При прочтении Антонио Менегетти Образ и бессознате

При прочтении Антонио Менегетти Образ и бессознательное.

21.12.2005 г.


Мой сегодняшний сон перенёс меня на место Кати Пушкарёвой из фильма Не родись красивой. Словно я была на её месте и почему-то пряталась под столом в конференц-зале, где почему-то сидели Кира с Андреем и заигрывали друг с другом вплоть до ласк. В конце концов судя по их поведению, я почувствовала, что они вот-вот и займутся с.ксом и поэтому сознательно вышла из сна, хотя, когда они просто ласкались, я думала, что сейчас просто расплачусь. Такое было ощущение, что это я играю, а не Нелли Уварова. Судя по этому сну, я выявила у себя несколько стереотипов и комплексов и то, почему образ этой актрисы вызвал у меня наибольшее эмоциональное напряжение.
Когда я шла на работу, я начала мысленный разговор с самой собой. Что привело меня к мысли, что я шизофреничка. Почему я постоянно думаю, что я ненормальна? Прошлое давно утратило всякое влияние на меня. Я всегда пыталась быть самой собой. Сейчас я делаю то же самое, но почему такое чувство, что это не я. Когда я смотрю в зеркало, то вижу там чужое мне лицо, всё становиться для меня чужим. На общих фотографиях, глядя на себя, я не вижу себя. Я вижу толстую, страшненькую, чудную маленькую девочку, и с удивлением осознаю, что это не я. Это не моё лицо, не моё тело, всё не моё в моём внешнем облике. И думаю, неужели я настолько изуродовала себя. Это не моё лицо и не моё тело. Я не ощущаю, глядя на себя, что это я. Часто, когда я говорю, мне кажется, это не я говорю. Может быть, я схожу с ума?
Когда я была маленькой, не из-за этого ли меня никто не мог понять? Потому что я говорила не так, как надо было. Но потом, читая научные книги, я осознавала, что веду себя правильно, а те, кто не понимает меня, врут сами себе. Впоследствии, осознавая, что иного выхода нет, мне пришлось ломать себя, но научные книги говорили, что ни к чему хорошему это не приведёт. И мне приходиться так много скрывать и очень много придумывать. Потому что мне нельзя быть собой, мало кто сможет понять меня.
Мой сегодняшний сон показал мне, что, если я буду продолжать бояться показаться самой собой, это приведёт к неврозу в дальнейшем. Но я не могу сделать это здесь и сейчас.
Когда я начала изучать восточную культуру, то с удивлением поняла, что похожа на них и поведением и самовыражением. Почему я родилась среди тех, кто не смог понять меня, когда я была ребёнком, и заложил мне стереотип, что если я чем-то отличаюсь от других, то это ненормально. Все фильмы и книги, в которых герой был кем-то выделяющимся из толпы, обязательно был, гоним и преследуем. Как много теперь это стало прояснять, но легче мне от этого не стало. Я, как всегда, одна, со свой проблемой. Никто не в силах мне помочь разобраться с ней. Как обычно я попала, а у меня нет специалиста, который может мне помочь понять себя. Почему? У меня есть только книги, но лечат ли книги, они не живые. Почему судьба столь жестока ко мне? Она поставила меня в рамки не жизни, а выживания.
У меня нет денег на хорошего врача, который бы излечил моё тело. У меня нет рядом любимого человека, который мог бы успокоить мою душу. У меня нет места, где бы я могла учиться и развивать собственную личность, и денег на репетитора тоже нет.
Кто бы мог знать насколько я хочу выздороветь, морально прийти в себя и учиться. Нет хуже муки, чем не развиваться физически и интеллектуально, а пребывать в застое и довольствоваться объедками с чужого стола, как собака под столом.
Зато есть друзья, которые мало чем могут мне помочь сейчас. Я знаю как дорога им, и как они меня любят и стараются, чтобы я не грустила, но сейчас я одна, сижу под столом и боюсь посмотреться в зеркало, и они не в силах вытащить меня оттуда. Я очень их люблю и дорожу ими, но прекрасно осознаю, что никто из них не в силах вылечить меня.
Моя сущность стремиться найти случай, который мог бы развить правильную тенденцию и найти выход. Только направить её никто не в состоянии, даже я, я же не гений и вовсе не врач.
Я могу прочитать сотни книг, но ни одна книга не в силах заменить профессионала своего дела. А я не рядом с профессионалом и на него мне не хватит ни средств, ни обстоятельств. Но я пойду тихо дальше. А проблема не решиться, ведь даже выговориться я не в состоянии. Жить со страхом факта, что скажи я хоть что-то до конца, то меня примут за шизофреничку. И жить, со стремлением найти реальное доказательство, и основываясь на нём суметь освободиться хотя бы от части отягощающего меня груза. Камня на моей шее, который сдавливает её и разрушает понемногу. Разрушает, потому что, нет специалиста, который бы помог остановить это. Моё заболевание совершенно не случайно. На моей шее камень, который исчезнет, когда я найду все реальные доказательства тому, что знаю и что не могу никому сказать, потому что меня примут за шизофреничку, но как мне начать поиски этих доказательств, если я могу читать только кем-то написанные книги. Нет книги эти не глупые и ни в коем случае не убийственные, просто ни одна книга не заменит человека, который написал её, и не заменит никогда того, что он видел своими глазами.
Всё моё будущее в руках моего любимого, у меня есть только книги и друзья, которые по сути своей хорошие люди, но это не двигает мою жизнь дальше моего дома и места моей работы.
Вот я нашла толкование своего сна, всё до банальности просто. Отсутствие самореализации и задвиг под стол происходящим вокруг.
Почему у меня нет рядом специалиста. Что я такого сделала….
Пообещала, что разберусь сама? Чтобы ни случилось. Но могу ли я сейчас разобраться сама в себе? Без человека, который больше прожил и больше работал в этом направлении, время которого было потрачено на практике и написании теории? Я отвечу коротко и без нытья. НЕТ.