герои России

Подвиг почти разведчика…
и что после этого было

Тут мы сразу оговоримся: почти разведчик – это наш замечательный соотечественник чисто по территориальному признаку, Аркаша Ротенберг.
«А почему он почти разведчик?» - тотчас спросит пытливый читатель.
«Да потому, - отвечаем терпеливо и предельно внятно, - что если ты – самый тёплый кореш легендарного разведчика Владимира Владимировича Путина (1) , то ты тоже – того-с! Ну, типа почти боец невидимого фронта…»
Да, реб Аркаша таки и проявил себя истинным бойцом этого самого. Когда (с подачи придурка Навального) вся страна, потому что ей давно уже – лет тридцать – не хрен делать, начала чесать репу, прикидывая на тему принадлежности дворца в Геленджике самому президенту. Ну, чесала и чесала, а господин Ротенберг, притаившись, таки сидел в своей шпионской засаде и выжидал. А потом – когда президента совсем затравили и он не знал, в какую кремлёвскую щель забиться, - друг детства ка-эк выскочит оттедова да ка-эк гаркнет молодецким голосом:
«Ну и что вы таки прицепились к моему дружку-товарищу? Да мой это дворец, мой! Построенный, между прочим, на самую трудовую копейку, которую я вот уже почти полвека – пока остальная страна валяет дурака – зарабатываю в поте лица своего!»
Ну, страна и отвяла от дорогого президента. А тот перестал забиваться по щелям и оттуда командовать задержанием с последующим судебным преследованием злодея Навального, но таки вылез на свет божий и продолжил заниматься остальными государственными делами на благо остальной – помимо следственных органов и придурка Навального – державы. Между прочим, великой. По утверждениям Росстата и нескольких патриотически настроенных блоггеров. С соплями восторга описывающих процесс индустриализации нашей страны за счёт строительства целых пяти новых нефтехимических предприятий. Способных трудоустроить целых полторы тысячи нашего населения. И способных увеличить самый рекордный вывоз капитала из нашей страны на целых 10 миллиардов долларов в год!
Но что там о нашем российском земляке с иудейским уклоном ребе Аркаше?
А то, что некоторые ядовитые граждане (и гражданки) сразу поднимут кипеж по поводу трудовых копеек господина Ротенберга и пота на его честном лице. И зря поднимут, потому что Аркадий Романович недавно на какой-то конференции вполне доходчиво рассказал о своём бизнесе, благодаря каковому он честно заработал почти 3 миллиарда долларов. И что он рассказал? Да то, что его бизнес вынужден быть исключительно прозрачным и почти праведным хотя бы потому, чтобы не бросить тень на его дружка-приятеля Вову Путина. Который – по мнению такого уважаемого человека как господин Ротенберг – ещё честнее и благороднее самого Аркадия Романовича. То есть, если реб и чистокровный питерец Аркаша почти праведник, то полуреб и питерский полукровка Владимир Владимирович – таки чистый праведник.
Кто б сомневался!
Особливо в теме честного (и совершенно без вмешательства с соответствующей помощью со стороны президента РФ) зарабатывания денег господином Ротенбергом, каковые деньги выросли до вполне разумных – по современных российским понятиям – пределов в виде 2 миллиардов и 800 миллионов окаянных долларов США. А почему нет? Ведь, если вспомнить, с чего начинал наш благороднейший реб Аркаша, то можно с уверенностью подтвердить версию о прозрачности, честности и совершенной независимости от старинной дружбы с таким праведником, как теперешний президент РФ, бизнесе реба Аркадия Романовича. Так с чего начинал господин Ротенберг? А начинал он с организации борцовских поединков. Типа, он и сам был мастером возить по специальному половику всяких амбалов одной с ним весовой категории, а потом стал организатором. Организует, в общем, специальный дзюдоишный междусобойчик, для этого арендует сарай с половиком, оборудует в сарае места для желающих посмотреть возню на вышеупомянутом половике и – понеслось. То есть, желающие повозиться на половике скидываются на свой сходняк по рублику, зрители платят по трояку. Рубликов 150 чистой прибыли может принести буфет, ещё столько же – тотализатор, и в сумме с одного специализированного междусобойчика у господина Ротенберга, как у очень прижимистого питерского иудея, могло навариться рубликов 138 с полтиной чистой прибыли. Могло бы и больше, но уборщице дай, специальному собирателю технических экскрементов с татами заплати, кассиру отстегни, да рефери, зараза, за полбанки палёной водки судить не хочет. Однако и такой доход мог в своё время дать господину Ротенбергу возможность сбить стартовый капитал. Да братан кое-что нарыл, то подмолачивая носильщиком на Финском вокзале, то натирая полы в Кировском (Мариинском) театре оперы и балета. Плюс основная зарплата в виде тренера по самбо в ленинградской милиции. Скинулись, в общем, братаны, и перешли на газовый бизнес. Купили тележку, две дюжины газовых баллонов, впряглись в тележку и оттаранили товар в соседнюю Финляндию. Благо Финляндия – она – вот, а братаны – ещё те бычки, бесплатно накачанные с помощью советского спорта. И так, с каждой ходкой, покупая газ в России и продавая его в Финляндии, а также экономя на транспортных и таможенных расходах, братаны стали миллионерами.
