Моя история. 2006 г

Моя история.

12.01.2006 г.


Если говорить о личной жизни, то у меня в этом плане можно сказать пробел. И если сейчас не признать, что я невротик, то дальше дело не пойдёт. Я считаю, что каждому своё, богу богово, кесарю кесарево. У каждого свой путь, своя дорога и я вовсе не истина в последней инстанции чтобы каждому тыкать, как и что он должен делать и тем более осуждать и порицать кого-либо. Просто мне тоже хотелось бы рассказать, как оно было со мной, как я влюбилась.
Ваш покорный слуга любила в подростковом возрасте играть в любовь. Где-то с …. лет я начала задумываться о любви между мужчиной и женщиной и о сексе. Мои подруги говорили по этому поводу, что я пошлая, мама махала рукой, а бабушка грозила пальчиком, приговаривая, смотри, не балуйся. И тогда же в …. лет я начала задумываться о браке, о детях и о создании семьи. Мной в течение долгого времени были проштудированы книги о создании семьи и прочих аспектах этого вопроса.
Соответственно для начала я придумала себе любовь, чтобы изучить её. Ну, вот такая я, хотелось мне поизучать. Для этого я выбрала объект (лабораторных мышей не было…), одного молодого человека и начала как это говорят, говорить, что я его люблю. Естественно, что я врала. Только чтобы изучить, что такое любовь. И вот я стала наблюдать за реакциями и за собой. Только изучая, я не могла ничего чувствовать при этом. Мной руководило только абсолютно бесстрастное и местами хладнокровное ощущение исследования.
У меня проявлялась какая-то дикая страсть к изучению, но она эта страсть была только в голове. Как одним нравиться наблюдать за рассветом или за тем, как раскрывается цветок, мне нравилось наблюдать реакции и изучать их свойства и протекание.
Может быть, я говорю страшные вещи, ведь там были люди, а не бесчувственные куски железа, и моё отношение к ним и поступки, почти всё было экспериментальным. Возможно, отчасти и они сами были виноваты в этом, ведь они прикалывались и издевались надо мной, врали, унижали, но так было не всегда, были моменты, когда они старались меня поддержать, помочь, но тот негатив, который они проявляли ко мне, был сильнее того позитива, который они также мне демонстрировали. Им тогда думалось, что это они могут управлять мной, на самом деле, я просто ставила над ними эксперимент. И в изучении той самой любви я не раз задавала себе вопрос, почему же я не люблю? Может быть я фригидная? Или у меня не та ориентация? Или у меня половое отклонение от нормы в форме извращения? Время шло, меня не тянуло ни к мальчикам, ни к девочкам, не было и стремления к другим существующим извращениям. А надо сказать, я много читала и видела, у нас сейчас мало, что скрывают, но меня не привлекало это в чувственном плане, только мозг тянуло изучить, изучить, изучить это. Понятно процесс, причину и следствие. Не могу до сих пор понять, откуда это. Спокойное, абсолютно хладнокровное отношение к вещам и стремление горячо только разумом изучить их. Стремление выделить суть, понять суть процесса, выявить закономерности.
И всё же я задумывалась о том, кто будет моим мужем. Я стремилась узнать это, понять. Услышав о тысячах ошибках других женщин, я только накалялась на то, чтобы настолько понять процесс отношений и чувств, чтобы по возможности остановить их (эти ошибки), с самого начала. И добилась того, что ко мне в сон стал приходить довольно взрослый молодой человек, он рос как бы вместе со мной. Я становилась старше, и он тоже менялся.
Я не знала, кто это. Сначала я подумала, что это не нормально. Потом, что я себе его придумала, опять же, как работа подсознания выдала конечный результат. Мне стало не по себе. Но потом я стала опять изучать, почему этот человек приходит и приходит. Он всегда приходил ко мне в сон, когда мне было плохо и одиноко, когда было очень хорошо. Когда мне было плохо, он всегда утешал меня, когда хорошо, поздравлял.
Время текло. Я начала думать, что этот парень моё второе я, которое предстаёт передо мной в форме взрослого парня. С течением времени, этот образ начал мне рассказывать о своей жизни. И я сначала испугалась, но потом подумала, что, возможно ли что моё подсознание так видит мою жизнь. Ведь ничего плохого от его посещений не было. Так просто снился и снился какое-то время. Он называл себя С. Я подумала, возможно, что так себя называет моё подсознание и таким образом просто пытается мне что-то передать. Что это связано, с тем, что мне трудно, что это переходный возраст, трудная судьба и вот оно так реализуется.
