Как найти черную кошку в темной комнате

Как найти черную кошку в темной комнате
------------------------------------------------
Дверь открыл  штымп в трусах и мастерке на голое тело.
- Скорую вызывали? – спросил санитар Вова.
- Нет, не вызывали, - ответил штымп.
- Точно? – спросил Вова, взял его за руку и вывел на позицию для захвата
- Нас и не нужно вызывать, мы сами приезжаем, - сказал фельдшер Петя.  Кто еbанат?
- Юрчик.
- А ты кто?
- Я Эдик, вторая часть его личности.
- Ты точно не сумасшедший? – спросил  санитар Вова
- Клянусь вам, - Эдик обвел глазами совершенно пустую без всякой мебели хрущевку,  не имея возможности остановиться ни на чем,   подходящем  для клятвы.
- Я почему-то верю тебе, сказал санитар Вова.
 - Показывай нам своего Юрчика, - сказал фельдшер Петя.
Следуйте за мной, - сказал Эдик.
Они оказались в комнате , где находилась  раскладушка с несвежим бельем  и большое в человеческий рост старое зеркало в металлической раме на треноге.  В зеркале стоял Юрчик и близоруко щуря глаза смотрел на них  через мутное стекло с другой стороны,  на Юрчике была вторая часть комплекта – спортивные штаны с лампасами.
- Вы что, братья? – спросил санитар Вова.   
- Мы одно единое целое.
- В смысле?
- Мы родились сиамскими близнецами.  При рождении нас зарегистрировали, как одно. - Стал привычно рассказывать Эдик. - Мать когда увидела, что родила такое уродство,  отказалась.  Нас передали в детский  дом.  Мы с самого раннего возраста дрались - из-за еды, из-за игрушек, из-за того какую программу по телевизору смотреть, на прогулке  каждый тянул в свою сторону ,и вот, однажды,  пьяная  нянечка, во время ночного дежурства,  взяла да и разделила нас  обыкновенным кухонным ножом.
Он приспустил трусы и показал шрам на бедре.  У Юрчика тоже самое, только с другой стороны.
- Афигеть, Петя,  ты когда-нибудь слышал про такое
- У меня в направлении написано  Сиамец, - сказал Петя. - Это что, твоя фамилия?
- Наша. Сперва это кличка была,  а когда паспорт выдавали,  записали как фамилию.
- Проверь его на ebaнатость, - сказал Петя.
- Чем отличается бабочка от самолета? – спросил санитар Вова.
- Мне все время этот вопрос задают. Там семь ответов и все неправильные.
- Ладно, скажи, какое сегодня число?
- 9 июля 1972 года. По календарю - это день лифтера пассажирских лифтов грузоподъемностью более 300 кг.
- Чего они от тебя хотят? – тревожно спросил  с той стороны зеркальной грани Юрчик у Эдика.
- Мы его госпитализируем, - сказал фельдшер Петя.
- Присмотри за кошкой, пока меня не будет,  - сказал Эдик Юрчику.
- Ты отдал бы брату штаны, в чем ему в больницу ехать, - сказал Петя.
- Сейчас не получится, - сказал Юрчик, - нужно ждать восьми часов.
- А что в восемь?
- В восемь открывается окно овертона, тогда можно что-нибудь успеть просунуть.
- Что, ты будешь  ждать  восьми?  У водилы в шесть пересменка.  Поедет без штанов. На улице тепло, не простудится, - сказал Вова.
- Ты вообще, как туда попал? – спросил у Юрчика санитар Вова.
- Бессмысленный вопрос, - сказал Юрчик, я же не спрашиваю, как вы сюда попали.
- Слишком умный, - сказал Вова. – А чем отличается бабочка от самолета?
- Бабочка машет крыльями, а самолет железный.
- Вот, кто еbанат, вот  кого нужно брать, - сказал Вова.
- Юрчик подошел к зеркалу  так близко так, что оно запотело от его дыхания с обратной стороны и сказал:
- Заеbешься пыль глотать.
