Диета!

Диета!
( В. Исаков)
   Усталый голос дежурной  по аэровокзалу  объявил  всем   ждущим  своих вылетов,   о прибытии,  какого – то   там рейса  из  тьмы  тараканьей. В залах  ожидания,  душно и жарко,  кондиционеры   видимо  от запредельно жаркой температуры  отключились  или сгорели   от   перенапряжения: не  работали.   Мой  рейс  на  долгожданный  Север,  из – за  каких  - то там погодных  условий   ещё  раз  перенесли   на час.  Наверное, компания  специально   переносила  отправку  рейса:  это же  гостиница,   обед всем  вылетающим  на  их рейсе.  Нет бы,  сразу  сказать  насколько  задержка и  реальная  посадка   на  вылет!   Хотя,   чего я удивляюсь.  И так   уже   два часа  с  половиной ожидания в  духоте.  А  так  ужасно хотелось схватить такси  и  мигом туда  и  обратно  в магазин  за  продуктами.  Но, закон  подлости  работает  как часы: как только   уедешь,  сразу, же  объявят  посадку.  Мучился!  Ужасно  хотелось   попить  мелкими затяжными  тягучими  глотками  ледяного  лимонада  и   на закуску свежего батона с   куском   можно даже  докторской  в грамм   триста  колечками,  не копченой  колбасы.  Ходил в  буфет,  на витрине  спали  бутерброды  с красной  пожухлой, боюсь  не первой  свежести  икрой.  Когда  глянул  на цену,  мое  лицо  приобрело   такое же состояние  пожухлости  и  черствости.   Черствый   кусок  засохшего батона  с    икрой   видимо,  ее наносили  на  поверхность  куска  по  нано технологии так, что  от икры  видимо,  остался только запах  на  бутерброде.  Они   стоили!   Побоялся   произносить  эти цены   вслух.  Много  они  стоили!  На эти деньги я мог купить  батон  копченой колбасы  и  белый  с подрумяненной  корочкой душистый батон, мягкий  и  от одного моего  прикосновения  пальцами  он,  хрустя,  проминался бы  от корки до корки.
В буфете  у  продавщицы   с наглыми  глазами  она  как бы говорила   взглядом: «А куда  Вы  денетесь?  Придете   ещё и купите  всё!»  выпил теплого  лимонада и   после этой  сладкой  гадости, на  меня  напала   икота. Уже   говорил  себе: « Икота, Икота   перейди на  Федота!».  Не помогло!
Сидел   на стуле,  будто проглотил  аршин.  Было  ужасно  неудобно   перед  соседом  напротив.  Немного  неряшливый  вид соседа   выдавала   неухоженная  щетина  дней пяти.  И, когда  то  белые, а  сейчас   серые  полуботинки   в  дырочку.  Хотя от такой  жары,  какого  цвета  могут быть белые  полуботинки?! Икота  не проходила.  Старался  себя   сдерживать,  задерживая  дыхание,  считая  до  десяти: не помогало.  Увидел   бледных  слегка  зеленоватой   кожей  людей, входящих  в   зал  на ослабленных   ногах  только,  что  прибывших   с того рейса из  тьмы  тараканьей.  Один  мужчина  направился  на  незанятое  место  возле  моего соседа  напротив.   Неожиданно   тот  встал  и  с открытыми  объятиями  бросился на встречу  к идущему.   Они обнялись   и плюхнулись в металлические казенные  кресла. Понял, что  это однокурсники  по институту. Только, что прибывший был бледен и  не  так  бурно радостно  реагировал на встречу.   Неряшливый   достал  из  кожаного портфеля  бутылочку  коньячка.   Предложил  мне присоединиться  к  их компании.  НО в душном  зале,  да  на голодный  желудок   не осилю.  Поблагодарил.  Они выпили   по  20 грамм   из  стопок,  напоминающие    мензурочки  из детской   игры  в доктора. Друг  порозовел  и тут,  как  в старом  анекдоте  рассказал, как  он летел.
