Шолом, друзья. Продолжаем тему о евреях

Шолом, друзья.

Продолжаем тему о евреях. Одной из отличительных черт этой национальности является то, что еврeй всегда и везде ищет выгоды. Часто и, может быть, непроизвольно любые свои действия eвpеи обосновывают выгодой. Не обязательно деньгами, это может выражаться и получении удовольствия, и в благополучии близких, и просто ради собственной значимости.

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Хаим?
— Ой, вот я иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
— Что ви, Хаим! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!

***

— Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
— Таки да, но почему случайно?

***

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив
последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое
лицо, лучше бы уже з@дницу выставил — было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Абрам, что это
вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»

***

— Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

***

Еврей спрашивает у раввина:
— Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
— Да.
— А с чужой?
— Нет.
— Почему?
— В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

***

— Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты делал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?

***

— Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

***

— Профессор, научите, пожалуйста, моего Сёмочку играть на скрипке!
— А слух у него есть?
— Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

***

— Натан, вы слышали? Ефим серьезно заболел!
— Интересно, зачем это ему понадобилось?

***

— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?

***

— Вы когда-нибудь видели Герша в драке?
— Нет, а что?
— Боже, шоб вы видели, как его бьют!

***

— Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет! Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Недавно заказал прибор для увеличения мужского достоинства за 190 долларов.И шо они мене прислали?! Таки увеличительное стекло с надписью: «Не пользоваться на солнце».

***

Как говорила тётя Соня, самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает головную и зубную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

***

Яков Моисеевич, будучи в подпитии, зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.

***

Фирочка была настолько красивой, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник…

***

— Скажите, пожалуйста, Шлема, вас ваша работа удовлетворяет?
— Ви знаете, иду на работу: девушки хорошие, хочется… Иду с работы, те же девушки, но уже не хочется. Значит, работа удовлетворяет.

***

Одесская автозаправка:
— Уважаемый, должен Вас предупредить — сегодня бензин
чуточку подорожал…
— Ой, я Вас умоляю! Вы, таки, налейте мне 30 литров вчерашнего!

***

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
— Нет, дорогой, так целуют знамя…

***

Заходит амбал в одесский ресторан.
К нему подходит метрдотель.
— Что ви хотели?
— Это… Ну… Охранником шо ли… Работать.
— А что ви можете?
— Смотрите…
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе таки нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.

***

— Роза Моисеевна, если Вас пугает Ваш возраст, попробуйте перевести его на доллары… И Вы поймёте, как это мало!

***

— Зяма сыночка, таки твоя любимая жена, меня очень сильно оскорбила!
— Мама, та шо такое? Её даже в городе нет?!
— Зяма, таки да, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано — «Фаина Яковлевна, когда уже наконец начитаетесь таки не забудьте отдать письмо Зяме»

***

— Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
— Так шо тут непонятного? На передовую хочет.

***

Директор школы, ловит в туалете курящего Моню:
— Какой класс?!
Моня, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!

***

Заявление от Рабиновича Якова Моисеевича:
«Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы»

========================================================

Анекдоты из личной коллекции автора