- Вова обиделся и сказал:
- Вот pacxepaчу сейчас это зеркало вместе с тобой, будешь знать.
- Давай, pacxepaч, увидишь, что получится, - сказал Юрчик
- Не делайте этого! – воскликнул Эдик, - это опасно.
- Кончай базар, - сказал фельдшер Петя санитару, - какая нам разница кого брать.
- Давай двоих возьмем, - сказал Вова.
- У меня направление на одного человека.
- Как же его оставлять, он же сумасшедший.
- Да, я сумасшедший, а вы продукт моего больного сознания, - с издевательскими нотами в голосе сказал Юрчик.
- Вылезь из своего зеркала,  я тебе покажу сознание, - злобно сказал санитар Вова.
- Не злите его, он может устроить вам большие неприятности, - сказал  Эдик, умоляюще сложив руки лодочкой.  - Забирайте меня и поехали.
- Как же мы тебя в трусах поведем, может у тебя другие штаны есть? – спросил фельдшер.
- Есть, но они в следующей  комнате.
-  Ниxyя себе квартирка, сколько же у тебя комнат? – спросил санитар Вова.
- Предел, стремящийся к бесконечности, - сказал Эдик.
- Сходить что ли посмотреть? - спросил санитар Вова.
- Нет, ну его на..., мы так никогда не выберемся отсюда, - сказал фельдшер Петя испуганно.
Водила рафика Колян Бабуся дежурил подряд уже четвертые сутки. Напарник после получки ушел в запой и Колян работал за него и за себя. Прошлая ночь была тяжелая, его поставили на  кардиологию, потому что из всех машин у него единственного была исправная мигалка, и всю ночь он гонял по инфарктам. Сейчас он занес в диспетччерскую две буханки свежего Бородинского  хлеба, которого набрал целый мешок в последний визит на хлебозавод,  и попросил  поставить его на психбригаду в перевозку в надежде отоспаться.  Пока санитар с фельдшером ходили на визит, он развернул и установил в салоне раскладные носилки,  положил под голову спецпакет с двумя одеялами и пластиковым мешком для трупов и сладко, похрапывая и попердывая,  спал.  Разозленный чем-то санитар Вова довольно грубо разбудил его.  Коля Бабуся, увидев  Эдика сказал:
- Опять ты, Сиамец. Заeбался я тебя уже возить.  Если нельзя вылечить, так пускай бы усыпили .
- Когда умирает человек, умирает целый мир. Если  я умру, вы тоже все умрете, - сказал Эдик без всякой обиды.
- Пи3даватый твой мир, -сказал санитар Вова, - не хотел бы я в нем жить.
-  Пусть живет, с ним весело, - сказал Бабуся.   Хочешь со мной рядом сесть?
- Хочу, - обрадовался Эдик. Поедем, как в прошлый раз.
- Садитесь сзади, пацаны, сказал Бабуся   Вовану и Пете, - так вам спокойнее будет.
Он включил мигалку и скорая  помчались по вечернему городу с большой скоростью, нигде не останавливаясь, выписывая  невероятные виражи, заезжая на полосу встречного движения.
- Ну, что запи3дячим  кого-нибудь из пешеходов? – спросил  Бабуся.
- Нет, пожалуйста не нужно, - попросил Эдик.
- Хорошо, раз ты просишь, не буду.  Как вообще поживаешь, чем занимаешься?
- Я разрабатываю методику поиска черной кошки в темной комнате.
- Ну и как?
- Мне кажется, я нашел решение этой проблемы.
- Валяй, рассказывай.
- Если вы потеряли черную кошку в темной комнате, совсем не обязательно ее искать. Начните маструбировать и кошка придет сама, чтобы осуждающе посмотреть вам в глаза.
Бабуся засмеялся.
- Тупой юмор, - сказал санитар Вова раздраженно из салона. - Смотри лучше, что у тебя со светофорами творится.
Светофоры, на всем пути их следования переключались:
Красный, оранжевый, желтый, зеленый, синий, фиолетовый...
- Менты  балуются, - сказал Бабуся.