Не дайте мне убежать от самой себя

Сегодня я хотела бы рассказать Вам, мой дорогой о том, что произошло несколькими днями ранее, в тот самый день, когда Вы нашли меня и вернули туда, где я всегда должна была находиться - подле Вас. Туда, где находится мой дом. Тогда я стала свидетельницей, нет, на самом деле не только ей, но и прежде всего непосредственной причиной Вашего необузданного, но в то же время справедливого гнева, с которым столкнулся самый дорогой для меня человек и только я была повинной в этом болезненном состоянии того, кого я назвала своим личным Дьяволом. Я прекрасно знала о негативных последствиях, которые обязательно последовали моего проступка перед Вами, который я сознательно по собственной вел тогда, когда решилась попробовать уйти, покинуть того, кто вызывал во мне настолько сильные чувства, что пугали даже меня саму своей непредсказуемой силой. Так же я понимала всю тщетной это глупой выходки, потому что от таких как Вы не уходят. Это невозможно. Между нами всегда была слишком сильная связь, чтобы она могла оборваться так просто. Наверное, разлучить нас способна лишь смерть, но тогда я действительно испугалась той сокрушительной силы любви между нами, что решилась на этот отчаянный шаг, совершенно забыв о том, с каким человек я связала свою жизнь. Связала так крепко, что возврата к прежней жизни для меня не предусмотрено. Не может быть. Невозможно. Пути к прежней жизни просто не существует для меня, но попробовать в любом случае стоило, хоть и это была заведомо провальная идея. Я виню себя не за это, а за то, какую сильную боль причинила своим уходом человеку, которого приняла как своего единственного мужчину. Я сбежала как самая последняя трусиха и предательница, за что уже ответила и приняла те последствия, что Вы посчитали для меня приемлемыми и закономерными своему проступку. Наказание оказалось соизмеримым с той болью, что я заставила пережить самого близкого для меня человека и я приняла его с должным смирением, осознавая всем своим существом то, что натворила. Кто-то скажет, что это бесчеловечно, но я отвечу следующим образом: каждый поступок имеет последствия, за которые надо отвечать. Зачастую, даже собственной кровью, но не в нашем случае, не судите строго моего возлюбленного. Он бывает строг и жесток, но он справедлив и то, что я провинилась перед ним, сильно накосячил, полностью оправдывает его. По крайней мере, для меня. И запомните, что за все в этой жизни надо платить и цену всегда озвучивает тот, у кого ты что-то просишь. Или плата за последствия своего же выбора. Вот и я заплатила за свой поступок сполна. Наказание было соизмеримо с «преступлений». Я не сожалею, что попыталась уйти от Вас тогда, но я всегда буду винить себя за то, что причиняла Вам жгучую боль, коснувшуюся  сердца моим уходом. Я уже поплатилась за это и совершенно не сержусь на Вас. Это искупление за то, что сотворила. Все нормально. Это всего лишь малость, которая ничто по сравнении с душевной болью от осознания, когда человек, который ставший для тебя персональным безумием и целой жизнью уходит, ничего не сказав при этом. Просто однажды, придя домой, Вы не застали меня там и осознав, что я ушла, Вас поглотило отчаяние и дикая боль, что я посмела оставить Вас. Могу представить себе, что пришлось пережить моему персональному «Дьяволу» и какую злость породила эта выхода важного для Вас самого человека - меня. Простите меня за это. Я правда сожалею, но так как Вы не знаете всего, что я пишу эти строчки.
Я продолжу. Когда Вы нашли меня и привезли обратно, я пыталась объяснить все, но, мой дорогой, Вы были так злы на меня, что с трудом выслушал, не поняв то, что я хотела донести до Вашего сознания. А правда в том, что иногда, когда в моей душе прожигаются слишком сильные чувства и переживания захлестывают меня с головой, то мне становиться страшно. Я начинаю бояться, что эти чувства внутри меня могу погубить нас обоих, а то, что я начинаю жить ими и вовсе вселяет в меня кучу внутренних терзаний и опасений, сродни тому, что однажды Вам может все это надоесть и Вы выбросите меня, как надоевшую игрушку, которая больше не будет нужна тому, в ком заключена вся моя жизнь. Стать ненужной - означает для меня верную смерть, медленную и мучительную. Боязнь быть выброшенной Вами вселяет в мою душу сильнейших страх и болезненную тревогу, с которой я просто не могу справиться. Не в силах преодолеть. И я боюсь, что если это когда-нибудь случиться, то мое сердце будет обливаться кровью от этой дикой боли и безысходности, отчаяния и бьющего в самую суть осознания, что отныне я Вам больше не нужна. Понимаю, что это лишь мои страхи, но они буквально сжигают мою душу каждый раз, когда я думаю об этом. Я всегда умела накручивать себя и склонна нагнетать обстановку, терзаясь своими внутренними, глубинными страхами, что иногда поглощают меня с головой и я могу начать делать необдуманные поступки, которые кажутся мне единственно-верным выходом из сложившейся ситуации. В данном случае - мой стремительный уход, как иррациональная попытка спрятаться от собственных страхов. Конечно, это не единственная причина, но это та причина, о которой я тогда Вам не сказала, умолчала. Сама не знаю почему я не сказала Вам об этом, умолчала о своих самых глубинных страхах, выбрав бегство вместо простого разговора. Иногда я начинаю убегать от самой себя и я благодарна Вам за то, что Вы вернули меня себя, лишь раз показав, что я нужна, желанна, важна. Для Вас.
Я не знаю, будут ли еще такие выходки с моей стороны впредь, но хотела бы просить своего «ДЬявола» о небольшом одолжении, если подобное когда-нибудь повториться, ни за что и никогда не дайте мне убежать от самой себя и не выпускайте мою руку из своей. Держите меня крепче, мой единственный мужчина. Держите крепче и не дайте погрязнуть во всем этом. Станьте моей опорой и обещаю, что я никогда больше не позволю Вам пережить ту же боль, когда решила покинуть свое пристанище. Свой дом. Развейте все страхи для того, что бы я могла находиться рядом, не боясь, что однажды, уже Вы покинете меня. Убежать от Вас - означает убежать от самой себя для меня. Не позволяйте мне никогда больше. Умоляю.
С благоговейным почитанием к Вам, Лунная.