Как много мыслей в голове. 2005 г

Как много мыслей в голове.

19.12.2005 г.


Для начала хочу написать о том, что волновало меня с утра. Антонио Менегетти и его книга Женщина Третьего Тысячелетия. Очень хорошо написана книга. Очень хорошо, шедеврально и по-русски, советую очень прочитать. Читаю, и всё моё лицо озаряется светом. Очень правильно там написано. И вот в результате прочтения мою её почти на 50%.
Я родилась в полноценной семье. Но была очень маленькой, когда развелись мои родители. Мать и бабушка никогда не воспитывали меня в плане секса и поведения с молодыми людьми. После развода у моей мамы начался комплекс неполноценности. Моя мать не только не любила моего отца, но ей не нравилось и сексом с ним заниматься. Моя бабушка так воспитала её, чтобы она не могла осознавать себя женщиной и не знала, что такое секс с большой буквы и что такое отношение между мужчиной и женщиной, до сих пор она бессознательно мстит своей матери, встречаясь с тем мужчиной, которой ей наиболее противен. Она занимается садомазохизмом над собой, пытаясь компенсировать своей комплекс неполноценности перед своей матерью.
У моей бабушки за всю жизнь был только один мужчина, мой дед. Моя бабушка вышла за него назло парню, которого любила, потому что он сначала хотел купить мотоцикл, а потом только копить деньги на свадьбу. Моя бабушка всегда была сильным и самодостаточным человеком, она подавила своим авторитетом мою мать. Моя мать забеременела не, потому что хотела это, она просто не умела предохраняться и не знала, как это надо сделать. Кода я была внутри неё, она не знала, как ко мне относиться. Она боялась своей беременности и моего рождения. Тем более, что в семье начались скандалы, моя бабушка и тут решила проявить свой авторитет. Поэтому свою склонность к повышенной эмоциональности и подверженности к неврозам, я заключаю именно отсюда. И когда я родилась, была полностью предоставлена сама себе. То есть полному самообразованию. Обо мне заботились только с точки зрения, чтобы была сыта, одета, обута и накормлена. Мне не говорили на многое НЕТ, НЕЛЬЗЯ, НЕ ДЕЛАЙ. И с этим я связываю то, что не тянуло меня никогда покурить, выпить, погулять допоздна и прочие подобные штучки. Бабушка научила правда меня читать в 4 года, и я штудировала всё, что попадалось под руку. В результате, достигнув сознательного возраста, у меня был запас решительности и смелости и полной уверенности в своих поступках и принципах.
И когда пошли все эти нельзя, я не скандалила, а просто делала что хотела и ничего не боялась. Я могла выйти в новой абсолютно вещи и испачкаться без зазрения совести. Мои тогдашние подруги поражались, они боялись за лишнюю складочку на блузке, а я не боялась изваляться в грязи в новой. Они злились на меня за это. Пытались выставить меня как можно большим посмешищем, потому что на самом деле боялись показать, что они ограничены своими родителями.
В классе меня не любили, поэтому привитых общественных стереотипов я удачно избегла, за это у меня появились самостоятельные принципы, которые только подкреплялись неприятием других. Борьба научила меня полагаться только на себя, и открыто идти на проблемы и тут же действовать в направлении их решения, без откладывания на завтра.
Также я любила наблюдать за другими людьми. Часы сидения на последних партах не прошли даром. Для меня это был бесценный опыт. Все мельчайшие реакции, действия, закладывались в моём мозгу в принципы поведения различных людей. Наблюдения за группировками в классе позволило мне понять природу сближения. Короче опыт был колоссальный.
Но о чём это я. Так вот, я была свободна от матери, и в моём становлении как девушки НИКТО не участвовал. НИКТО не говорил со мной о сексе. НИКТО не описывал мне его. НИКТО ничего мне про секс не объяснял. Зато мне в изучении этого вопроса была предоставлена полная свобода. Тем более что начала им интересоваться им довольно-таки рано, в ….. лет. В …. лет я начала строить образ своего «идеального» мужчины. И слизан он был вовсе не с кино или музыки или хорошей книги и не с разговоров других людей, а продуман мной самой в результате самоизучения своих чувственных ощущений. И не все они были физические, скорее я больше ориентировалась на свои впечатления и на то, что они порождают во мне за желания. Дело бы оставалось за малым начать практику скажете вы? Но нет. Я была предоставлена сама себе, и поэтому мне было неинтересно вступать в половой контакт просто, чтобы похвастаться или было интересно. Я полагалась на чувства и ощущения. Половой инстинкт стал совпадать с повелением моей души, а не чем-то животным. Я никогда не боялась секса и поцелуев. Потому что я разговаривала со своим организмом легко и свободно, и он сам говорил мне, нужен мне этот мужчина или нет, и также что меня с ним ожидает. Да и потом чувств у меня к ним никогда и не было.
