Алкоголь

В дегустационном бокале для красного вина смешиваю водку, мартини, тоник, сок лайма и лёд.
- Лия, вы - бармен?
Даже с учетом, что я босиком (туфли стоят где-то в прихожей), вопрос о профессии идёт откуда-то снизу. Мои 171 против его 165-ти. Или 168-ми? Мальчик, ты кто?
- Нет, я - алкоголик.

Юноша в шелковой китайской рубашке округляет глаза, но от продолжения диалога воздерживается.
“Мда, ростом ты тоже со среднестатистического шаблонного китайца.”
Мальчика зовут как-то на А или Е. Алик? Или Женя? Может быть, Славик?
Брюнет, близко посаженные глаза, плечи могли быть и пошире.
Привез водку, соевый соус, колу, арахис, филе курицы, торт. Хочет произвести впечатление на подругу, уже пробовал ухаживать.
Готовит азиатское блюдо. Блюдо получается откровенно несъедобным. Соевый соус выпаривается, предательские оставляя всю соль курице; арахис вбивает гвоздь в крышку гроба кулинарных потуг юноши в темно-синей традиционной китайской рубашке. Влюбленность в хозяйку дома отключает способность Жени или Алика критически мыслить, кулинарный эксперимент проваливается.
“Это фиаско, братан. И твоя курица, и китайская сорочка. Тем более, она влюблена в другого. У другого куча регалий за достижения в профессии и спорте и порш: неприлично дорогой темно-синий порш каен с вызывающе сексуальным урчанием двигателя. Это не тачка - это увеличитель члена на колесах (Хенк Муди, Блудливая Калифорния)”.

Есть получается с трудом. Вот было бы тут пиво, дешевое разливное, может быть еще и пошло. Под водку с мартини пересоленная курица заходить отказывается. Ограничиваюсь сыром и салями.

Второй напиток утяжеляет голову, однако сохраняет пропасть в дискуссии между участниками вечеринки. На фоне контент-мейкеров, коучеров, персональных тренеров, визуал- дизайнеров и прочего трендового народа чувствую себя аппендицитом в острой стадии.
“Что мы вообще тут делаем? - субличности заводят внутренний диалог. - Будем дожидаться перитонита или что? Тут либо разводить третий коктейль и переходить к развязной стадии опьянения, либо ехать домой”.

Подруга находится на залихватски веселой волне, когда вино в крови кричит во всё горло ответы на поздравления, обнимается со всеми и каждым, прыгает до потолка и любит вселенную разом.
“Черт, а у меня уже нет подобной стадии. Будь во мне аналогично  промилле, я бы чиатал позднего Мандельштами и раннего Жванецкого, либо пересказывала “Ловец снов” Стивена Кинга с развернутым комментарием, почему роман пронизан суицидальными мыслями главного героя.

Разрезали торт. Крем липкий, отдает чем-то искусственным, скорее всего кондитерским жиром. Вслух выражаю безымянному мальчику благодарность.
“Дома в шкафу на кухне вроде стоит бутылка Рычал Су? Минералка должна осадить лишнюю сладость”.
Пересоленный ужин заканчивается приторным десертом и чаем. Программа вечера выполнена, можно возвращаться домой.
Амен.

Спустя час смываю не успевший устать макияж, переодеваюсь в домашнее, открываю минеральную воду. Ночью такси ездят быстро, приезжают сразу.
Похмелья на утро нет. Господи, да что мне будет от двух коктейлей? Напиваться в разношерстных компаниях не то, чтобы не стоит, скорее бессмысленно. Если общих тем для разговоров мало в трезвом виде, их ненамного прибавится в пьяном. Алкоголь лишь добавит настойчивости и желания отстаивать свою точку зрения, ярость споров всегда зависит от крепости и страны производителя пойла. Кому оно надо? Мне? Вряд ли. Я даже не бармен, я - алкоголик.