- Понимаешь   брат! Вчера   был  наш  праздник: отмечали день  газовика.  И,  что  ты  думаешь,  ну  под  копченую оленинку    да  с присказками  чуть перебрал.   Веришь  первый раз!   А  ночью   самолет,   меня   ребята   прямо  с  парилки   и в самолет,  девочкам  - припевочкам   стюардессам   посыпали  немного  на ручку  денежки и на  кресло положили  чучелом  неподвижным.  А  через два часа   я  смог  открыть глаза.   Командир  прошепелявил   в  микрофон,  что  будем   обходить   грозовой   фронт.   И как  началась  болтанка!   Мне было  плохо, летел  с пакетом. А все  надо мной   смеялись, открыто  смеялись над моим  состоянием.  Потом  я  стал  смеяться  над  всеми  летящими, а  им  было плохо.
Неряшливый  и я  удивились  событиям  в самолете.  На наш  немой  вопрос, что он  сделал.  Бледный  здоровяк ответил  просто: « Отхлебнул   из того  пакета!».  И показал как,  швыркнув  громко губами  на  весь ряд.  Один   мужчина  в  зале, услышав    о  глотке  из пакетика,  встал и,  судорожно схватив  свой кейс,   быстрым  шагом  пошел  на выход, придерживая   рот  ладонью.
Здоровяк  улыбнулся.   У меня   еще сильнее  скрутило  желудок от услышанного  и голода.  А  проклятая  икота  разбудила   человека  через два  ряда  кресел.   Ребята  напротив  меня  засмеялись…   С  ожиданием  прислушался  к   плавающему   по залу   голосу  дежурной. Она   с изуверским  спокойствием  говорила  о  наличии  в буфете   пирожков  и  вкусного лимонада, холодных закусок.   Если бы она  мужу дала  на  ужин тамошние холодные  закуски ….  Прикрыл  глаза  от обреченности   жить  с  икотой  всю жизнь.   
-Да  тут  у меня  дела  пошли в гору.  Вот   уволился  даже с  работы  и стал  заниматься диетологией.  Деньги   люди платят  бешенные, лишь  бы попасть  ко мне  на прием.  От  пациентов   представляешь,  отбоя  нет.   
И никакой   рекламы  и маркетинговых  ходов.  Худеют только  за неделю  килограмм  на  десять.  Едят  только  воду и иногда  черствый  хлеб  и  радуются   после  моих   сеансов  своей  работоспособности.
- Хочешь,  я  возьму  тебя   своим замом?  Мне нужны  свои люди  в работе.
Неряшливый   сидел,  нервно  постукивая  по  поручню стула   пальцами  всей  ладони. Не выдержал и  задал  вопрос,   пока  здоровяк опрокинул  очередную  порцию коньячка  из  мензурочки.
-В  чем суть- то  твоей  диеты? Я согласен  работать, сейчас  у меня  проблемы с  деньгами:  жизнь поистрепала  нужны.
Здоровяк,   уже  оправившись  от  полета, положил  ладонь (моих две)  на плечо   друга  и  сказал: « Сколько  тебе  сейчас  надо,  без отдачи, скажи сумму!  Для  друга ты же  знаешь,  чем  смогу  помогу.   
Достал  из   нагрудного  кармана  золотую карточку  и  прошептал другу   на ухо  видимо   номер  пароля  карточки. Неряшливый   судорожно положил  карточку  в  портмоне, будто   мину  засунул  его в  карман   и прикрыл  для  надежности  сверху  ладонью.
- Вот тебе  предоплата! Там тебе  хватит   на время,  пока  дела не сделаешь. И  вот тебе  мой  телефон приезжай  ко мне  в  столицу  в любой  момент.  Правда,  там  уже столько  нерусских,   будто  живу  на  востоке, а не в столице    русской  страны.   Приезжай, я  же помню   твою  хватку в делах  ещё по студенческой  фарцовке  джинсами, ха – ха – ха!
Слушай, а  в  чем   метод  расскажи!
Неряшливый  сидел,  как   на электрическом  стуле. Сгорал  от нетерпения,  лишь  изредка  бросая  на меня  взгляд  удивления от моей  икоты.