Когда подруги уже начали мне говорить о таких вещах, мне было непонятно их слышать, я не понимала тот факт, почему они не изучили себя так давно? Прошло очень много времени, а они только начали говорить об этом и то только шепотом. И почему они так быстро меняли свои симпатии и антипатии по отношению к юношам? Я говорила им, что на самом деле они не любят, а просто так трактуют свои первые чувства интереса к противоположному полу, за что мне говорили, что я дура, что я ничего не понимаю и что мне завидно и ещё кучу всего. Но я видела, что они делают всё это из страха, а не, потому что хотят. В конце концов, я поняла, что они не слушают никого кроме себя, и поставила над ними жесткий эксперимент, придумала себе любовь.
В своей выдумке, я пыталась понять этот процесс, я использовала очень много впечатлений и ощущений, возникающих во мне и мне было сказано между делом одной подруге, которая мне доверяла более всех, что она мне завидует, так как она на самом деле никогда такого не испытывала и ей трудно меня понять. Я шла до конца, мне стало принципиально важно выявить реакцию и степень проявления подобных чувств. Я стала изучать чувства других людей, через свою придуманную любовь, вновь получая колоссальный опыт, и уяснила, что очень много людей, только придумывают себе чувства. Я дошла до того, чтобы все знали, кого же я таки люблю. И чтобы все знали, как, это они думали, что они надо мной смеются, а на самом деле я смеялась над ними, потому что сразу увидела и их комплексы, и страхи, и их тайные и явные желания. Выявила причины их порождения и мило свалила со сцены. Я перестала с ними общаться, потому что они сделали мне очень больно, но я очень рада, что это произошло со мной, потому что теперь это для меня бесценный опыт поведения с молодыми людьми. Другое дело, что у меня нет навящивой идеи, быть с кем-то из-за галочки. Сама себе устроила школу выживания.
Я рада, что моя мать и бабушка подарили мне независимость в этих вопросах. Рада, что меня не любили в школе и благодаря этому у меня сформировались свои собственные взгляды, и что я самостоятельно построила себя. И рада, что мои тогдашние друзья сделали мне больно, и благодаря этому я не пошла на поводу у их страхов.
Много подарила мне и моя любовь к С.. Я осознала, что ничьих стереотипов на секс у меня нет. Я почувствовала всем своим существом, что этот человек моя вторая половина и моё тело действительно желает его и единственное препятствие, что я себе не нравлюсь, но не из-за того, что есть вокруг, а потому что у меня есть идеал самой себя в своей собственной голове, который я самостоятельно в себе выработала. Раньше я не менялась, потому что моя внешность была критерием оценки. Если бы меня любил парень, то даже и такую бы любил. Я убедилась по двум примерам, что это действительно очень хороший критерий оценки, только до самого низа опускаться не надо. Теперь я сама хочу просто измениться, для себя. И хотелось бы и С. об этом поговорить.
Моя мать всегда была для меня примером таким. Посмотри, как она себя ведет, и сделай по-другому.
Потом в возрасте …. лет у меня умер дедушка, и осталось нас трое женщин в квартире. Так что это тем более позволило мне свободно чувствовать себя, как девушке. И это спокойствие породило во мне уверенность в том, мне не стыдно ходить в чём угодно. Конечно, не перед всей толпой, но при любимом человеке однозначно.
Теперь я изучаю своё сексуальное желание к С. и это я надеюсь, мне поможет изучить себя настолько, что я смогу определять, как достичь оргазма идеально в любой ситуации и как он происходит. Недавно я поняла, что могу в определённых условиях от одной мысли о любимом человеке взлетать и чувствовать себя очень хорошо и попробовала переносить эти чувства ещё и в картины, которые могу воспроизводить, как угодно. И в стихах, и в музыке, и в готовке, и в прочих подобных мелочах.
Я рада, что была предоставлена сама себе в самоопределении в любви и сексе. И я рада, что не боюсь говорить об этом, потому что самое главное не накапливать в себе страхи, а высказывать их, только так я считаю, можно найти покой с самой собой.
И советую очень прочитать книгу Антонио Менегетти Женщина третьего тысячелетия. Очень хорошая книга.