Дальше – больше. Там, глядишь, они организовали банк, тут – замутили строительство целой ветки газопровода, отдельно вертелись в страховом бизнесе, а вскоре взялись за строительство Крымского моста и платной автомагистрали «Москва – Санкт-Петербург» через Химкинский – вечная ему память! – лес.
И, что самое интересное, всё это сами, без какой-то там ангажированности или покровительства. Вот так они и стали долларовыми миллиардерами. А будто им помогал президент – всё это враньё от всякой нечисти. Каковая нечисть от безделья и зависти клацает зубами на чужое (совершенно праведно нажитое!) добро и придумывает всякие злобные небылицы о сговоре насквозь коррумпированной кодлы вокруг нашего всенародно избранного (и аналогично обожаемого) президента. И что это чистое враньё, недавно таки вылезло наружу. Ведь если бы президент был как-то связан с делами дружка своего Ротенберга, так неужто он не знал бы, чей это дворец в Геленджике, размером с две Монаки или пол-Люксембурга? И стоимостью с три Ватикана со всеми тамошними папами и их швейцарской гвардией? Конечно, знал бы, но ведь ни сном, ни духом. Пока его друг Аркаша не признался. Ну, чтобы нашего бедного президента перестали травить всякие опасные для страны и народа недоумки. А потом пришёл к нему в Кремль и запросто так говорит:
«Слышь, Вован, ты ничё, что я сразу не раскололся, но заставил тебя таки понервничать? Вон, блин, ты даже лысеть стал быстрее, и с лица спал… Один умный взгляд и уши сбоку него…»
 «Ладно, ведь раскололся! – великодушно молвил Сам. – Но всё-таки, чего не сразу?»
 «Так натура же жид… гм! разведчиская! – махнул рукой реб Аркаша. – Ведь среди нас, разведчиков, не принято сразу переть на рожон, а нужно сначала всё разнюхать, прощупать, там соломки постелить, тут – ямку заровнять, и только потом… Ну, ты понял?».
«Умница!» - похвалил дружка-приятеля президент и подумал, что, пожалуй, стоит наградить господина Ротенберга каким-нибудь дорогим орденом. Типа ордена почётного российского легиона имени Сердюкова, но с подвязками Жени Васильевой. А что? Чем не идея. Легиона, правда, в России ещё не было, но ведь всё в наших руках.
Про наши руки подумал президент не зря. Ведь и Росгвардии в России тоже раньше не было, а потом – раз – и появилась! А уж легион создать – вообще как два пальца в рот перед исполнением партии Баядеры из одноименной оперетты сунуть. А уж уговорить Васильеву пожертвовать на это дело свои подвязки…

Прошло некоторое время.
Реб Аркаша Ротенберг стоически нёс на себе груз ответственности за дворец в Геленджике, Владимир Владимирович таки расправился с негодяем Навальным и вплотную занялся делами. Во-первых, нужно было ещё лучше повысить благосостояние вверенного ему народа, во-вторых, лично проследить, чтобы выделенные из бюджета полтора триллиона рублей на празднование очередного дня защитника отечества не все растащили чиновники, в-третьих, как-то намекнуть приближённым на повторение подвига Ротенберга. Ведь теперь, после бесхозного дворца, кто-то должен был признать своими бесхозных же (пока) детей Алины Кабаевой. Но кто? Вот Владимир Владимирович и трудился, не покладая рук. И если в теме ещё большего повышения благосостояния своих сограждан всё было легко и понятно, то в теме во-вторых и в-третьих – не очень. То есть, придумал наш дорогой Владимир Владимирович такую штуку, чтобы ещё больше платить своим подведомственным СМИ. И своим подведомственным фискальным органом. И вменить им в обязанность: одним – ещё лучше писать о продолжающемся возрождении России, а вторым – ещё больше ловить и сажать тех, кто сомневается в вышесказанном или – паче предписанного – говорит противное. Точнее – клевещет! И, глядишь, в самое скорое время в России исчезнут и какие-то бедные, в существование коих Владимир Владимирович ни черта не верил, и какие-то беспризорные дети с прочими бездомными людьми (о таких «явлениях» наш президент говорил, что это бред собачий), а минимальный размер оплаты труда станет в три раза больше прожиточного минимума. И для пенсионеров, и не для них. Медицинское обслуживание в России займет законное третье место в мире после Финляндии с Оманом, а не 80-ое, про которое врут всякие оппозиционные извращенцы, а коррупция в стране достигнет минимального предела. То есть, не станет никакой серьёзной (кроме вороватых и неискоренимых завхозов районного масштаба) коррупции, про которую пишут всякие небылицы из вражеской и насквозь продажной Википедии, придумавшей сравнивать великую и просвещённую – под его чутким руководством – Россию с какой-то Кенией. Каковая Кения – где она расположена с точностью до материка, наш президент не знал, - занимала по этому показателю рекордное 140-е место в мире.
