Системный подход Мишки С. 5, 6

                - 5 -
  А был ещё случай интересный. К Мишке пришла в выходной день очередная «система», красивая! А его нет, шляется где-то. Соседи ей указали на мою комнату: «Вовка — его друг, спросите у него». Она постучала в мою дверь, когда я мучал свою гитару на предмет настройки. И был в штанах.
-Да, да, входите, открыто!
-Здравствуйте! Вы Владимир?
-Здравствуйте! Да, я — Владимир — Светлое Солнышко. Проходите, сударыня!
-Почему — «светлое солнышко»?
- Присаживайтесь вот сюда, прошу Вас! Так бабушка называла в детстве, мне нравится. А Вас разве не устраивает?
- Спасибо! Меня устраивает (у ней хорошая улыбка, с ней настроение просто взлетает).
- Позвольте же мне узнать и Ваше имя, очаровательная незнакомка!
- Меня зовут N (я целую даме ручку, она хохочет), но почему всё же СВЕТЛОЕ солнышко?
- Приятно познакомится! Я всегда светлею, когда вижу что-то прекрасное, или кого-то…
- Просто раньше я слышала про Владимира — КРАСНОЕ Солнышко!
-Это мой пращур. Правда — не по прямой линии. Но Деевы — родственники Рюриковичей.
-Ой, я и не слышала про такое. Так Вы — Деев? (смех у ней отдалённо напоминает Ниночкин).
-Я — Деев. Но Вам, как я полагаю, нужен С., Михаил С?(я слегка обижен, но это тоже роль).
   Да ясно-понятно, к кому ж ещё на наш этаж могло взойти это совершенство?  Но Мишка, этот мартовский кот, где-то (или на ком-то) задерживался. Как сказала эта красавица, они договорились, что она придёт к часу дня, а времени уже двадцать минут второго! Мадемуазель N попросила меня дать ей зеркало и оставить её одну, чтобы она смогла переодеться. Моя галантность была на высоте (это всё, наверное, от пращуров).  Когда она вышла в коридор, у меня реально чуть глаз не выпал: платье, в которое она переоделась, было корооотким, ноги у ней были — хоть на конкурс «Мисс Пермь-76», туфли — на высоченном каблуке, а вьющиеся водопадом локоны свисали на безупречную грудь!
-Ну, как я Вам?
   Она крутанулась передо мной, прекрасно видя, что я потерял своё красноречие от восхищения. И если бы из моего, тихо хрипящего на стене, динамика радиоточки раздавалась бы не нудная информация типа «Вести с полей», а одна из мелодий ансамбля под управлением Поля Мориа: «Говорите тише», «История любви», «Индейское лето», «Токката», «Эль Бимбо», … которые я, кстати, иногда пытался воспроизвести, как мог, на своей (с подложенной под гриф расчёской) гитаре, то… Что «то»?
  Какая всё это ерунда! Всё равно же мы с  сеньоритой N, по её желанию, не подумайте плохого, пошли проверить: не изволили ли прибыть граф Мишель де С.  Я шёл, как и положено левому родственнику Рюриковичей, - мягко шлёпая своими тапками со стоптанными задниками, а потенциальная финалистка конкурса красоты, — оглушительно цокая своими каблуками. И этот  котяра оказался уже дома! И уже переоделся в засаленное трико! Ой, эта Мальвина бросилась к нему на грудь так, что я сразу вежливо свалил... Вооот... (тут следует вздох средней тяжести). Пусть она лижется со своим чернокудрым кобелём Артемоном! Мне, как истинному Пьеро, надлежало вернуться в свою комнату, в которой было только два светлых пятна: ненастроенная толком гитара и радиодинамик на стене.
   Какая гадость! Какая гадость эта ваша (и наша) заливная вежливость, галантность и словоблудие! Миром правит глупая страсть! А, может, и не глупая она? Пойди-разбери-пойми этих баб! Тьфу!   
                -
                - 6 -
  Зашёл я как-то к Мишке, чтобы пригласить на променад. Но тут к нему чуть не следом за мной заявилась одна из его «систем». Не помню имени её, но помню, что она прибыла к Мишеньке не в первый раз. Эта Бабетта работала на фабрике «Гознак», где печатают деньги. От нашей общаги та знаменитая на всю страну фабрика - примерно в километре. Девица была в теле, знать - на денежной фабрике платили денежно, возможно даже - свежайшими купюрами, из-под станка печатного. Высокий Мишка весом был от силы килограммов 75. А эта «СИСТЕМА-Si» с фабрики «Гознак» была на глаз не менее 85 кг, что при росте 160 примерно см выглядело (как бы помягче сказать) СЛИШКОМ МЯГКО, особенно сзади. Да и годочками она была чуть поболее нас, примерно 25 или 27 лет (дамы, пардон за моветон).
