Преферанс с Бонапартом
Мы долго боролись с горе «садоводами» нашего двора и жэковскими дворниками, пытавшимися подрезать ветки. Стоило одному из нас, заметить человека с секатором, как вся «банда» моментально выбегала во двор и окружала плотным кольцом смельчака. Если ему для успокоения этого было недостаточно, поднимался крик в сто ртов, топот в двести ног и вообще начиналось черти что на всю улицу. В конечном итоге мы всегда побеждали!
В середине «шалаша» из веток, стоял столик и две лавочки. Неизвестно откуда в нашем «клубе» появился… настоящий патефон и две грампластинки с Утесовым. «А что это движется там по реке…» - шипел Леонид Осипович голосом прошедшей эпохи, не нашей конечно, наших родителей, но нам было прикольно слушать старые песни под шуршание ивовых веток и треск двух свечей, создающих уютную, спокойную атмосферу в экологически чистом укрытии. Конечно, мы там не только Утесова слушали – мы учились играть в преферанс. Сначала учились просто так, потом - на щелбаны. Когда же наши головы, от многочисленных шишек (шелобанили друг друга по настоящему, не жалели), стали похожи на авоську с картохой, перешли на спички. Вскоре появились асы, прибиравшие к концу игры по три коробка. Вообще, толпа по вечерам собиралась не слабая. Практически тут ошивались все возраста; старшие играли, младшие наблюдали, самые маленькие бегали вокруг стола и мешали. Взрослые тоже бывало, проявляли интерес - подходили, стояли, смотрели и …уходили, в основном молча, успокоенные.
Обычно, часиков в семь вечера начиналась «загонка» шпаны по домам. С балконов и форточек, взрывая тишину и ломая все ребячьи планы, стотонными бомбами падали на наши уши призывные крики родителей - домой. Но. Дабы не уронить собственное достоинство в глазах дворового общества, после первого призыва никто не отзывался. Только после третьего или даже четвертого, более громкого и произнесенного другой интонацией, «приговоренный» кричал в ответ – иду, - и нехотя, еле перебирая ногами, плелся домой. К десяти в шалаше оставались в основном старшеклассники. Вот примерно в такое же время, в один из вечеров, Юрка, из второго подъезда, предложил, для разнообразия, вызвать дух императора Наполеона.
- Куда вызвать? – спросили мы Юрку.
- Сюда, во двор.
- А на фига? – никак не въезжали мы.
- Поговорить. Спросить что-нибудь.
- Ты чего, башкой стукнулся, - поинтересовался кто-то, - о чем спросить. Какую оценку тебе в табель по физике поставят, или кто у Андрюхи велосипед с подвала «свистнул»?
- Вы ни черта не понимаете, - горячился Юрка. - Я в одном кино видел. Там белогвардейцы сидели вокруг стола, на столе было блюдце со стрелкой, а по кроям стола на бумаге написаны буквы алфавита. Они вызвали дух Бонапарта, и он им все рассказал. Блюдце поворачиваясь, показывая стрелкой на буквы, тетка, графиня, записывала, а потом все читали, что сказал Наполеон.
- А сказал он – пошел ты Юрка к монахам со своим Буанапартием. И тетку графиню с графином прихвати. На дальнейший Юркин бред уже никто не обращал внимания – пришло время подсчитать, кто сегодня в выигрыше.
Примерно через неделю, в чьей-то воспаленной голове под ивовыми ветками, возродилась Юркина идея вызвать дух французского императора. Толи от нечего делать, толи от желания пощекотать нервы, кто его знает. Но решили. Как это делается, естественно никто толком не знал. Это сейчас залез в Интернет и почитал, а тогда и калькуляторов то еще не было.
Надо сказать, описываемая история происходила в те времена, когда оккультными науками занималось только КГБ. Именно это серьезное учреждение, отлавливало мошенников и психически нездоровых людей (называвших себя медиумами, экстрасенсами, ворожеями и прочей нечистью), которые пытались путем запудривания мозгов, выдурить у советских граждан честно заработанные рубли. Сами же граждане, в большинстве случаев, отдавали предпочтение посещению кино и просто театров, отдыху в парках, спорту и употреблению напитков (не всегда лимонада). И только индивидуумы, вроде Юрки из второго подъезда, искали приключения, на свою …сами знаете, какую часть тела.
- Слы, Юрка, - сказали мы умнику в очках. – Давай, рисуй, пиши, клей, будем твоего кореша вызывать.
- Какого кореша? - испугался очкарик.
