Как я платно зуб удалял

                - 1 –
На заре  зарождения  капиталистических отношений в нашем маленьком городке, когда появилось множество ларьков, и многие люди устремились в торговлю, мне нужно было удалить коренной зуб. Зуб ныл и не давал покоя. Однако вставать в 4 часа утра, идти к поликлинике и занимать очередь за талоном, ждать пару часов, когда откроют больницу, простоять в очереди у регистратуры ещё минут сорок и, возможно уйти не солоно хлебавши без талона – всё это было выше моих сил!
Но один учитель нашей школы, выслушав мои стоны, посоветовал: « Ты иди удалять платно! Без всякой очереди! Я ходил и всё о,кей!» То, что платно удаляют, я тогда не знал.
И вот в два часа дня я робко вхожу в стоматологическую поликлинику. Подхожу к окошечку регистратуры и несмело спрашиваю: «А можно зуб удалить платно?» Внутренне я готов к традиционному ответу: « Талонов нет!» Но женщина в белом халате мне приветливо   улыбается (!?) и доброжелательно говорит: « Конечно. Скажите, пожалуйста, ваш адрес! Карточку и стат-талон я принесу врачу сама. А вы пока раздевайтесь!»
Подхожу к гардеробу. Толстенная гардеробщица, которая вечно лузгала семечки, сидя на стуле, повернувшись  широкоформатной спиной к клиентам, неожиданно приветливо встречает меня улыбкой (!?), заботливо вешает мою куртку и кепку на крючок и протягивает мне номерок. Раньше всё было гораздо проще. Заходи и вешай куда хочешь свою верхнюю одежду.Номерков не было. Половина вешалок была сломана.
Начальный приём в регистратуре и гардеробе мне очень понравился! Всё было культурно!
Натянов на ноги новенькие бахилы, которые выдала мне гардеробщица, (а не достав их из урны, как раньше), я поспешил к указанному кабинету № 4. Раньше там был кабинет заведующей ортопедическим отделением. К моему удивлению, очереди около кабинета не было! Вообще никого не было. Я осмелел и приоткрыл дверь кабинета. Ба, знакомые всё лица! Улыбкой меня встретила врач Елена Владимировна, которая лет пять работала в нашей школе, а полгода назад уволилась.
- Проходите, Алексей Викторович, проходите! Присаживайтесь! – ласковым голосом проворковала Елена Владимировна и грациозным жестом указала мне на кресло. – Что зубик заболел? Вот какой озорник!
Я сел в кресло. Елена Владимировна надела повязку и нависла надо мной. Она ковырнула больной зуб. Я ойкнул.
- Ясненько! Да, Алексей Викторович! Зубик придётся удалить! Но вы не бойтесь! Это будет совсем не больно!
И, действительно, Елена Владимировна обколола зуб. Заморозка сработала минуты через три. А дальше… Секунда – и всё было сделано!
- Посидите, Алексей Викторович! А то вдруг голова закружится, - ласково предложила мне Елена Владимировна. Но голова у меня не кружилась. Я гордо встал, поблагодарил врача и, довольный своей смелостью и новыми капиталистическими отношениями, с листочком-ценником пошёл в регистратуру. Заплатить, правда, пришлось половину моего учительского аванса, который нам два месяца не давали, но это были сущие пустяки. Новое медицинское обслуживание было прекрасным!

                - 2 –
Прошло пятнадцать  лет.
Капиталистические отношения в нашем маленьком городке утвердились. Богатые стали богаче, бедные стали беднее. Учителя как были нищими фанатами-чудиками, так ими и остались! Ларьки в городе исчезли, зато, как огромные грибы, наросли всевозможные «Пятёрочки», «Перекрёстки», «Наши продукты». Виллы и коттеджи богатых городчан в нашем городке расположились на ровном поле недалеко от Волги. Это поле народ назвал Полем Чудес. Простой же народ из купеческих домов в центре города переселили в наспех сляпанные гастарбайтерами дома у кольцевой дороги в 4 километрах от центра города. Всероссийская программа эта называлась «Переселение из ветхого и аварийного фонда…». Впрочем, квартирам  эконом класса, где слышен каждый чих и каждый пук, простые люди были рады! Ну, да ладно. Всё это лирическое отступление!
