Тайная история ИГ организации, запрещённой на терр

Известно, что Владимир Ленин в 1919 году в письме Горькому назвал интеллигенцию "не мозгом нации, а говном". Большинство представителей старой интеллигенции восприняло это как оскорбление, и до сих пор все, кто считают себя их последователями, относятся к этой фразе так же.

Однако положение "интеллигенция - говно нации" было не догмой, а руководством к действию. Среди старых интеллигентов нашёлся человек, оценивший фразу именно как подсказку. Это был известный в то время русский гипнолог и физиолог Иван Леопольдович Баден-Баденский - имя его, к сожалению, незаслуженно вымарано из отечественной истории.

Баден-Баденский, едва узнав о фразе, оброненной Лениным, организует в Петрограде лабораторию говна нации. Целью работы лаборатории было выяснить, действительно ли говно способно к самопознанию, и тем самым подтвердить великую догадку вождя пролетариата (об опровержении речь не шла).

Ленин, узнав об инициативе Баден-Баденского, поддерживает её и предлагает реорганизовать лабораторию в институт. Уже в 1920 году институт был создан и получил название Институт Говна Нации (сокращённо ИнГоН). В помощь Баден-Баденскому были отряжены товарищи Рабинович, Канцельсон, Чхония и Урусбаев, директором института становится Баден-Баденский.

Важнейшее открытие, сделанное в стенах ИнГоН - наличие нейронов в твёрдом стуле. Нейроны говна, как удалось выяснить группе под руководством Урусбаева, организованы в виде нервной цепочки, что позволило выделить у говна брюшную и спинную стороны. В связи с особенностями организации нервной системы говна остро встал вопрос о степени его родства с человеком - брюшная нервная цепочка, как известно, имеется у кольчатых червей, а не у позвоночных (у последних - нервная трубка). На институт обратили внимание в мировом учёном сообществе, что было первым шагом к признанию аутентичной советской (красной) науки в мире.

В 1924 году работа ИнГоН была прервана смертью Ленина. Институт на грани закрытия, в связи с чем вынужден переосмыслить свою миссию. Отныне задача института - не исследовать самопознание говна, а обеспечить планеты Солнечной системы говном покойного вождя. Институт переименовывается в Институт Говна Ленина (ИГЛ), директором института становится Рабинович. Детище Баден-Баденского было спасено.

В рамках новой миссии в ИГЛ создаётся первый прообраз Группы Изучения Реактивного Движения (ГИРД), были приглашены специалисты из известной московской Газодинамической Лаборатории (ГДЛ), существовавшей при главном артиллерийском управлении РККА с 1921 года. Говно Ленина необходимо было доставить на другие планеты, и без технических средств это было невозможно. Известно, что московские специалисты на приглашение из Питера не ответили.

Вторая по важности задача ИГЛ - сбор и хранение говна Ленина. Основные проблемы возникали с тем, что некоторое говно Ленина считало себя членами ВКП(б) и даже имело партбилет. Помочь решению этой проблемы также могло изучение реактивного движения. С этой задачей ИГЛ изначально справлялся собственными силами.

Во время Великой Отечественной войны ИГЛ занимался разработкой моторизованных говномётов, необходимых для деморализации противника. Именно в стенах ИГЛ было впервые предложено набрасывать говно на вентилятор, и винтовой принцип говнометания надолго утвердился над реактивным как экономичный и достаточно эффективный.

В 1953 году в связи со смертью Сталина ИГЛ вновь вынужден переосмыслить свою миссию. Вспомнив военный опыт, институт вернулся к разработке говномётов. Теперь это были не только армейские, но и гражданские образцы. В связи с тем, что тема говна Ленина перешла в разряд секретных, а тема самопознания говна - в разряд совершенно секретных, институт был переименован. Теперь он назывался ИГиЛ (Институт Говна имени Ленина). Рабинович был смещён с поста директора, на пост был назначен товарищ Петров.

ИГиЛ просуществовал с 1953 по 1991 годы, пережив, таким образом, четырёх Генеральных секретарей ЦК КПСС. Дерзновение мысли (рождённой, возможно, вовсе не в человеческой нервной системе) постепенно сменилось рутиной. На излёте 80-х годов ИГиЛ занимался вопросами баллистической доставки органических удобрений на поля страны. Разрабатывалась также тема самоуправляемых органических удобрений.

В 1991 году в связи с распадом СССР ИГиЛ вновь вынужден переосмыслять свою миссию. Переосмысление приводит к тому, что институт уходит в глубочайшее подполье и там, под полой, секретно перебазируется на арабские территории, унося с собой все тайные разработки. Светлое имя Ленина исчезает из названия института - теперь он просто ИГ (Институт Говна). Кто становится директором ИГ, до сих пор не установлено.

Секретные сотрудники ИГ вывозят запас говна Ленина из России контрабандой - его разбавляют святой водой, разливают по бутылкам из-под пепси-колы и везут самолётами. В качестве ответной меры во всём мире вводится запрет на авиаперевозку жидкостей в пассажирском салоне, но мера оказалась запоздалой. Рейсами компании Qatar Airways из России только за 1992 год вывезено более пятидесяти тонн говна Ленина в пересчёте на сухую массу, в том числе и такого говна Ленина, которое полагало себя секретарями обкомов и горкомов почившей в бозе КПСС.

Отдельно от растворённого в святой воде говна Ленина вывозятся брюшные нервные цепочки. К ним приделываются карманные нервные часы, и в таком виде их даже не приходится сдавать в багаж. Таможенных чиновников, которые способны что-то заподозрить, секретные сотрудники ИГ усыпляют с помощью классического гипноза с концентрацией на блестящем предмете (надо заметить, что гипноз с помощью часов на нервной цепочке был одной из секретных разработок ещё ИнГоН - не зря первый директор этой организации И.Л. Баден-Баденский был гипнологом).

Отчаянной мерой российского государства уже в поздний путинский период стал запрет ИГ на территории РФ. Как и водится, запрет оказался не эффективен. При необходимости секретный сотрудник ИГ может доставить поллитра говна Ленина и подходящую нервную цепочку в любую точку нашей страны. Не дай бог вам увидеть, как человек в штатском опускает часовую, казалось бы, цепь в бутылку, наполненную, казалось бы, пепси-колой. Если заказчиком этого действия были не вы - готовьтесь к тому, что вас набросят.

ИГ никогда не шутит. История, начавшаяся почти сто лет назад, продолжается. ИнГоН, ИГЛ, ИГиЛ, ИГ - как ещё назовётся эта организация после очередного переосмысления своей миссии? Те, кто мог это знать, либо скрыты от внешнего мира и плотно сотрудничают с ИГ, либо давно наброшены на вентилятор.