Чернобыльский фарш

  Было раннее утро. Интроверт стоял на остановке и ждал автобуса. А автобуса не было. А Интроверт ждал. Ждал и знал. Он знал, что Танюша давно распространяет Яндекс-карты-неигральные, где можно отследить, когда приедет автобус. Он немедленно уткнулся в смартфон. Туда однажды все утыкаются и даже сам Автор этим грешит. Уткнувшийся Интроверт не заметил, как "...со стороны деревни Чмаровка в Старгород вошел молодой человек...". Автор, конечно, развлекается, но к Интроверту кто-то действительно подошел. Да, такое, конечно, не часто случается на практике, но за "МОВО БУДЬ СПОКОЙНИЧЕК!"
  Надо сказать, что ИНТРОВЕРТЫ - очень славные люди. Они очень боятся нездорового общества - и здорового тоже боятся. Они не хотят, чтобы их трогали. Они не терпят конфликтов, но по причине своей отчужденности регулярно вляпываются в них. Видимо это из желания Вселенской Справедливости. Но продолжим.
  Итак к Интроверту подошел Имбецил. Замечу, что Имбецилы очень любят прибывать в состоянии алкогольного опьянения. Настолько любят, что им иногда говорят:
 - МАКАР, НЕ ДЕРЗИ!!! - Впрочем, Интроверт не знал подобного заклинания, а иначе немедля изгнал бы Имбецила из реального времени. А Имбецил помахивал пакетиком с фаршем Чернобыльского Мясоперерабатывающего Комбината, норовя им как-нибудь задеть Интроверта.
 - Ну че, телега! Скока время-то? - спросил Имбецил.
  Интроверт посмотрел на часы. Часы показывали 7:40.
 - Болтливые птицы, - озвучил Интроверт.
 - Какие, бля, птицы? - тут же огрызнулся Имбецил.
 - Ну сороки. Которых семь.
 - Какие еще, бля, носороги? - Имбецил тяжело дышал, исторгая коньячный перегар. - Ты че, в сказку попал?
  Интроверт испугался, что сейчас ударит Имбецил, а потом ударит Интроверт, а потом в ход пойдет Чернобыльский фарш, и вообще "твоя свобода размахивать руками кончается там, где начинается мой нос".
  Интроверт отошел в дальний угол остановки. Имбецил решил обидеться и пошел за Интровертом.
 - Э, алё! Ты куда рванул-то? - зарычал Имбецил.
  Интроверт решил прибегнуть к помощи зала и громко сказал:
  - Вот, полюбуйтесь, что алкоголь делает с человеком!
  Но увы. На остановке стояли лишь равнодушные грибы. Всякий Гриб очень боится получить в табло. Поэтому, завидя вредоносного Имбецила, Гриб немедленно немеет, слепнет, глохнет, а также цепенеет и даже иногда немножко пукает.
  - Послушайте, что Вы ко мне пристали? - спросил Интроверт, когда Имбецил приблизился вплотную. - Я, между прочим, инвалид второй группы.
  - А-а-а! - возликовал Имбецил. - Так ты - эпилепсик!!! Давненько мне не попадалась ваша братия!
  Затем Имбецил расправил плечи и миролюбиво поинтересовался:
  - А хочешь в дыню?
  Эх, если бы наш Интроверт был бы Василием Шукшиным, он бы сразу засунул руку в карман и, играя желваками, произнес:
  - Не успеешь моргнуть, Коля.
  Но Интроверт был законопослушный горожанин. Он не терпел панибратства и стремился к добру и свету. Поэтому он прибег, на его взгляд, к более действенному средству.
  - Послушайте, я сейчас полицию вызову.
  Имбецил, против ожидания, совершенно не смутился.
  - Да вызывай ты, бля, кого хочешь! Ты думаешь, я застремался мусорских? Да мне ни хера не будет!
  Потом он с сомненьем поглядел на пакет и изрек:
  - Фарш вот только испортится.
  - Да он Чернобыльский, чего ему будет? - осмелился пикнуть ближайший Гриб.
  - Жопе слова не давали! - рявкнул Имбецил и Гриб моментально покрылся плесенью, предварительно пукнув.
  - Пахучий! - мечтательно произнес Имбецил. - Они так защищаются, - объяснил он Интроверту и решительно сказал: - Ладно, чмо, пошли в твое отделение!

