отношения, начало!

У меня долго не было отношений, меня никто не цеплял. Либо не успевал зацепить, по разным причинам.
И тут неожиданно я сначала понимаю что на самом деле не готова была к отношениям. Мне казалось что я их хочу, ведь я хотела приятные бонусы от них, обнимание, целования, секс.
А вот все эти сложные эмоциональные притирки, когда знакомишься с новым человеком, когда надо впустить его в свою жизнь, расставить границы, рассказать о приоритетах, раскрыться, довериться и т.д. к этому я была не готова.
После прошлых сложных отношений, когда личность цепляет, а качества характера отталкивают и не дают ужиться и расслабиться, но ты не отпускаешь и надеешься всё поправить. После этого мне не хотелось проходить новые испытания по принятию мужчины. Ведь в начале отношений всегда приходиться сначала притираться, чтобы потом наслаждаться.
Но вот перед Новым годом 2021 года поняла, хочу! Хочу принимать мужчину, хочу раскрываться сама, хочу расти и развиваться рядом с тем, к кому сердце йокнет. И через 21 день, этого человека я сама и втащила в свою жизнь.
Удивительно как часто число 21 фигурирует в нашем общении.
Мне 28, ему почти 30.
Это было спонтанное начало общения и никто из нас его не планировал и цели по его развитию не ставил.
Поэтому мы просто начали с болтовни по телефону.
В этот момент жизни (до того как начала общение с ним) я осознала, что я закрытый человек и знакомясь с новым человеком не знаю что рассказать о себе и не пытаюсь раскрыться. Мне привычней поддерживать общение, но не на личные темы. А личные я не открываю, хотя чужие историю слушаю безо всякого.
Ну и так как я это осознала, я решила попробовать открыто общаться и не задумываться, не выбирать темы, не думать про уместность и что мужчина подумает обо мне.
Получилось супер, я кайфую от того какая я легкая, интересная и открытая, какая у меня яркая жизнь и мысли, он видимо тоже получает удовольствие от моей болтовни, так как каждый день мы проговариваем все больше и больше часов.
Формат общения для меня новый, а точнее хорошо забытый старый.
Это когда ты подросток и домашний телефон это очень крутой аппарат который есть у вас обоих. А если ещё это и радио телефон, то есть трубка с которой можно уйти в отдельную комнату, то это просто роскошь крутейшая.
Но когда тебе 28 общение по телефону ты воспринимаешь только как необходимость. А тут явной необходимости нет. Мы живем в одном городе, хочешь пообщаться, пригласи не свидание. Но...
Дни летели, звонки не прекращались, а только учащались. Мы проболтала уже 1,5 недели. Но я ждала когда он предложит увидеться? Я не понимала зачем мы так много общаемся по телефону даже ни разу не встретившись.
С его стороны через 2 дня общения было предложение кофе попить, увидеться. Но это предложение было спонтанным и не совпало с моими планами. Я кстати не люблю когда мне предлагают провести время по факту. Как будто тебя оставили как запасной вариант на конец дня, если другие планы отменятся. В общем я имела уважение к себе и к своим планам, чтобы отказаться.
И вот спустя 1,5 недели больше он не предложил ничего реального.
Конечно я не сидела в трауре и сходила за это время на 2 свидания с разными людьми.
Одного я назвала банщик, потому что он недавно взял в аренду банный комплекс. Милый, воспитанный парень, но не хватило в нем энергии, уверенности, темперамента. Может стеснялся, может по сути своей такой. Хороший, но я его съем своей энергетикой.
Второй парень, я дала ему клеймо красивый, но глупый. Возможно это лучшее сочетание для любовника. Когда ты видишь и чувствуешь красивую спортивную картинку, но не проникаешься к ней эмоционально, потому что кроме внешности ему нечем тебя зацепить. Это теория, я не проверяла.
В общении был флирт, и много прямых игривых взглядов. В начале мы конечно пообщались (о моей работе;) Было интересно ему, но не мне ;
В конце встречи он попробовал поцеловать меня, я ему почти позволила. Не потому что мне хотелось с ним поцелуя, а потому что просто флирт, не более. Но тем не менее на серьёзный поцелуй я не решилась. Ещё несколько раз красивый хотел меня увидеть и назначал свидание, а я дважды его переносила. На последний раз я вообще дотянула до вечера в размышлениях хочу или не хочу и в конце соврала, что не могу, потому что мне подарили на работе билет в театр, на сегодня с коллегой-подругой; Думаю он понял что я его сливаю.

А я тем временем продолжая общаться по телефону с мистером А. влюблялась в какую то духовную близость между нами. В его голос, он стал родным.

Он стал ближе других. Не смотря на то, что я его не видела.
А перед сном впервые я поняла, что хочу поцелуя не с красавчиком к которому ничего не чувствую, а с неизвестным А. к которому просто очень тёплое отношение. И я даже представляла и чувствовала какого это целовать человека с таким ощущением, нежной влюблённости. Влюблённость в голос, атмосферу, душевность, нежность, внезапную привязанность и какие то эмоциональные тёплые объятия...
Как я первый раз осознала что вляпалась в какую то романтическую историю.
На тот момент нашему общению по телефону была всего неделя. И даже один день из этой недели, я помню, это было воскресенье 24 января, мы не общались. Помню потому что в этот день ходила на свидание с глупым красавчиком.
Так вот прошла неделя, и 6 дней интенсивного общения обо всём и не о чём. Я жила свою жизнь, как обычно, насыщенно и активно. Времени подумать над тем, что изменилось не было, дела сменялись событиями, ночи - днями.
28 января вечером, ровно через неделю после первого звука сказанного друг другу в трубку, я словила себя на мысли что этот человек незаметно и очень крепко проник в мою жизнь.
От осознания этого факта и от возникших неожиданно чувств к этому субъекту я если честно офигела.
Когда ты не замечаешь, не замечаешь, живёшь и проживаешь, всё у тебя как обычно. И тут в один вечер ты берёшь, замедляешься, оборачиваешься на прожитую неделю и ... в смысле ... а это кто??? А это что то эфирное пролилось в мою жизнь. Его как бы нет и он как бы есть. Необычные ощущения.
В этот момент мистер А. начал шутить что его на самом деле не существует, это просто я его выдумала в своей голове. Его ведь никто не видел и никто с ним не общался, кроме меня. Его голос, он просто в моей голове, я все время разговаривала с ним по наушнику. Ходила по магазину, выбирала продукты и разговаривала с кем то в голове, думая, что по наушнику. При чем он мне звонил, в мою голову. Сначала только вечером. Потом и днём, потом и утром, потом и 8 раз на день. Честно, меня как будто чипировали каким то приятным мужским голосом...
В тот вечер я включила музыку, свой плейлист. Музыка она одна из чутких психологов. Она может определить твоё сегодняшнее настроение, а может предсказать будущее, которое впереди, но она уже тебя предупреждает - «Не влюбляйся, милая, не люби, пожалуйста». (P.S. песня «Не влюбляйся» Mary Gu)
Каждое слово, каждая строчка...
Я её заслушала в тот вечер. И испугалась, что она может стать пророчеством. Но в момент когда у тебя всё хорошо глупо думать о чем то плохом и бояться жить.
Я жила... И эту черту в себе я очень люблю, способность проживать жизнь такой какая она есть, со всеми приятными моментами и со всеми не очень приятными или тяжёлыми. Это чувственно и это честно, быть настоящей, быть живой и быть смелой.