  Но в нашей компании леди не смущалась и, пока пили мы чаёк с пряниками, пошутила на тему своей полноты. Мол, если ей не поможет французская диета «кекс плюс секс», то либо мучное придётся исключить, либо лет через пять перепрыгнуть её будет проще, чем обойти! Я живо представил в красках этот «прыжок через кобылу» на уроке физкультуры и смеялся так, что пряничная крошка залетела не в то горло. Блин! В смысле — пряник чёртов! Но даже кашляя, я смеялся, глядя на откормленную гостью. Не знаю, как насчёт «перепрыгнуть», но просто попрыгать на этой пухлой постельной принадлежности представлялось мне приятным упражнением. А вот уже поупражнявшемуся на этом секс-тренажёре пресыщенному Мишке так не казалось, - он не давал мне уйти, а когда пышечка удалилась «попудрить носик», тихо загундел: «Выручай, забери её себе, если хочешь. А мне через полчаса надо срочно валить к другой «системе», сегодня же четверг!» Я продолжал кашлять, это было уже не смешно.
   Я отказывался и порывался уйти к себе. Но Мишка настаивал, загорелось ему повторить поход к одной замужней «системе» из Мотовилихи, у которой муженёк как раз уходил в ночную смену. Что там за узоры притягивали Мишку на рискованные походы к супружескому ложу — не ведаю, но предполагаю, что вес любвеобильной чьей-то жены был намного скромнее, чем у нагрянувшей работницы денежной фабрики . А я-то причём? Да и что значит «забери»? Это не пуфик какой-то, а живая эта… фрекен Бок, или как там её зовут? Но Мишка упрямо всучил мне ключ от комнаты.
   А тут и «фря» заходит. Мишка покрутился, как вошь на гребешке, сказал, что обещал позвонить тёте, и свинтил на вахту к телефону. Сидели мы с той фрау, смотрели друг на друга молча (пару раз я только кашлянул, и заткнулся), ждали Мишку. Когда он пришёл, лицо у него было озабоченное (вот артист!). Фру даже спросила: «Что случилось?» Мишка ей наплёл тихонько в коридорчике что-то и ушёл, даже не причесав свои роскошные кудри. Пухлая фройляйн сначала смотрела на меня, как на табурет, в смысле — сквозь меня куда-то. Настроение у ней «потекло», как мороженое в жару. Потом  эта «донна Роза», словно увидев, что в комнате она не одна, сфокусировала на мне зрение и стала спрашивать про Мишку всякие подробности: есть ли у него невеста, сколько ему лет и проч. Я жал плечами, делал недоумённые глаза и гнал какую-то пургу. А сам пытался представить эту двояко- , нет — трояко-выпуклую фемину голой, какое-то мальчишеское любопытство во мне проснулось. Одетая Маха стала смотреть на меня, словно я похож на Франсиско  Гойю. В общем, ситуация  была пикантная. Она могла уйти,  но ждала чего-то. Но у меня же не было ни красок, ни холста, чтобы её запечатлеть. Пауза повисла многозначительная.
  И тут прилетел знак свыше. Так сказали бы японцы, да и другие верующие. Перст судьбы был в виде бабочки, вернее — крупного ночного мотылька, залетевшего свыше, а именно - через форточку, на свет лампы (за окном уже стемнело). Назвать этого монстра мотыльком язык не поворачивается. А на гознаковскую бабу эта бабочка ночная произвела впечатление примерно такое же, как Баба Яга с метлой, летящая в ступе своей вокруг Мишкиной лампы, висящей под потолком (150 ватт, теперь таких не делают). Тётка визжала, как школьница, когда ночная бабушка пролетала над её полупустой головой. А когда эта супер-бабочка села на стену - я взял полотенце с Мишкиной постели и …  И тут бабища заорала: «Ё..и её! Ё..и!»
Дура! После таких криков мужики в соседней комнате даже убавили звук телевизора со страху. Неужели непонятно, что я для этого и взял полотенце? Ну, если и на Гознаке такие работают... Чего тогда ждать от простых почтальонок, например? (Ниночка, по которой я тогда сох — была почтальонкой, но она НЕ МАТЕРИЛАСЬ!)
  Бабочку я, конечно, ё...л. Но бабцу эту — нет! Во мне после её глаголов произошла какая-то реакция, я не могу вам сказать. Не могу же я всё знать! Я местами вообще — тупой. Был бы я верующий — просто сказал бы: «Мне был знак». Короче, я вежливо предложил этой весомой особе проводить её домой. И проводил. Жила она тут же, в Данилихе, неподалёку от нашего общежития. Пермяки знают этот район. Фу! Вспомнится же такое! На ночь.