А мне снова понадобилось удалить зуб! И я уже без всяких сомнений пошёл удалять его платно!
Но многое изменилась и в капиталистических отношениях за прошедших пятнадцать лет.

                - 3 –
В стоматологической поликлинике в два часа дня у окошка регистратуры  было полно народа. Я терпеливо выстоял очередь в регистратуру и , когда подошла моя очередь, спросил:
- Скажите, пожалуйста, платно можно удалить зуб?
Не поднимая глаз, продолжая что-то писать, женщина в белом халате буркнула:
- Идите к врачу! Возьмёт он вас или нет, я не знаю!
Я в растерянности сделал несколько шагов от окошечка, но услышал, что регистраторша зовёт меня:
- Эй, мужик, а карточку и стат-талон я за тебя к врачу понесу, что ли?
Я взял стат-талон и карту и спросил: « А в какой кабинет идти?»
Ответ был конкретный: « Туда же, куда и всегда!»
Я пошёл к 4 кабинету. Он был закрыт, и на нём висела табличка « Заведующая ортопедическим отделением». Я побрёл к хирургическому кабинету, который работал в советское время. В коридоре перед кабинетом было человек двадцать- двадцать пять страждущих. Все, как один, повернули головы в мою сторону. И даже хныкающая девочка у толстой мамы на коленях перестала хныкать.
- А платно зубы тут удаляют? – робко спросил я у очереди. В вопросе я громче сказал слово «платно». Все от меня отвернулись. Я понял, что вопрос мой, видимо, глупый. Я стоял, как дурак, перед всеми, не зная, что делать дальше.
- Тут и платно и бесплатно! – устало пояснила мне женщина в красной кофте. Я приободрился и двинулся к кабинету. Народ агрессивно зашумел.
- Я только спросить, - неуверенно пояснил я своё приближение к заветному кабинету.
- Тут половина сидит «только спросить»! – вставая передо мной, громко пробасил краснорожий мужик.
На моё счастье дверь кабинета открылась и вышла медсестра. Я рванулся к ней.
- Извините, а Елена Владимировна платно примет? – спросил я.
- Валерий Иваныч! – поправила меня медсестра. – Примет. Посидите.
Я понял, что врач – мужик, но главное, что примет!
- Так. Кто платно удалять? Кто последний? – громко и уже немного нагловато прокричал я на весь коридор.
- Я ! – высокий, тощий парень с прыщавым лицом поднял руку наискосок, как пионер на торжественной линейке.
- А вы за кем будете? – наступательно спросил я.
- Вот за этой бабушкой! – парень указал мне на скрюченную бабку, такую страшную, что на роль Бабы-Яги ей можно было не гримироваться! «Зачем ей зубы удалять? – пронеслось у меня в голове. – Они у неё сами выпадут!» Но вслух я сказал: «Очень приятно!» Я втиснулся на скамейку между прыщастым парнем и скрюченной бабкой и стал изучать больной контингент. Толстуха-мама с упитанной дочкой, краснорожий мужик, миловидная девушка, постоянно смотревшая в телефон, мужик, похожий на поэта-песенника Резника и другие. И, очевидно, большинство из них мне придётся пропустить вперёд. В коридоре сидеть придётся часа 2-3! Вот тебе и платно! Я загрустил. Очередь двигалась, но очень медленно. Очередному входившему врач уделял минут пятнадцать. Потом больной вылетал из кабинета с кровавой  ватой в зубах и с вытаращенными глазами.
Подошла очередь бабки. Бабка неожиданно перепустила вперёд прыщастого парня. Сказала, что у неё ещё дед не пришёл. Я понял, что она держит очередь для деда. Прыщастый вошёл в кабинет, аккуратно прикрыв за собой дверь. В кабинете раздались какие-то громкие возгласы. В коридоре все напряжённо насторожились, но возгласы затихли.
Через несколько минут в коридор вошли две блондинки среднего возраста. Они сразу направились к кабинету врача.
- Там кто-нибудь есть? – мимоходом спросила одна, конкретно ни к кому не обращаясь.
- А вы, как думаете? – ехидно ответил ей краснорожий мужик – борец за справедливость и предложил:
- Вы посидите, отдышитесь, очередь займите!
