Говорит мой ребёнок

1,8г.
Миша что-то быстро и много пытается сказать, но путается в словах и останавливается с восклицанием:
- Сам не знаю, что сказал!

1,8г.
Крашу губы. Он подаёт тушь для ресниц:
- А теперь глазнушкой…

1,9г.
Прислушивается и говорит:
- Слышишь, мама, что-то звукает.

1,9г.
День рождения прадедушки Кости. Правнук Ваня (3г.) взял гитару, водит по струнам и громко поёт песню «У Светки Соколовой день рожденье…». По окончании все хлопают. Дети играют. Выпивший дедушка Вася схватил гитару, лупит по струнам и орёт ту же песню, подражая дразнилкой Ване. Миша недовольно кричит:
- Хватит дурью маяться!

2г.
Рассказывает сказку про курочку-Рябу. Сильно путается, конец совсем забыл, силится закончить сказку и получается:
- Мышка прибежала, фостиком вильнула и… снесла яичко!

2,5г.
Сидит на переговорном пункте. Я наставляю:
- Не лезь в чернильницу, а то будут грязные руки.
   Неожиданно подходит негр, забирает ручку у Миши заполнить талон. Миша растопыривает глаза на его руки и на всю округу страшно орёт:
- Мама! Какие руки у этого дяди грязные!!!
Конфуз слишком велик! Я хватаю сына и силой волоку его на улицу. Но тут его взгляд падает на лицо оторопевшего негра. И теперь он буквально напоследок вопит:
- Мама! Да он и лицо успел учернилить!!!
Весь зал хохочет вместе с негром!

2,5г.
Подъехал автобус, сильно затормозил, «чхнул» и поднял большое облако пыли. Миша лезет в автобус с громким восклицанием:
- Фуу! Ну и навонял! Хоть топор вешай!

2,5г.
Я надушилась духами. Миша нюхает меня и восхищается:
- Мама! Как ты вкусно воняешь!

2,5г.
В кафе папа пробует из стакана Миши сок, так как ему кажется, что сок не свежий. Миша вскакивает ногами на стул, жадно выхватывает свой стакан у папы и громко на всё кафе предупреждает:
- Папа! Много воды не пей! А то обоссышься!!!

2,5г.
Вечером возле бабы Лены Миша молиться перед иконой:
- Боженька! Дай мне ума побольше… а ещё лапти, как у бабушки пушистенькие… и вОООт такой арбуз!!! – широко растопыривает руки!

2,5г.
Вечером порезали арбуз. Мише арбуза на ночь не дают. Миша говорит деду:
- Дедушка, вы арбуза на ночь много не ешьте, а то обоссытесь.
- А я ем с хлебом, - хитро отвечает дедушка.
- Значит, обоссытесь с хлебом! – заключает Миша.

3,5г.
В автобусе идёт разговор между пассажирами о делёжке СССР. Миша встревает в разговор с деловым видом:
- А что, чукчи вон тоже сделали себе суверенитет. Съели всех русских и живут сами себе…

4г.
Дома дедушка ругает Мишу и кричит:
- Я в доме хозяин!
Вечером прихожу за Мишей в садик. Он выглядывает из игрушечного летнего домика на игровой площадке и оттуда орёт:
- Я здесь хозяин! Мой дом!

4г.
Идём в садик. Прошёл дождь. Стоим у дороги, ждём, когда проедет машина. Проехала машина и капитально обрызгала нас грязью с ног до головы! Я в сердцах расстроенно ругаюсь. Миша успокаивает меня:
- Не расстраивайся, мамулечка. У этого водителя куриные мозги.

4г.
Увидел грязного поросёнка в огороде и говорит:
- Во какая грязная-то! Прямо как настоящая свинья!

5л.
Увидел совокупность гусей:
- Мам, посмотри, они в кучу малу играют!

5л.
Стоит наказанный в углу и просит:
- Мама, ну прости! Я ведь так старался в углу стоять, даже нос в угол поставил!

5л.
Навязала носков, пошла на базар продавать их. Никто не покупает. Миша говорит:
- Ты неправильно их продаёшь.
Он хватает носки, машет ими над головой и громко кричит:
- Налетай! Покупай! Носки вязаные, из чистой шерсти! Не ношенные!

