Щепетильность

А что прикажете делать?

Да, я умён, элегантен, обаятелен и чертовски неотразим.
Что есть, то есть.
Как говорится, шила в мешке не утаишь, из песни слова не выкинешь.
Но не кричать же об этом на каждом углу!

Нет, дорогие мои, и не упрашивайте даже - всё равно не дождётесь.

И знаете почему?
Потому что я щепетилен.
Во всём: в деталях, в частностях, тонкостях и мелочах. Но ведь из таких мелочей и слагается главное!
А что у нас главное на текущий момент?
Главное – это я.
Я и мой внутренний мир во всей полноте его пышного многообразия.

Я щепетилен, но я не педант. Уму моему свойственна гибкость, поступкам – изобретательность. Я знаю, как настоять на своём, не прибегая к услугам категорических императивов.
 
К примеру - ненавижу, когда за столом сидят наровне со взрослыми какие-то дети.
Дети – это ужасная дрянь.
Они либо мешают беседе, шумя и беснуясь, либо сидят втихомолку, чтобы подслушивать. Дети обожают подслушивать, потому что ушлые и всё понимают.
Согласитесь - и то, и другое весьма неприятно, ибо действует на нервы душевной системы тлетворно и раздражающе.
 
Я так полагаю – если взрослые собираются вместе, дети обязаны спать.
Ну, или, по крайней мере, они должны лежать неподвижно под толстым одеялом, укрывшись им с головой.
Лежать и не вякать!
Все беды мира проистекают оттого, что дети не достаточно спят и слишком часто о чём-нибудь вякают.
 
Таково моё реноме.
И я, конечно же, прав!
Хотя бы в силу того, что я не родитель. В вопросе обузданья детей я - объективная личность. Я способен глядеть на предмет воспитания беспристрастно, но пристально.
А вот родители этого не могут, потому что ослеплены родительским чувством. Вместо того чтобы отправить ребёнка в постель, надавав тумаков, они позволяют ему околачиваться возле стола, шуметь, бесноваться и даже подслушивать.
 
Но не скажешь же «уберите отсюда эту мелкую мразь».
Родители не поймут, ибо ослеплены родительским чувством.
Может выйти конфуз.
Или хуже того – скандал с мордобитием и дракой.
Ничего не попишешь, приходится действовать самостоятельно – украдкой, исподволь, исподтишка.
Впрочем, конспиративность меня ничуть не смущает. Я всегда добиваюсь своего, потому что я щепетилен, предприимчив и чертовски изобретателен.

Прищучить шумного ребёнка просто – достаточно улучить подходящий момент.
Неугомонные дети всё время снуют, и в этом их уязвимое место.
Нужно-то всего ничего: изловчиться и выставить ногу в проход.
Сперва ногу с подножкою, а потом руку с вилкою.
 
Можете не сомневаться, проказник обязательно спотыкнётся – баловливые дети весьма невнимательны.
Спотыкнувшись же, стукнется головою о вилку.
Можно лбом, но лучше подбородком.
 
Рассчитать синусоиду падения не сложно: надо соотнести расстояние от подножки до вилки с ростом ребёнка, скоростью бега и силой падения.
А чтоб никто не заметил подвоха и не посмел обвинить вас в коварстве и антигуманности, стоит отвлечь внимание взрослых каким-нибудь ляпсусом - пролить на скатерть суп, сок или соус.
Сперва отвлечь, а уж потом подставить вилку с подножкой.
 
Уверяю вас, результат будет плачевным в буквальном значении этого слова.
Проткнутый вилкой ребёнок заголосит и зайдётся рыданьями.
Чтоб не смущать гостей, подранка уберут из комнаты и отнесут куда-нибудь в спальню, где он, в конце концов, и уснёт, обессилив от потери крови и слёз.
А взрослые за столом смогут спокойно продолжить беседу.
 
Лично я проделывал процедуру подобного рода несколько раз – работает безотказно. Главное быть последовательным в действиях и пунктуальным в деталях.
Можете поверить мне на слово.
Я в этих вопросах весьма щепетилен.
 
С тихонями, которые гадят исподтишка и обожают подслушивать, следует поступать по иному – к ним предпочтительней применять тактичную тактику.
Перво-наперво нужно втереться к ребёнку в доверие: спросить, сколько ему лет, сколько он весит, и как зовут его любимую куклу.
Если перед вами девочка, уместно полюбопытствовать, какие цветы она предпочитает - настурции или анютины глазки.
Вопросы могут быть любыми и разными, в зависимости от психологической подоплёки подопытной особи.
 
Когда контакт налажен и доверие втёрто, можно переходить к главной части демарша. Этот этап я называю «штурм внезапной пакостью».
 
Склонитесь над ухом ребёнка и промурлычьте вкрадчивым шёпотом:
 «А известно ли тебе, дорогая моя, что ты уродилась на свет безобразной уродиной - с крысиным хвостом, жабрами и шерстистою шеей.
Родителям пришлось кучу денег угробить на операцию, чтоб привести тебя в божеский вид.
Самое обидное, все их старанья напрасны - уродство склонно к ремиссиям.
Особенно шерсть.
Сама полюбуйся - тебе всего восемь лет, а из ноздрей уже торчат волосины.
Фу, мерзость!».
И отвернитесь, брезгливо поморщившись…

Абсолютной гарантии дать не могу, однако уверен - в девяти случаях из десяти реакция будет весьма предсказуемой и вполне адекватной: ребенок выскочит из-за стола и убежит к себе в комнату оплакивать горючими слезами свои фиктивные жабры.
А как же иначе?
Тихоня, склонный к подслушиваниям, отличается впечатлительным нравом.