Затем я стала задумываться, почему же я до сих пор ничего такого не испытываю. Пыталась понять искренне, почему моё сердце молчит. Я всё время изучаю, изучаю, пытаюсь понять, а тут не понимаю. Одни говорили, ещё не пришёл твой человек, другие говорили, что я ещё не созрела для этого.
И я начала постыдно врать, выбирая себе какого-нибудь молодого человека и накручивая себя, что, возможно, он мне нравиться. Но никаких чувств, кроме дружеских у меня всё равно не возникало.
Долгое время я пробовала разобраться в себе. Вроде от других ничем особым то я не отличаюсь, а ничего не испытываю, взрослею, развиваюсь, а чувств то сильных в этом плане и нет.
Но почти год назад, в феврале …….. года я стояла в метро и ждала подругу, которая обещала мне дать диски с анимэ. Естественно, что подруга так и не пришла. Я стояла и думала, когда же она уже придёт, ноги затекли, хотелось, наконец, домой, попить чаю. Ждала я её уже почти 30 минут и тут по платформе идёт мужчина. И я стою в полушоке, потому что идёт тот, кто приходил ко мне в течение долгого времени в сон и называл себя С.. Но нет, вовсе не это ввергло меня в такое состояние. Впервые в жизни я осознала и почувствовала ту самую страсть, нежность, взрыв, о котором столько раз слышала и сердце моё, которое виделось мне куском гранита, внезапно забилось и затрепетало. Я внезапно осознала, что я хочу быть рядом с этим мужчиной, я ещё не знаю его и уже хочу быть с ним. Я была удивлена тем, что так долго изучала вопрос возникновения подобных чувств, но то, что произошло в тот миг, я не могу описать, и не могу понять до сих пор.
Он шел, как ходят сотни людей, но для меня всё замерло, и тут он взглянул на меня. Мне показалось, прошло сто, нет тысячу минут и часов пока он смотрел на меня, я потеряла не только счёт времени, потеряла чувство реальности, и казалось, полностью отдалась этому взгляду. Мне в какой-то миг стало неловко, что неужели, я такая красивая, ведь никто на меня так ни смотрел, или мне так казалось. Я не могла оторваться от него. И самое удивительное, что он тоже подошёл ко мне и первое что сказал, не та ли я девушка, которая сниться ему на протяжении долгого времени. Он нёс откровенную чушь и даже сказал, что может быть, он спит и сейчас.
Его голос, движения, запах, поведение, всё было идеальным, таким, каким я хотела бы. И при этом он не знал меня и делал всё именно так, как я хотела. Я не могла ему сказать, может быть впервые в жизни, и моя решительность и мужество куда-то делись. Я чувствовала себя глупой, маленькой наивной девочкой. И те два свидания, что были у нас до сих пор в моём сердце. Он делал все, так как я хотела. Говорил то, что я хотела. При этом он не знал, что всё идет, так как я мечтала когда-либо. Словно он читал мои мысли. То, что его заказали, он сказал практически сразу и посетовал на то, что когда он попал в такую ситуацию, рядом появилась я. Он говорил о том, что не хочет меня обидеть, сломать мне жизнь. Ведь он не простой какой-нибудь экономист или менеджер, а предприниматель. Что он не молод, и ему ….. Что много пережил. Но его глаза говорили мне, что он не хочет меня потерять. И когда я напрямую сказала ему об этом, он долго молчал. А потом сказал, что всегда будет жив, если я буду его любить.
Мои чувства не остановились на достигнутом. И спустя время начали расти. Они стали крепнуть, стали сильнее. В голове не возникало и мысли о том, чтобы начать встречаться с кем-то ещё. За всё время я наслушалась множество разных людей и мнений. Но моих чувств это словно и не коснулось. Для них ничего не существует. Я пыталась понять их, но я впервые не в силах этого сделать. Я не могу больше быть бесстрастной в своих исследованиях, теперь, когда в мою жизнь пришла любовь, настоящая, та самая о которой все говорят и пишут, я уже не могу никак быть той, которой была. Я действительно не могу понять, как это может быть несколько любовей. Как те, верно, кто не может понять единственной любви, я не могу понять, как можно любить несколько раз. Но это не в коем случае не говорит о том, что я борюсь за то, что мои чувства и моя ситуация была каким-то эталоном. Нет. На самом деле я просто пытаюсь понять саму себя. Такие необычные для меня чувства, такие новые ощущения, такие другие мысли в голове. У меня остаётся единственное, что я могу сказать, чтобы не обидеть других людей, которые не похожи своей точкой зрения на меня в этом плане, что каждому своё и у каждого свой путь. И пусть каждый из нас будет обязательно счастлив в любви. Я желаю это искренне и каждому.