вещи! Эта девочка сама захотела со мной дружить и даже подсела ко мне на лекции и сказала потом, что сразу поняла, что мы сможем подружиться, а с той ее «подругой» они не такие уж близкие друзья, но при этом да, дружили они много лет, ибо учились вместе в школе. Это было для меня потрясением и ощущением некой «победы» внутри. Это не передать в слова.. И вот мы начали с ней дружить, и при этом к нам «присоединились» ещё три девочки (причём исключая ее подругу-одноклассницу, она в итоге начала дружить с другими людьми с кем ей было интересно, и они подходили по «частоте»). Кстати, подобные случаи в будущем у меня повторялись раз за разом. Я часто посмотрев на человека знала то что уже пережил человек, либо его судьбу, или то, что нам нужно вместе что-то пережить.. либо этот человеком станет моим другом. Это происходит обычно за секунды. Будто просто поступает информация, которая откуда-то считывается.

Вот собственно у нас так и образовалась своя некая «компания». Но с той девочкой мы дружили больше всех и вне колледжа постоянно созванивались хоть я и не любила разговаривать по телефону...  К сожалению, как я ранее писала, в голове тогда у меня был сплошной «туман», и я продолжала слушать ту музыку и заниматься «рэпом». Мой фокус внимания был рассеянным. Я максимально отстранялась от себя.. А та девочка все больше и больше начала мне открываться и доверять какие-то секреты, советоваться со мной. И именно со мной!  Например, я помню, что она мне рассказывала первой все самое-самое важное происходящее у неё в жизни. Первая влюбленность и молодой человек, какие-то различные волнения и переживания, разнообразные жизненные ситуации как радостные, так и не очень. Она мне рассказывала о многом. На мой взгляд она была довольно живой и мудрой. Очень необычной и избирательной. Ее сложно было увести, как и меня когда-то в детстве. Она будто знала кто она есть и часто общалась со мной, намекая на что-то издалека. А я в свою очередь просто слушала и многое к сожалению, пропускала мимо себя. Не потому что мне было неинтересно, нет, напротив. Мне самой хотелось с ней дружить, но я была очень рассеянной. Очень жаль, что так вышло, но по итогу я сама отстранилась от нашей дружбы по непонятным причинам. У меня был довольно странный тогда период и в голове был сплошной хаос. Но я благодарна за то, что мы дружили и у меня был такой опыт.

Одногруппники в целом были очень разные и общались мы в принципе со всеми, нейтрально. Но были у нас две одногруппницы, которые видимо от делать нечего, частенько смеялись и издевались над остальными в шутливой форме. Они часто вели себя неадекватно и неподобающе. Порой даже переходили все границы и почему-то их будто терпели, и никто не мог их поставить на место. У них была такая сила «манипуляции» и все будто бы робели перед ними. Бывало и так что они ставили людей в унизительное положение, делая из всего якобы «шутку».

А что касается преподавателей… Многие там ярко проявляли свою любовь к деньгам и им было мало того, что колледж и так коммерческий, так они ещё и вдвойне всегда хотели заработать денег, вечно предлагая дополнительные уроки, курсы и т.д. Было даже до такой степени что они начали ставить условия! Мол если не запишитесь на курсы, то мы вас не допустим до экзамена. Да уж. Я на тот момент была в группе по изучению дополнительного английского языка, потому что в школе учила другой язык, но также там были и другие разные вспомогательные «необходимые всем» занятия. Ещё стала замечать, что преподаватели там абсолютно не заинтересованы будто бы в знаниях.. я не буду писать название этого заведения, но скажу лишь, что оно довольно известное, что меня всегда удивляло. Эти «улыбающиеся» неестественной улыбкой преподаватели, на самом деле внутри то и дело пытались извлечь хоть какую-то выгоду из студентов. Вспоминая сейчас эту всю «мишуру», становится досадно, но таков был мой выбор, и я извлекла из этого определенный опыт.

Единственным «светом» среди всего была для меня лишь одна преподавательница. Наш куратор и по совместительству учительница по физике и по информатике. О, да. Ее метод обучения был просто потрясающем. Настолько отличающаяся ее подача обучения, что невозможно с чем-то сравнить. Было реально интересно присутствовать на ее лекциях и делать задания. А ещё главный для меня был критерий — это общение «на равных» со студентами. Выглядела она очень современной, молодой с неординарной очень короткой стрижкой и при этом она имела уже два высших образования и различные степени. Но дело конечно не в образовании, а в истинном интересе и любви к своему делу. С ней было действительно интересно.

Так вот, окончательной точкой «кипения» для меня был момент когда одна преподавательница, как раз таки по предмету «реклама» учила нас.. как нужно правильно обманывать клиентов и как нужно «заманивать» их для извлечения общей выгоды.. что-то в этом роде. Для меня (и не только для меня), это было неприемлемо. И однажды она вызвала меня отвечать у доски, а я не захотела все это рассказывать принципиально, за что она поставила мне «кол», оскорбила и сказала из серии что я буду «неудачником» если не буду следовать этим принципам. Да уж… многим она тоже ставила нехорошие оценки, и студенты просто негодовали… На тот момент жизнь меня будто бы выталкивала и говорила, что ну нельзя мне там больше находиться. Не те это методы обучения и не те знания, которые мне вообще нужны. Я начала будто «погибать» внутри себя. А ещё на тот момент меня почему-то внезапно или не внезапно начали напрягать те две личности, которые постоянно усмехались и издевались над другими. Меня это внутри задевало и даже сковывало. Я была слаба.. Все начало резко сдавливать меня со всех сторон, и я внезапно заболела. У меня тогда начались сильнейшие мигрени и головокружения. Я перестала ездить на учебу, а родители начали ездить со мной по врачам..