Чтобы затея прошла без сучка без задоринки, стоит предварительно обезопасить тылы. Иными словами, отвлечь внимание взрослых каким-нибудь ляпсусом.
Скажем, просыпать на скатерть соль или сахар. А ещё лучше – уронить канделябр со свечами в салат.
Увлечённые устраненьем последствий казуса, родители не заметят исчезновения чада, и беседа снова вернётся в приятное русло.

Боюсь, у вас, драгоценный читатель, могло сложиться обо мне превратное мнение - мол, я излишне строг и угрюм в отношении несмышленых детей.
Подозреваю, что кое-кто подумает обо мне кое-что нехорошее.
Что ж...
Скажу откровенно – мне на ваш самосуд глубоко наплевать. Разубеждать никого не хочу, и оправдываться ни перед кем не желаю.
Однако!
Я человек щепетильный и облыжных инсинуаций в собственный адрес терпеть не могу.

Это я-то угрюм?
Это я-то жесток?
Да таких сенситивных и трепетных  днём с огнём не сыскать!
 
К примеру, больше всего на свете обожаю я утешать и пестовать страждущих.
Особливо – утирать слёзы вдов и сирот.

Другое дело – где их взять, чёрт возьми?
Страждущих этих.
Бегать по улицам и орать «Вдовы, сироты, ко мне! Я сейчас вас утешу».
Нет уж, увольте!
Во-первых, это глупо, в-третьих, смешно, а во-вторых – унизительно.
Я человек активный, предприимчивый и чертовски изобретательный.
Я не жду поблажек от судьбы и природы. Предпочитаю действовать самостоятельно, на свой собственный страх и свой собственный риск.

Впрочем, хватит юлить, блуждая вокруг да около сути.
Пришла пора открыть свои козыри миру.

Как утешить страждущих, минуя несуразный поиск вдов и сирот?
Вот мой рецепт.
Любой из вас, дорогие читатели, может воспользоваться им.
Я же со своей стороны обещаю не чинить препятствий и не настаивать на соблюдении авторских прав.
 
Найдите полноценное семейство - мама, папа, дети (бабушки-дедушки необязательны) - вотритесь в доверие и напроситесь на ужин.
Можно напроситься также на обед.
И даже на завтрак – время суток принципиального значения не имеет, хотя благодеяния приятней оказывать в сумерках.
 
Собираясь в гости, позаботьтесь о внешности – наденьте что-нибудь неброское, но элегантное, с широкими рукавами.
Широкий рукав удобен в том смысле, что в него можно спрятать кое-что важное.
Например, нож для разделки свежего мяса.
Нож следует прихватить с собою из дома или же одолжить его у хозяев, отлучившись на кухню.
Далее дело за малым.
 
После подачи горячего (однако, не дожидаясь десерта) улучите момент, подойдите к главе семейства, встаньте у него за спиной и лёгким скользящим движением перережьте горло у основания глотки.
Росчерк ножа, и в вашем распоряжении вдова, плюс несколько полноценных сирот.
Утирайте им слёзы в своё удовольствие!
 
Важный нюанс: чтобы глава семейства не заподозрил подвоха, отвлеките его внимание каким-нибудь ляпсусом.
Например, подсуньте под нос фотографию жены в объятиях другого мужчины. Сфабриковать фальшивку легко, тем более что времени вникать в детали у рогоносца не будет.

И вот ещё что...
Отправляясь на акцию, не забудьте взять с собою дюжину чистых носовых платков.
По опыту знаю, утешая страждущих, входишь в раж и начинаешь дурить.
Осушаешь слёзы всем, что под руку подвернётся: чепчиком, прихваткой для сковородки, ложкой для соуса, кухонной тёркой.
Разумеется, это не дело.
Особенно тёрка!
Так что не поленитесь, запаситесь подтирками.
 
С сиротами проблем не будет, я в этом уверен. Дети, потеряв отца и кормильца, распустят нюни непременно – у них глаза на мокром месте.
Зато новоявленные вдовы имеют тенденцию скандалить на первых порах: кусаться, брыкаться и биться в истерике.

Это не страшно.
Прихватите с собой деревянную скалку, засунув в рукав.
Этот предмет обихода вмиг утихомирит неразумную женщину – достаточно тюкнуть её пару раз по макушке и темечку.
Как только мамаша угомонится, принимайтесь за дело.
Если очи оглушённой страдалицы останутся сухими, побрызгайте ей в харю слезоточивой газовой жидкостью.
Баллончик полезно иметь под рукой.

Когда дело сделано, и слёзы страждущих устранены многократно и досуха, можно вздохнуть с облегчением и подвести черту, заметая следы.
Настоятельно рекомендую прирезать свидетелей драмы во избежание инцидентов и казусов – баба с возу, кобыле легче.
Сирот это тоже касается.
Аккуратность - свойство цельной натуры.
Опрятность – основа здорового общества.
 
А если кто-то считает иначе, то этот кто-то неумный дурак!
Я человек щепетильный, зря вякать не стану.

Кроме того, я красив, умён, остроумен и чертовски изобретателен.

Разве не так?