Сон

  А мне сон сегодня снился. Старая квартира родителей, снег, как в начале декабря, двор, с видом на контейнеры с мусором, ветер .. и холодно .. и голос - Вадь, Вадинька.. потом лекция в училище по матанализу, снова и голос: Вадь... Я помню девушку во сне, она зовёт меня... голос... он не звучит, я не слышал,  я чувствовал..
   Я так тебе завидую, у тебя так всё просто, у меня всё с наворотами, всё с полутонами, оттенками, у тебя так всё просто, обыденно... Боже мой, как и я хотел бы так же, а оно бьётся, болит, а оно бьётся навылет... И нет, легче не становится, я слышу - Вадь, Вадинька... И хочу обнять её,  а нет никого, только голос. И нет слов, нет музыки, которая выразит, только голос девушки - Вадь, Вадинька... Я не слышу её голос, я его чувствую...
   А там, за окнами, - декабрь, такой, киевский, мерзкий декабрь, двор... И я хотел там, в моём сне,  (по секрету), избавиться от девушки..
   но не могу, я знаю - должен, я говорю с её матерью, но знал, что она уже покойна, она принимает меня... но я не хочу... Говорил  с нею, не знаю, зачем... очень яркий сон... и голос...
   Вадь, Вадинька...
   Я правда тебе завидую; так просто всё у тебя, а я мучаюсь страшно от этих всех полутонов, оттенков, полузвуков, чувств, ощущений. Я не обижаю, меня оно разрушает и в то же время, я иным быть не могу, вот эти полутона, вот эти звуки-не звуки, имеющие запах... мне бы проще, а не могу... и нет радости... и нет боли как таковой... и нет слов без звука...и чёртова чуйка.. чую, как собака... ненавижу себя .. можно взять ниточку, тонкую-тонкую боли, такую ниточку, которая аж фонит, и на эту ниточку засесть до исступления,  но! тогда она начнёт фальшивить от моего присутствия, и боль уж не боль, нет чистоты, и я понимаю, насколько я грязный, что даже эту ниточку собственной боли опаскудил своим присутствием. Вот поэтому стихи. Нет, стихи - это не та ниточка , это грубый канат,
очень грубый, но так легче, так отдал немного себя, хотя бы сна... чуточку, почти внеправду, почти солгал, а легче... Но ниточка звенит болью, фонит и разорвётся ли? А нужно ли? И Вадь, Вадинька .. - она и кричит, и зовёт, и убеждает, и ещё много всего, она безумно мне близка и одновременно я не хочу, противлюсь, я знаю, что она - почти моё второе я, моя "половинка".
   Но нет, я бегу и одновременно не могу без её полувздоха-полукрика: Вадь, Вадинька... и ниточка временно замолкает... голос девушки заглушает, нет, покрывает ниточкин звон... я перестал слышать ниточку... А потом утро. Пробуждение, но я ещё слышу: Вадь, Вадинька...  Меня переполняло тепло, столько нежности взахлёб, почти до слёз: Вадь, Вадинька.. - её голос, мои руки чувствовали то, что не чувствовали никогда, так нежно я никогда не обнимал, не ласкал ни одну женщину, и её голос: Вадь, Вадинька... И зима киевская, омерзительная, начало декабря..