- Наполеона. Не ржи, мы серьезно. Давай приколемся. Если помочь че надо, скажи, подъмогнем. Буквально через три часа, вызыватель духов, расстилал на столе большой лист ватмана с написанными черным фломастером буквами, стрелками, цифрами и прочий ерундой. Весть о том, что когда стемнеет, в подвале дома будут вызывать духа Наполеона, разлетелась во дворе мгновенно.
- Почему в подвале, - спрашивали девчонки. - Давайте за столиком.
- Нельзя, - вытирая очки краем рубашки, пояснял Юрка, - необходимо закрытое помещение для концентрации энергии духа. Иначе…развеет его ветром к чертовой бабушке.
Стемнело. Мелкими группами, дабы не привлекать внимания взрослых обитателей пятиэтажки, все, выявившие желание «побазарить с императором», стали пробираться в подвал. Разместились в помещении теплового узла, там имелся свет, (девочки почему-то темноты забоялись); и еще, потому что вход в узел был из подъезда, а это удобнее и не так страшно, ведь кто его знает, как поведет себя этот дух императорский. Прижавшись, друг к другу, почти вся дворовая шпана, от четвертого до десятого классов, сгрудилась вокруг ватмана постеленного на поломанный ящик, и… затаив дыхание ждала начало сеанса. В полнейшей тишине зажгли свечи, выключили свет. Семь человек, мужского и женского пола, растопырили пальцы рук, прикасаясь мизинцами к рукам соседа, положили кончики пальцев на блюдце. Юрка, как самый «в курсе дела», загробным голосом спросил: - Дух императора Наполеона, ты слышишь нас?
- Ага, - дурацким голосом проблеял кто-то из задних рядов, и хохот взорвал тишину. Успокаивались долго. В конце концов, любопытство преодолело желание подурачиться, да и сидеть в душном подвале уже ставало не в кайф. Юрка по новой скорчил умную рожу и начал приставать к императору.
- Дух Наполеона, ты слышишь нас, - в пятнадцатый раз гундосил подвальный медиум, но…
- Дурак, ты Юрка, - сказал я. – Наполеон он кто?
- Как кто. Император.
- А еще?
- Бонапарт.
- А еще?
- Да чего ты пристал? – загалдели все, - говорили толком.
- Наполеон – француз, - объяснил я. - А ты, на каком языке к нему придолбался? На русском, балда. Кто французский в школе учит? Нашлось два двоечника, да плюс все знали отдельные слова из французских кинофильмов. Короче. Слепив в кучу, какую то словесную белиберду, с «чисто парижским» произношением, Юрка спросил:
- Мсье Наполеон, кис кисе, де нуле, пардон. - И … о ужас, блюдце слегка повернулось в сторону слова «Да». Опрокидывая и отталкивая все и всех на своем пути, в полнейшей темноте (свечи упали и потухли), с сумасшедшим криком и визгом, толпа ломанулась из подвала на улицу. Живыми выбрались все. Пара синяков да царапин не в счет. Уже под ивой, упав; кто на лавочки, кто на стол, кто просто на колени, мы… нет, смехом назвать это нельзя. Я ни разу не слышал, как ржет табун «лошадей Пржевальского», но думаю очень и очень, похоже. Успокоившись, стали разбираться, какой гад подвинул блюдце. В то, что это сделал дух Наполеона, никто не верил. В конечном итоге наше расследование ни к чему не привело. А так как время было уже позднее, крики родителей сплылись в один сплошной рев, мы, подкалывая друг друга за продемонстрированную «храбрость», разбрелись по домам. Юрку в подвал, за маминым блюдцем отправили самого.
– Попроси месью Бонапарта, он поможет, - посоветовали на прощание.
На следующий вечер, вопрос: чем заняться, преферансом или вызовом духов, даже не возникал. Живая игра с друзьями оказалась гораздо интереснее общения с прахом, тем более что он так и материализовался. А если бы и да – о чем с этим Бонапартом говорить? О том, как Кутузов ему по заднице надавал? Так мы это в школе проходили. А вот как при двух тузах в прикупе - мизер сыграть, ни император, ни преподы в школе, не расскажут. Эту науку надо постигать самому. Настоящие игроки объясняют новичкам: «Пока две бутылки коньяка не проиграешь, не научишься». А где у школьника два коньяка, я спрашиваю? Нигде. Вот и приходиться на щелбаны да спички.
А Юрке, мы подзатыльников таки надавали. И за идею вызывать духа, и за Наполеона, который не захотел с нами побазарить - хотя зря мы это, смешно же было.
Свидетельство о публикации №221040201284