Но блондинка и бровью не повела. Презрительно посмотрев на краснорожего, она громко пояснила, чтобы слышали все:
- Нам больничные закрыть надо! Всего одна минута! Понятно?
Краснорожий угас и опустил голову.
Время шло, а прыщастый не выходил. Все сидящие убивали напряжённое ожидание по-разному. Как сказал классик: «Костя пел. Борис молчал. Николай ногой качал». Даже девочка, которая хныкала, нашла себе занятие. Мама её увлечённо разговаривала с соседкой. Девочка потихоньку вытащила из маминой сумочки запасные бахилы и один надела себе на голову! И стала похожей на маленькую толстенькую повариху. Люди, сидящие напротив, смотрели на девочку и улыбались.
Вдруг внимание всех сидящих привлекли женщины с больничными листами, потому что одна из них громко вскрикнула: «Да, не может быть!» Все сразу захотели узнать «чего не может быть!»
Собеседница вскрикнувшей женщины громко спросила:
- А ты не знала?
- Первый раз слышу!
- Да. Тётя Клава умерла!
- Ты подумай-ка, подумай!
 И умирала-то она, знаешь, как тяжело! Привстанет, озираться кругом начнёт, потом голову уронит на подушку!
- Ты подумай-ка, подумай!
Мне от этих жутких подробностей перед заходом в хирургический кабинет стало  как-то не по себе. А девушка, сидящая напротив, вся побледнела и уже готова была упасть в обморок. Но товарки тему смерти закончили и перешли к поминкам.
- Танька-то на поминках налопалась, да ещё бутылку со стола «спионерила»! Недаром её тётя Клава-то не любила!
- Бутылку «спионерила»? Ты подумай-ка, подумай!
Я посмотрел на часы. Прошло сорок минут. За это время не один зуб можно было удалить. Наконец-то дверь открылась, и прыщастый вышел из кабинета с врачом.
- Колян! Друган! Ну, что ты в самом деле как не родной! Чего ты тут сидел? – добродушно выговаривал прыщастому врач. – Заходи ко мне с пинка и не смотри ни на какую очередь!
- Да, ладно! Я что? Лучше других, что ли? – смущённо оправдывался прыщастый!
- Ладно, скромник! В субботу я за тобой заеду и на рыбалочку! Ну, ладно! Давай!
Прыщастый пошёл  к выходу.
Врач вздохнул и строгим голосом спросил:
- Кто следующий!
- Мы! – в голос закричали дамы с больничными листами, говорившие про умершую тётю Клаву.
Дверь в кабинет закрылась.
- Паразиты! – злобно пробормотала старушка. – Они час про свою рыбалку лясили, а народ тут томится! Чтобы солитёра они на своей рыбалке поймали!
Болтушки с больничными листами вышли из кабинета и пошли на выход. Им навстречу в коридор вошли трое мужчин. Двое с дебильными лицами, третий с полу дебильным.
- Люди! – обратился к нам человек с полу дебильным лицом. – Мы из ПНИ, из психоневрологического интерната! Мы идём без очереди! В регистратуре об этом знают! Моим воспитанникам ждать и волноваться нельзя! Паша, Саша заходите в кабинет!
 Паша и Саша со счастливыми и одухотворёнными лицами зашли в кабинет. Их сопровождающий  прошёл следом. Мы приготовились опять долго ждать. Но Паша и Саша со страдальческими рожами вышли минут через пять.
- Он у них без наркоза выдрал, что ли? – изумлённо предположила старушка.
Дальше дело пошло ещё быстрее. Нас в кабинет стали запускать по трое. Я, дед старушки, который оказался крепким здоровым мужиком со свирепой физиономией, и миловидная девушка, которая чуть не упала в обморок! Садишься – укол – выход в коридор – через три минуты в кресло – зуб долой! Обретение  счастливого состояния и душевного покоя! Все люди кажутся такими хорошими и добрыми!
За удаление зуба я заплатил две трети своего учительского аванса! Домой я шёл и думал про капитализм в нашем городке, в нашей стране. И понял, что правду писали советские газеты: «Капитализм – он с нечеловеческим лицом!» И это истинная правда!