6л.
Ко мне на примерку пришла полная молодая клиентка. Миша восклицает:
- У, какая вы толстая! У меня бабушка тоже такая к старости стала! И мама тоже станет толстая, когда так постареет!

6л.
Перед сном закапризничал – мыться лень. Натыкается возле умывальника на кота Ваську и завистливо ему выговаривает:
- Хорошо тебе! Зубы не надо чистить. И подмываться тоже не надо.
Я спорно говорю:
- Ну как же! Он тоже моется, но только по-кошачьи.
  Миша мгновенно соображает:
- Ой, точно! Нет, Васька дорогой, лучше я свою попку из кружки помою, а уж ты свою облизывай языком!

6,5л.
Поднимаю Мишу в садик, тороплю. В адрес садика по дороге начинают сыпаться недобрые пожелания:
- Чтоб этот садик развалился на четыре части!.. Чтоб у поваров бы каша сгорела!.. Чтоб там на обед ложек не хватило!... Чтоб там воспитателям денег вообще не давали!!!...

7л.
Щупает своё горло:
- Мама, я уже взрослею, у меня кадык вырос.

7л.
На кипятильник говорит:
- Кипельник.

7л.
- Ненавижу этот садик! Там воспитатели эти только и приказывают! Вот вырасту, всем им ремня дам!
Я говорю:
- Да пока ты вырастешь, они уже старые станут.
- Всё равно ремня получат!

7л.
Прихожу с магазина, спрашиваю:
- Умывался?
- Да… - и честно добавляет: - Зубы чистил не очень хорошо, быстро…
Я недовольно бросаю:
- Надо было всё-таки котом тебе родиться. Полизал под хвостом и всё умывание.
- Ну вот ещё! Буду я язык пачкать!!!

7л.
Моется в ванной и кричит:
- Мама! Ну налей, наконец, воды сполоснуться! Я так запарился, что уже в ушах теплом отдаёт!

7л.
Накупался, вышел из ванны, взял дезодорант для обуви. И прежде чем я успела открыть рот, быстро набрызгал себе под мышками и пятки.
Я смеюсь:
- А теперь иди снова мыться!
- Почему? Ты же тоже так делаешь!
- Но я же другим средством так делаю. А этим обувь брызгают!
Поднимается и, отправляясь снова в ванную, сетует:
- Вот не могла сразу сказать!

7л.
Просит прощения:
- Ну прости! Ну не виноват я, что Бог наградил меня непослушным поведением!

7л.
Пришёл на кухню, сел рисовать. Рядом стоит тарелка с нарезанным луком. Через некоторое время возмущённо раздаётся:
- Мам! Чё лук в глаза лезет?! Я его не режу, а он кусается!

7л.
Миша не слушается. Я угрожаю:
- Не слушаешься, сейчас ремня получишь!
- Не надо! Я уже шёлковый!

7л.
 Был на свадьбе у дяди. Свадьба ему не понравилась и он спрашивает бабушку:
- Баба Нина, а почему тётя Наташа (невеста) была кислая, как щи?

7л.
Читает сказки и сокрушается:
- И почему мы так неинтересно живём?!
Я сразу отвечаю:
- Надо маму слушаться.
Он возмущается:
- Господи! Да при чём тут это?! Я же имел в виду шапку-невидимку, ковёр-самолёт и волшебную палочку!

7,5л.
Я преподаю дома уроки шитья. Приходит моя ученица в длинном кудрявом парике. Миша ахает:
- Тётя Лариса! Это у вас парик?!
- Нет, Мишенька, это волосы так выросли.
- Да не может быть!..
- Может. Я вот купила такую шампунь, помыла голову, потрясла волосами и он вырос, да ещё кудрявый стал.
Миша восхищённо обходит, осматривая голову т.Ларисы:
- Вот это здорово!
И бросается ко мне с мольбой:
- Мамочка! Давай тебе купим такую шампунь!!!

7,5л.
Собираюсь шить юбку. Обмеряюсь сантиметром. Миша серьёзно замечает:
- Вот правильно, мам, ты почаще измеряйся. Вдруг ты побольшеешь или поменьшеешь.

7,5л.
Миша занимается хореографией. Идём из города с занятий. Миша говорит:
- Я есть хочу, аж запарился!
 
7,5л.
Рассказывает про воров:
- Воры вообще люди наглые, самоворные… Но не дай Бог какой сюда полезет в наш дом, я живо линейкой по заднице надаю!!!

