Анекдоты. Ч. Ю

  Идут два котяха, а им навстречу понос, который спрашивает у них :
  - Вы куда идёте, ребята?
  - Мы идём в соседнюю парашу п . . диться!
  - А меня с собой возьмёте? - просит понос.
  - Нет, ты нам не подходишь, - отвечают котяхи. - Нам нужны парни крутые!
 
  Встречаются два пирожка, и один похваляется, что его в гости пригласила булочка
  - А мне можно с тобой? - спрашивает неприглашённый пирожок.
  - А пошли.
  Навстречу им другой пирожок :
  - Вы куда прёте, чуваки?
  - В гости до булочки.
  - А меня с собой не возьмёте?
  - Пойдём!
  Идут они и встречаются ещё с кучей пирожков, которые тоже набиваются в гости до
булочки. Звонок в дверь, булочка открывает её и вместе с тем, кого она ждала, вва
ливается толпа пирожков. Покрасневшая булочка отводит приглашённого в сторону, и
говорит :
  - Я же тебя одного позвала. Зачем ты их притащил с собой?
  - Не переживай, - отвечает пирожок, - только я один с яйцами, а все остальные с
капустой.

  Шерлок Холмс и доктор Ватсон отдыхают у реки на природе. Лежат и смотрят в звё-
здное небо. Шерлок Холмс спрашивает :
  - Доктор, о чём вам говорят эти звёзды?
  - О, Холмс, - отвечает доктор, - эти звёзды свидетельствуют о том, что завтра
будет хорошая погода.
  - Вы долбо . б, Ватсон, и не понимаете элементарных вещей, - отзывается Шерлок
Холмс. - Эти звёзды говорят о том, что у нас сп . . дили палатку!

  Шерлок Холмс и доктор Ватсон мочатся в туалете, и звук мочи Ватсона отличается
от звука Холмса. Доктор интересуется этим фактом.
  - Это же элементарно, Ватсон, - поясняет Холмс. - В то время как вы ссыте в уни
таз, я ссу вам на ботинок.
  В другой раз они мочатся в туалете, и доктор совсем не слышит звука мочи Холмса
  - Шерлок, - спрашивает он, - почему я слышу свою мочу, а вашей совсем не слыш-
но?
  - Это элементарно, Ватсон, - объясняет Холмс. - В то время как вы ссыте мне на
ботинок, я ссу вам в карман.

  Шерлок Холмс и доктор Ватсон в туалете мочатся после бурной пьяной ночи и док-
тор замечает, что у них члены разного цвета.
  - Шерлок, почему у вас обычный бело-розовый член, а у меня чёрно-синий?
  - Это же элементарно, Ватсон, - отвечает Холмс. - В то время как я всю ночь дрю
чил миссис Хадсон, вы всю ночь трахали чернильницу!

  Сидит мужик в бане и видит, что заходят три негра, и у одного из негров почему-
то член белый. Мужику интересно, но он не решается спросить у негра с белым чле-
ном, и только, когда тот выходит, мужик просит объяснить почему у их друга член
белый?
  - Мы не негры, - отвечают друзья, - а шахтёры. Чёрная угольная пыль так въелась
что мы не можем уже отмыться. А наш друг просто недавно женился.

  Сын приходит домой и начинает хвастаться отцу :
  - Сегодня на физкультуре я отжался больше всех!
  - Молодец! - хвалит отец сына. - Это потому, что ты горец и сильнее всех!
  На другой день сын опять рассказывает отцу о своих достижениях :
  - Сегодня на стадионе я пробежал быстрее всех!
  - Молодец! - радуется отец сыну. - Это потому, что ты горец и быстрее всех!
  На следующий день сын говорит :
  - Сегодня в душе я заметил, что мой член больше, чем у других ребят. Это потому
что я горец!
  - Нет, долбо . б, - отрезвляет его отец. - Это потому, что ты должен был уже с
армии прийти, а ты до сих пор в пятом классе!

                Ч. Ю. ( анекдоты с чёрным юмором )

  Приходит срок рожать, начинаются схватки и мужик отправляет беременную жену в
роддом. Проведя ночь в нетерпеливом ожидании, утром мужик звонит в роддом :
  - Ну, моя жена родила?
  - Родила, - отвечает врач на том конце провода.
  - Мальчик? - радуется отец.
  - Нет, не мальчик, - говорит врач.
  - Ах, девочка! - всё равно радуется папаша.
  - Нет, не девочка.
  - Боже мой, вы меня пугаете, доктор! Кто у меня родился?
  - Это не телефонный разговор, приезжайте в роддом и поговорим.
  Полчаса уже врач говорил с мужиком, но тот никак не мог понять врачебную терми-
нологию. Мужик не выдерживает :
  - Вы мне объясняете, но я никак не могу понять вашу белиберду. Покажите мне мо-
его ребёнка! Я хочу потрогать его ножки.
  - Пощупать ручки, - просит мужик.
  - Да нет у него ручек.
  - Подержать головку.
  - И головки у него нет.
  - А что же у него есть? Я хочу увидеть своего ребёнка! - требует мужик.
  - Хорошо, - доктор проводит его в детскую комнату, где в колыбельке на подушке
лежит большое волосатое ухо.
  - Ой, ребёночек мой, - умиляется мужик.
  - Да вы громче кричите, - советует врач. - Ваше ухо к тому же ещё и глухое!

