С каждой минутой всё продолжаю ощущать себя малень

06.12.2005 г.


С каждой минутой всё продолжаю ощущать себя маленькой девочкой. Глупой, наивной, не умеющей ни в чём толком разобраться. И даже человеком, которого можно обмануть. Я должна признать, что совершенно не знаю жизни.
Вчера я видела ток времени. Я видела энергию времени, как течёт она быстро и неостановимо. Это чувство не с чем не сравнить. Это нечто, я никогда такого не испытывала. Это ощущение, приблизительно похоже на то, как ты стоишь под душем, и на тебя льется вода с бешеной скоростью. И всё твоё тело чувствует этот поток.
А ещё я долго думала, готов ли С. к заключению брака со мной и сломала голову над этим вопросом. Ответ таков, я не знаю, и я не в состоянии думать дальше, чем больше думаю, тем хуже получается ответ. Сколько ему нужно времени, чтобы избавиться от воспоминаний своего прошлого, от боли, разочарования и прочих подобных страхов. Я буду ждать столько, сколько потребуется, но сколько ждать. Я очень люблю этого человека, и я ему действительно доверяю. А он взрослый, опытный мужчина, я ему может, и доверяю, а как мне убедиться в его полной честности, не говоря ему об этом? Ведь думаю, если я ему об этом скажу, то это очень обидит его. И ещё я очень чётко осознаю, что хотела бы серьёзно, чтобы этот человек был одним единственным мужчиной в моей жизни. Правда, я действительного очень этого хочу. Мне не хотелось бы, чтобы он попытался от меня что-то скрывать. Пусть даже самое ужасное, мне всё равно не хотелось. Я готова всё выслушать. Всё принять. Всё что было. Мне не хотелось бы, чтобы он жалел меня и чего-то недоговаривал. Хочу, чтобы он уверился во мне на все 100. И ещё очень хочу с ним, как можно быстрее поговорить. Я знаю, что надо ждать.
Вчера говорила с тетёй о С.. Она почему-то бросила фразу, что опыт может быть неудачен. И я почувствовала, что не переживу этого, на самом деле не переживу. Я оценила уровень моих эмоций и чувств. Я могу сказать страшную вещь, в плохом варианте, я раздам себя на органы. Я не шучу. Я сделаю нечто подобное. В монастырь идти не выход. А сейчас так много больных людей.
Вспомнила сон подруги по работе, он приснился ей прошлой зимой. Что когда моему первому сыну будет …… лет, С. умрёт от рака крови. Надо было видеть моё лицо. И я рожу от него больную девочку, которая потом умрёт.
Но накануне моего дня рожденья моей подруге приснился сон, что с сыном и дочерью всё хорошо и С. жив и они готовятся отмечать моё ……. день рожденье.
Значит, когда мне будет …. лет, у меня будет уже двое детей. Мальчику по её заявлению было …. лет, а девочке ……. годика. И твою мать налево, когда я столько наражаю? Он что на радостях мне при первой возможности сделает второго ребёнка?
А как же моя диссертация… моя экспедиция……..
Потом моей подруге ещё снился сон, где мы с С. на фотке стоим, и я вторым ребёнком от него беременна.
Ещё ей снилось, как я примеряю свадебное платье.
А ещё С. снился моей бабушке. Что он якобы послал какую-то женщину и сказал, что ему кроме меня никто не нужен.
Я не знаю, во что мне верить.
Идём как-то с ней по улице, она тут говорит, что вот, мол, чтобы я не беспокоилась, мы с С. обязательно поженимся и рукой, случайно ли на дорогу махнула, а там свадебная машина ехала. А это уже ночь была, и машин в районе почти не было. У меня шок такой был, у нее, при чём потом тоже.
А то, что мне наше с ним венчание в церкви снилось.
Я мучаю сама себя. Я не могу об этом не думать стоя на земле. Мне бы очень хотелось прожить всю жизнь с этим человеком. И чтобы он никогда мне не изменял. Я буду очень стараться чтобы у него не возникло мысли быть с какой-нибудь другой женщиной кроме меня.
И сколько ему надо времени для заключения брака. Кто сказал, что это будет сразу? Я могу ждать столько, сколько потребуется. Но ожидание может для меня стать пыткой. Я хочу семью, с ответственностью. Если бы мы могли поговорить об этом.
Я ненавижу себя за то, что, когда на него было первое покушение, я не могла быть с ним рядом, ездить к нему в больницу, выхаживать его. Мне тогда было почти … лет. А ему …... Я ненавижу себя за то, что не была рядом с ним в минуты, когда ему было холодно и одиноко. Когда ему было больно и страшно. Ах сколько бы я могла отдать за то, чтобы быть с ним тогда и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и в болезни и в здравии. Слова, написанные в перевранной Библии, думаю, что эти слова невозможно было подменить и исправить и теперь я понимаю, почему их надо произносить, стоя на коленях в церкви во время венчания. Понимаю теперь всем сердцем ритуал венчания. Все эти слова, всем своим сердцем и я ненавижу и не могу простить себе того, что не была с ним и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и в болезни, и в здравии. И не ищу оправданья себе. Как бы мне хотелось быть там с ним и поддерживать его всеми своими силами. Мне хотелось бы как можно скорее начать это делать.
Боже как я люблю этого человека.