  Когда они переступили порог отделения Имбецил оторопел:
  - Бля, это че за нах? Какая еще "милиция"?
  На табло действительно светилась синяя надпись: "34-е отделение МИЛИЦИИ". Рядом красовался герб, на котором изумленный Имбецил опознал серп и молот.
  Сидящий за стойкой милиционер дежурно поинтересовался:
  - Что у вас случилось, товарищи?
  - Да вот, пьяный гражданин на остановке пристал, - сказал Интроверт.
  - А вы почему не на работе, граждане? - осведомился милиционер
  Интроверт пожал плечами:
  - Так я инвалид второй группы...
  - Он просто мерзостный эпилепсик! - внезапно взорвался Имбецил. - Втравил меня  в козни. В реальную ментуру затащил, сволочь!
  - Спокойнее, гражданин, спокойнее. От вас разит, как от винной бочки. Он, значит, инвалид. А вы в нетрезвом состоянии по городу ходите. Вы работаете?
  Имбецил весь как-то заерзал и начал бессвязно верещать:
  - Да я, гражданин начальник, в местном совхозе шофером подъедаюсь. А тут приболел я мальца. Таблетки не помогают, спасу нет. Ну я и употребил. За фаршем вот сгонял в Зону Отчуждения. Там тоже дозу схватил. Ну и пошло-поехало! Вот пристал к товарищу. Простите уж, дорогой Интроверт.
  Милиционер менторским тоном произнес:
  - О ваших злоключениях мы сообщим по месту вашей работы. Также партийную организацию подключим. А если гражданин потерпевший заявление напишет - мы направим вас на исправительные работы сроком на 15 суток.
  Имбецил весь позеленел и тихо прошептал:
  - Хотите, землю есть буду. Не погубите. Меня ж с работы турнут! А жена что скажет? Я ж ей крест давал, что завязал...
  Милиционер вздохнул и обратился к Интроверту:
  - Ну что, поверим?
  - Да, конечно, простим, - горячо поддержал Интроверт.
  - Ладно, ограничимся устным предупреждением. Но на контроль я вас поставлю. И если еще раз вы так оступитесь - мы уже миндальничать не будем. Шутка ли, трудовой человек к инвалиду пристает. Это же паскудство одно сплошное!

  Простите уж Автора за вольную интерпретацию событий, но как было не вздохнуть об утерянном! В данной же реальности наши герои переступили порог совсем другого отделения. "ПЫЛИЦИЯ" - гласила аккуратная табличка.
  - Ой, бля, ****ец настращал! - выкатил нижнюю губу Имбецил.
  За стеклом суетились какие-то девки в форме сотрудников. Они с презрением смотрели на приходяших граждан, коих скопилась целая очередь. Беспрестанно болтали по телефонам и создавали видимость полной занятости.
  - Ну ты тут поторчи, блевотина, а я пойду заправлюсь и покурю. - Имбецил поднялся и вальяжно поплелся во двор отделения.
  У окошка суетились граждане, просовывали какие-то бланки, им в ответ давали новые. Все что-то заполняли, нервно переругиваясь друг с другом. Через полчаса ввалился шатающийся Имбецил. Он явно хорошо заправился, поэтому был вполне навеселе.
  - Ну, хули вылупился? - только и спросил он у Интроверта. Далее он предался воспоминаниям про тетю Дусю из Филимоновки, которая пускала за чирик в комнату, чтобы перепихнуться с Ларкой. Рассказал также, как переехал в Москву. Как тут повстречал лишь одних мудаков, типа Интроверта. Временами он вскакивал и орал на все отлеление:
  - САРАФАНОВ! МЕСРЕДЕС! ЗАПОМНИТЕ, КАК САРАФАНОВ ГНАЛ МЕСРЕДЕС!!!
  На этих словах Имбецил сжимал кулаки и долбил ими об стену. Потом доставал смартфон, естественно утыкался в него. И вот уже на все отделение разносилось хриплое рычание кумира Имбецила:
                "Раз-два-три по почкам!
                Раз-два-три по печени!
                Потерпи, браточек!
                А мы тебя подлечим!!!"
  Имбецил в экстазе закатывал глаза, видимо представляя дородную Ларку и ее котлеты из Чернобыльского фарша.
  Через час подошла их очередь.
  - Ну что там у вас? - презрительно осведомилась дамочка в погонах.
  - Понимаете, я инвалид второй группы. Ждал себе автобус, а он привязался.
  - Пишите заявление, - механически произнесла дамочка и Интроверт вдруг понял, что она - биоробот. Ну знаете, как это бывает, вроде бы человек, как человек. А приглядишься: как машина цедит слова и глаза холодные, как в картине "Терминатор спасает Электронника".
  - А Вы, будете писать заявление? - спросила она Имбецила, ничуть не смущаясь, что он находится на Великом пути в долину, именуемую "Вдребодан". Имбецил великодушно осклабился и, ароматизируя перегаром, известил:
  - Я в отказе, бабоньки, я в отказе!!!
  Он блаженно рыгнул и самозабвенно затянул:
                "Хоп-мусорок, не шей мне срок,
                Машина Зингера иголочку сломала,
                Всех понятых полублатных,
                Да и тебя, бля, мусор, я в гробу видала!"
  Биоробот никак не изменилась в лице, только произнесла:
  - По вашему заявлению, гражданин Интроверт, будет проведено расследование о произошедшем правонарушении. Если удастся изъять состав преступления, то будет вынесено процессуальное решение, касательно гражданина Имбецила, с которым вы в дальнейшем сможете ознакомится и подать соответствующую жалобу в судебную инстанцию. Если же судебная инстанция сочтет нужным отклонить ваш запрос, вы вправе подать жалобу в Конституционный Суд, который в обязательном порядке...
  Дамочка бойко отчеканивала слова, но Интроверт ее больше не слушал...
  - Что засрали мозг, законопослушник? - сочувственно поинтересовался Имбецил. - Давай, отогрею мальца.
  К ужасу Интроверта вновь зазвучали блатные напевы, а Имбецил закатил глаза от удовольствия...

                март-апрель 2021