  Весной слепой рыбак приходит к речке, достаёт из рюкзака резиновую бабу и начи-
нает надувать. Проходящая с ребёнком женщина возмущается :
  - Мужчина, вы совсем уже совесть потеряли?
  - А что такое? - не понимает тот.
  - Вы надуваете резиновую бабу.
  - Что? - удивляется слепой рыбак и руками щупает резиновую бабу. - Это что же
получается? Я всю зиму трахал надувную лодку?

  Слепой мальчик в семье всё жалуется и обвиняет родителей в том, что они ему не
долаживают еду. Родители обратились к психологу.
  - Скажите, какое блюдо он любит больше всего?
  - Пельмени, - отвечают родители.
  - Значит приготовьте ему как можно больше пельменей, чтобы он насытился и успо-
коился, - даёт совет психолог.
  Отец всю ночь крутит фарш, мать раскатывает тесто. Приготовили и сварили пельме
ни. Получился большой таз с горкой. Будят сына и сажают за стол. Слепой мальчик
не может поверить, пробуя руками эту гору пельменей.
  - Ни х . . себе! - раздаётся его стон. - Представляю, сколько вы себе наложили!

  Дом-интернат для детей инвалидов-ампутантов. Кто без руки, кто без ноги все де-
ти смотрят на часы, в ожидании под Новый год Деда Мороза. Мальчик без рук и без
ног молится Богу : " Господи, сделай так, чтобы в этом году я не остался без по-
дарка. Не допусти повторения прошлых лет, когда пьяный Дед Мороз вваливался к нам
кидал мешок с подарками и кричал : " Разбирайте! " Все другие дети с полуконечно-
стями дрались между собой и урывали подарки. Один только я без рук и без ног с ка
ждым годом остаюсь без подарка. Господи, не допусти повторения прошлых лет. Пусть
на этот раз Дед Мороз будет трезвым и вручит каждому свой подарок. " Подходит вре
мя, вваливается пьяный Дед Мороз, бросает мешок на середину зала и кричит : " Ра-
збирайте! " Дети-ампутанты кидаются в драку из-за подарков. " Нет, - решает маль-
чик без рук и без ног, включаясь в борьбу - на этот раз у меня будет подарок. "
Его откидывают, отпихивают, но он всё равно ползя червячком возвращается в свал-
ку, где дети-инвалиды рвут друг у друга подарки. Мальчик без рук и без ног, по ко
торому все топчатся, прорывается к мешку, зубами вгрызается в коробок с подарком
и из последних сил, чуть ли не теряя сознание, отползает с радостным чувством -
наконец-то счастье улыбнулось ему и в этом году у него есть подарок. Зубами маль-
чик без рук и без ног разрывает коробок.
  - Чёрт побери, - он смотрит на подарок и не верит своим глазам. - Скакалка!

  Великая Отечественная война. Бойцы в госпитале, рассказывают свои истории, где
служили, как получили ранение и о бабах, которые им только снятся. Однако один
боец заявляет, что перед самым ранением у него был секс, и все с жадностью начи-
нают прислушиваться к его повествованию.
  - Окапались мы на стратегической высоте, а фашисты хотели её штурмом взять, и
много своих положили. Огонь прекратился и во время затишья по неписанным правилам
немецкие санитары вышли своих раненых и убитых забирать. И тут какая-то несогла-
сованность в их штабе и начинается артобстрел наших позиций. К нам в окоп залита-
ет немецкая медсестричка, а мы все голодные - сколько времени уже без баб! Ну, мы
её во все дыры - и сзади и спереди!
  - А минет был? - спрашивает раненый сосед по койке.
  - Минет? - переспрашивает рассказчик. - Нет, минета не было. Она к нам без го-
ловы залетела.

  В мечети молятся мусульмане, вдруг дверь открывается и входит здоровый качок с
крестом на цепи. Хватает одного из молящихся и уходит с ним.
  - Слушай, пожалуйста, помоги мне, - просит качок-бандит с крестом. - Братва за-
казала накрыть поляну для гостей и угостить бараниной. Вон овцы живые, вы же их
с детства режете, а я даже и не знаю, что делать.
  Мусульманин начал помогать качку с застольем. Они перемазались бараньей кровью,
и мусульманин говорит :
  - Мы сами не справимся. Иди ещё в мечеть за подмогой.
  Качок с крестом на цепи весь в крови снова заходит в мечеть :
  - Мусульмане!
  Но все шарахаются от него. Качок подходит к мулле :
  - Ты мусульманин?
  - Ты последнего забрал, - отвечает мулла и крестится, - вот тебе крест!
  ( Этот анекдот можно рассказать по-другому, где христианский священник превра-
щается в муллу : " Аллах акбар! " Его не следует рассказывать мусульманам, если
не хотите отгрести больших пилюлей. )