Афоризмы и размышления о женщинах - 85

Он так и ушёл, недолюбив меня!  -  В самый неподходящий момент позвонила его жена!

За, что посадили?  -  «Забодал» жену.

Я гей!  -  кричал в женской бане, избиваемый тазиками, голый мужчина.

Как воспитать жену?  -  Сначала сними с неё «розовые очки».

Мадам! Вечером в ресторан, я вас приглашаю!  -  Я после шести не ем, у меня диета!  -  Не беспокойтесь, пойдём ко мне, там и сбросим лишние калории!

Что такое холостяк?  -  Разово-бросовый женский материал. Поматросила и бросила.

Лучшие годы женщины?  -  Когда в ней видят красавицу.

Если женщина тебя не любит, то рано или поздно ты будешь «рогат».

Как ты выбирал себе жену?  -  Всё познаётся в сравнениях.

Аппетитная женщина!  -  Три в одном, зрелище и «хлеб» с вином.

Она дама твоего сердца?  -  Нет, иногда, спящая у моего сердца.

Что испытывает старая модница в свой день рождения?  -  Ужас.

Платон мне друг!  -  Жена дороже.

В «изюминке» я сомневаюсь!  -  А вот «тараканов» в её голове не перетравить.

Ты любишь гладить?  -  Да, костюм Евы.

У него жена плохая кухарка, зато какая она, и какой он, стройные!

Женская неверность!  -  Женский поиск!

Тебе какой ещё ключ нужен?  -  От квартиры, где девки от удовольствия визжат.

Лучше всего раздевает женщину?  -  Для кого она одевается.

Она золотая женщина!  -  Не верю, когда попробую, тогда и пробу поставлю!

Да были времена, когда женщины отдавались не только за деньги.

Даже города называют в честь фригидных женщин!  -  Не может быть?!  - А армянский Спитак?!

Мне нужна аморальная поддержка!  -  Заказать сауну с девочками?

Запуталась в мужиках?  -  Посоветуйся с бабушками, у подъезда!  -  Они о тебе всё знают, и что-то путнее присоветуют!

Что такое жена?  -  Это кому и как повезёт.

Опасная женщина!  - У неё даже есть ключи от квартир любовниц мужа.

На то она и женщина!  -  Даже толстея худеет.

Что её может оправдать?  -  Что она блондинка.

Женская логика?  -  В двух словах: «Я хочу!»

Не столько галантность в нас говорит, пропуская женщину вперед, как желание осмотреть её задок с тыла.

О красоте!  -  Мужчины стареют красивее женщин. Им косметика ни к чему.

Сначала у праматери человечества было имя Рая, пока её Господь не «попросил» из Эдема, назвав Евой!

Она так и осталась загадочной, а он не понятым.

Пока жена собиралась в театр, мне пришлось просмотрел несколько трагедий.

Пробовала изменить свою жизнь, но получалось только изменять мужу.

Она несла, как всегда, такаю чушь!  -  И, что ты ей сказал?  -  Что она хорошо выглядит.

Пол женский!  -  Крашенный!

Жена, конечно же хлеб!  -  Но так иногда хочется и булочку!

Она девка хоть куда!  -  Я вас правильно понял?

Решила поплакаться в жилетку подруги, унюхала в ней туалетную воду мужа.

Что его привлекло в этой огромной толстушке?  -  Её тень.

Она ничего не смыслила в красоте!  -  Потому и портила милые мордашки его любовниц.

Из чего делаются женщины?  -  Из девушек! Ты, что на самом деле не знаешь?

На его лице, отчётливо были видны «следы», от хорошего маникюра его подруги.

Как согреть женщину?  -  Купи ей норковую шубку.

У него он был таким «удобным», что женщины называли его «тампаксом».

Если женщина знает себе цену, значит уже продавалась.

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на обнажённое колено женщины.

Ему было невозможно отказать!  -  Когда я увидела его жену.

Вы помогаете жене в уборке квартиры?  -  А как же, я всегда поднимаю ноги, когда она пылесосит.

Она плачет!  -  Крокодилы тоже плачут!

Да! Видно, я ей не понравится!  -  Утром проснулась, огляделась и сказала, и комната у тебя какая-то маленькая!

Если с ней можно «договориться», то это уже не девушка.

Многое можно сказать о женщине, видя как она есть мороженное или банан!

Почему женщины меняют фамилии?  -  Чтобы все знали, чья она.

Почему развёлся!  -  Достала! Здоровье позволяет мне больше, чем жена!

За меня уже давно не решает мама!  -  Женился?!