7,5л.
Секаторы называет – «сектор».

7,5л.
Рассуждает:
- А вот в Москве не сильно парикмахерские парикмахеруют.

7,5л.
Идёт рано утром в школу. Зима. Холодно. Ещё темно. Бурчит под нос:
- В садике лучше было. Жил, как на курорте, ел, играл да спать не хотел!

7,8л.
Миша любит читать книжки. Радуется:
- Мама, а мне тётя Оля принесёт Свиклуху. (Имеется в виду Миклуха Маклай)

7,8л.
- Те люди, которые пьют много воды, называются «пивцами». Значит наш дедушка «пивец».

8л.
Мылю голову Мише детским шампунем. Он говорит:
- Хороший шампунь. Вот я глаза не закрываю, а он не кусается… Хотя, вообще-то в глазах сладковато…

8л.
Говорит «вылазию» - вылазиваю.

8л.
- Мама, я хочу быть швеем!

8л.
Вытирает стакан и говорит:
- Мама, гляди, я в стакан полотенчико налил!

8л.
*
Едет в поезде в гости. Человек с ресторана предлагает соки, печенье, всё дорого. Никто не берёт. Он катит тележку в следующий вагон. Миша вслед смеётся:
- Хха! Никто ничего не взял, так он в туалет пошёл!
*
Смотрит в окно:
- Мам, ты смотри-ка, оказывается вишни с орехами не только у нас растут, а ещё и за рельсами. Жалко, что у меня фотоаппарата нет. Так бы ехал и делал природные снимки.
*
Скакал, скакал на верхней полке, долбанулся и возмущается:
- Ну что за место! То головой ударяюсь, то копчиком!
*
- Мам, я в туалет пошёл! – и пошёл… в другой вагон.

8л.
- Мама, как хорошо, что у тёти Тони столько петухов и всего две курицы! Ведь петухи яица облагораживают. Вот и будут у ней курицы рождаться!

8л.
- Этот Олег противный! Опять чуть из-за него двойку по поведению не схватил! Вырасту, я ему весь дневник двойками заставлю!
Я смеюсь:
- Так он же тоже вырастет!
- Ничего, я к нему на работу директором устроюсь. Он там поплачет у меня!

8л.
Начитался про бабочек. Поймал две моли, посадил в банку. В банку сунул кусочек меха и бумагу, чтобы моль ела. Одна моль улетела. Сидит ругается:
- Вот же бессовестный самец! Беременную самку бросил!

8,5л.
Прополола ужасно заросшие тыквы.
- Мама! Мне заросший огород больше нравился! Он был похож на джунгли, а теперь какой-то голый, будто с него трусы сняли!

8,5л.
Увидел недостроенный дом:
- Мам, это что за дом?
- Жилой, а может быть общежитие.
Умничает:
- Не, наверное с одной стороны общежитие, а с другой жИтие.

8,5л.
Делится с подружкой новостями:
- А я буду на концерте Новым годом выступать.
Алёнка:
- Я тоже буду выступать.
- Новой годихой?

8,5л.
Город Воронеж называет – «ВоронЁж».

9л.
После просмотра фильма «Белый Бим чёрное ухо», рыдает и возмущается:
- Ужасный фильм! Не могли собаку в живых оставить! Обязательно надо до слёз довести!
И делает свой вывод:
- По телику можно смотреть только «В мире животных»!

 9л.
- Мама! А у меня не крольчиха беременная, а крол! Посмотри какой у него живот большой!
Я смеюсь.
- Чего ты смеёшься? Крол у себя в животе поносит зародышей, а потом крольчихе отдаст, чтоб она их рождала.

9л
Помыл большую грушу и говорит:
- Мам, поглянь, груша теперь лежит, как барин в бане.

9л.
Посмотрел фильм Агаты Кристи и спрашивает:
- Мам, а тебе убийственные фильмы нравятся?

9л.
Идёт ливень. Миша смотрит на собаку-кавказца:
- Мама, посмотри, наш Босс вымок, как настоящая собака.

9л.
Смотрит себе на руки и недовольно качает головой:
- Какие-то у меня мускулы стали маленькие да прыщавые…


(разные года (с 1989г.), разные города)
(фото Сёстры Рудик. Сын Мишка)