Вельзевул

Я сидел в своем кабинете в редакции, когда в дверь постучали. Вошел молодой человек в “вареной” куртке, “вареных” брюках, “вареных” кроссовках с “вареными” шнурками.
- Здравствуйте, - сказал он, садясь без приглашения в кресло.
- Здравствуйте,- с удивлением пробормотал я, разглядывая всю его “вареную” личность. –Кто вы такой?
- Вы могли бы догадаться об этом методом исключения,- он хитро прищурился. – Я не бенгальский тигр, не эрцгерцог Фердинанд, не графиня де Монсоро, не морской котик с побережья Тихого океана, не Джеймс Бейкер, не священный баобаб племени хухры-мухры-кия, не часы марки “Полет”, не…
- О господи, кто вы, черт вас побери?! – с ужасом вскричал я. У меня мелькнула мысль, что он с хлебозавода, который я недавно покритиковал в своей заметке. А в ушах звучал все нарастающий с каждым словом голос незнакомца:
- Не бутылка кефира за первое мая, не подошва от ботинок 42 размера, не гора Канченджанга, не молекула водорода…
- Кто же вы? – панически закричал я. Наверное, он всетаки с хлебозавода.
- Я – Вельзевул, - громовым голосом, торжественно про-изнес этот тип.
- Вельзевул? – у меня отлегло от сердца. – Вы похожи на Вельзевула так же, как я на объявление о пропаже сибирского кота.
- Вы глубоко ошибаетесь, думая, что Вельзевул – отвратительное чудовище с клыками, когтями и прочими атрибутами устрашения. Да, так было когда-то. Но времена меняются. Под действием времени менялся и мой облик. Так или иначе, перед вами настоящий Вельзевул.
Так. По всей вероятности, это просто сумасшедший… А может, настоящий Вельзевул, я в этих вопросах не спец. Ну да ладно.
- Ну, - бодро сказал я,- кто бы вы ни были, вы пришли по делу, правильно?
- Безусловно, - подтвердил Вельзевул и абсолютно спокойно, но твердо попросил 10000 рублей.
- Сколько-сколько,- ужаснулся я голосом Жванецкого. – Извините, у меня что-то плохо со слухом. На той неделе были неприятности с ребятами с хлебозавода … и один… ну совершенно случайно… задел меня за ухо. Повторите пожалуйста то, что вы сейчас сказали.
Когда он повторил, я потянулся к телефону. Хватит. Пора кончать этот балаганчик. Не успел я взять трубку, как телефон раскололся. На две половинки.
- Не будем ссориться,- холодно произнес Вельзевул, опуская глаза.
Я расхохотался.
- Не понимаю вашего смеха,- удивленно бросил он.
- А удивляться здесь нечему,- веско сказал я, выключая телефон из розетки. – Когда у вас телефон советского производства и вам звонят с утра до ночи, тут не обязательно быть Вельзевулом, чтобы взглядом расколоть этот агрегат.
Я сам такое проделывал.
Вельзевул жутко покраснел и выкрикнул:
- Я вас превращу в дохлую мышь с белым в клеточку хвостом, если вы не дадите мне денег! Считаю до десяти!
Черт! Надо что-то предпринять! В голову мне лезла всякая чушь. Что скажут редактор, друзья, общественность, когда увидят в моем кабинете на стуле дохлую мышь с такой отвратительной расцветкой хвоста. Уж лучше бы чтонибудь однотонное… И вдруг в голове ослепительно мелькнула и не затерялась спасительная мысль!
Вельзевул уже досчитал до восьми, когда я воскликнул:
- Стойте! Я дам вам денег. Только мне надо заполнить кое-какие документы насчет нашей сделки.
Услышав слово документы, Вельзевул забеспокоился:
- Какие еще документы?
- Сущие пустяки. Давайте ваш паспорт.
- Паспорт?- с удивлением и ужасом спросил Вельзевул.
- Ну да, да, да! Паспорт, свидетельство о рождении, характеристику с места работы, профсоюзный билет, - одним словом, документы, удостоверяющие вашу вельзевульскую личность.
- А без… д-документов нельзя? -  жалобно спросил Вельзевул.
- Не имею права.
Вельзевул был жалок. Трясущимися руками он вытирал слезы, катящиеся по красно-зеленому лицу.
Наступил ответственный момент.
- Никакой вы не Вельзевул, вы самозванец,- уничтожил я его.
Вельзевул не ответил. Он ИСЧЕЗ.
Я поймал глаза, выскочившие из орбит, и вставил их обратно. Н-да… Но это маленькое недоразумение не омрачало моей радости.
Демократия демократией, а бю…..тия нам просто необходима в такие моменты, особо опасные для жизни.

1990 год

(ВПЕРВЫЕ ОПУБЛИКОВАНО В КНИГЕ "ДРУЗЕЙ НЕ ЗАБЫВАЮТ", ТЕЛЬ-АВИВ, 2016)