Здоровяк  пришел в себя.   Его здоровый  цвет  лица  не оставлял  сомнения  в его силе.
-  Понимаешь,  ко мне  приходит  пациент.   Жалуется  на свой  вес.   Я  ему  предлагаю  на  белой   с красной  каемочкой  по  кругу  тарелочке   попробовать маленький   продолговатый   кусок  мяса,  поджаренный и  очень  аппетитный.  Как всегда у  людей, не контролирующие себя в еде,   хрустели  на  коренных зубах  вкуснятинкой.
Я, как  и  Неряшливый  затаил  дыхание,  вслушиваясь в рецепт  похудения. Вот только  икота   сопровождала  меня  неотступно. Здоровяк  продолжал.
- На мой   вопрос, как  вкусно?!
Пациент  довольно  качал  головой, вспоминая  вкус  необычной  еды.
- Правда,   было немного солоновато! Но хрустит очень вкусно и аппетитно.
Здоровяк   потянулся во весь рост,  подняв   «кувалды» над  собой   с мычанием    от вкусного коньяка.   
- Потом  я давал  запить  кусочек   мяса   неким  составом  слегка зеленоватого  цвета.   Пациент  вопросительно смотрел на  меня,  но во взгляде  читал  удовлетворение  выпитым.  Я  еще  раз спрашивал  о вкусноте   продегустированных   продуктов.
Моя   икота  нарушила  повествование  доктора. Те с  сочувствием  посмотрели на меня  и  опять  рассказ  возобновился.
- Я,  глядя  на  пациента,  выкладывал ему  на   металлическом  поддоне    тушку  слегка с душком разделанной   крысы.    Начинал   издалека,   рассказывал, как   ловил  крыс  и давал  им  слегка   протухнуть.  Перед  этим  большим тяжелым   ножом  показывал, как отсекал   ей  голову.   А  хвостик   крысы,  пациент ел  сейчас   и хвалил.  А  вот в стакане  человек  пил   натуральный  продукт,   отходы  ран  в  ближайшей  больнице  из  хирургического  отделения.   Описывал  подробно,  с  показом цветных  слайдов  обработки открытых  ран.
Мой  желудок  начинал  бунтовать  от  услышанного.  Но мне было интересно и, сжав  зубы,   слушал  продолжение. Через десять ну,  тридцать  минут  такого  красочного рассказа,  какие  у  крысы   нежные  лапки  во всех  подробностях  о  ее коготках  и  подушечках  и показа  ран  на слайдах  заботливо  подставлял  пациенту   пластмассовое ведро.   Добавлял  к  сказанному  о   плесневелом  черном  хлебе, что   жарил  вместе  с голым хвостом  крысы.
Пациент  после  посещения  моего  кабинета,    садился самостоятельно на диету.   На мясо  и хлеб  он  не ел, а на соки, особенно   странного зеленоватого желтоватого  цветов   не мог  смотреть. Прекрасный  результат замечу  Вам  ребята.
Мне  уже  не хотелось  ничего  из  съестного,  и  желудок  перестал требовать  пищи.  А  икота  ушла куда – то совсем от услышанного.
Здоровяк  засмеялся, посмотрев  на меня,  констатировал  отсутствие  икоты.  Потом  хитро  улыбнувшись,  рассказал  секрет.   Вместо крысы  он  на рынке   покупал   тушки   мяса  кролика.   А  слайды  с  перевязкой  взял  из  учебных   фильмов для   среднего  медицинского  персонала.  Стакан  со страшным содержимым  был  соком  киви  с  черносливом  вперемешку.
 Тут   объявили  мой  рейс,  и я с сожалением  полетел  к себе  на Север,  с   уважением пожав  руку  здоровяку  и неряшливому.
В  самолете  еле дождался    обеда и с  наслаждением  все   съел и уснул.
    Да, забыл  пожелать,  если  Вы  сейчас  с бутербродом из   кусочка  хрустящего  батона  и на нем кружки  манящей  запахом    колбасы  или стаканом сока в  руке: « Приятного  аппетита!».