«Да, благосостояние – дело плёвое, - озабоченно подумал Владимир Владимирович, - другое дело – отпущенные полтора триллиона на празднование известно чего. Ведь если в стране нет – на самом деле, а не по утверждению гадской Википедии – никакой серьёзной коррупции, кроме неискоренимых мелких воришек, то дело трудное. Ведь поймать каждого мелкого негодяя на деле разворовывания отпущенных на благое дело огромных денег – практически невозможно. Наверно, стоит на это мероприятие по пресечению известно чего поставить Шойгу. И пообещать, что все пресечённые средства он может взять себе. Чтобы потом израсходовать эти деньги на улучшение нашего самого лучшего в мире танкового биатлона (2) . Типа, построить специальную военную академию, выпускающую танковых биатлонистов по специальностям «аналитик прогнозов будущих побед российской сборной», «референт-консультант оптимального гусеничного хода в условиях пересечённой местности» или даже «оператор спутникового наблюдения за ходом танкового биатлона». Надо, конечно, для последней специальности и специальный спутник запустить на околоземную орбиту, но что России, как благополучной во всех отношениях – после принятых её президентом мер – стране какой-то ещё один спутник?
В общем, и второе дело Владимир Владимирович худо-бедно решил. Но как быть с последней задачей и таки изыскать отца деток Алины Кабаевой? Ведь их у неё уже двое. Или трое? И растут как на дрожжах. И резвятся как гиперактивные трёхпудовые зайцы в его сочинской резиденции. Которую он сдуру или по жалости отдал многодетной матери-одиночке. А теперь мучается, жалеет рододендроны и плантацию чайных роз, каковые нежные растения вышеупомянутые недоросли могли запросто перетоптать. Ведь детки таки художественной гимнастки, а не какой-то чемпионши по стоклеточным шашкам. В каковом виде спорте самое энергичное занятие – это репу почесать перед очередным ходом.
В-общем, третье дело, запланированное в перечне государственных первой неотложности Владимиром Владимировичем, таки тормозило. Вернее – тормозило его решение.
«Ладо, авось, как-нибудь и с ним разберёмся», - меланхолично подумал президент и вошёл в специальный тренажерный кремлёвский зал. То есть, в том плане тренажёрный, что в этом зале стояла копия царского трона, Владимир Владимирович любил в нём посидеть и потренироваться с помощью копий короны, скипетра и державы. Для этого он надевал специальный горностаевый спортивный костюм и…
Короче говоря.
Пришёл-таки Владимир Владимирович в свой тренажёрный зал, а там, совсем кстати, и Шойга, и Песков, и Алина Кабаева.
- Здра-а, - промямлил с утомлённым видом президент
- Здорово! – бодро гаркнула Алина Кабаева.
- Здра-ва-ш-в-пры-ство! – вытянулся во фрунт Шойга и очень профессионально щёлкнул каблуками. И почти одновременно – ноу-хау самого Шойги – шаркнул ножкой.
А Песков просто поюлил всем телом и изобразил такую верноподданную собаку, что президенту захотелось пнуть того под зад. Но не стал, потому что кое-что на ходу придумал. Он сел на тренажёрный трон, свесил с него свои великодержавные ножки и спросил, как промеж глаз вдарил:
- Так сколько всего у тебя детей, Митя?
- Сколько? – спертым голосом переспросил Песков (3) . – Это… раз, два… пять… или четыре?
- Ты сразу всех считай, - велел президент, - и тех, которых ты настрогал с моей подопечной Алиной Кабаевой.
- Ч… к… хы! – совсем уж потерялся Дмитрий Сергеевич, имевший, не смотря на свою негодящую внешность как нормального мужика, способность размножаться быстро и где попало.
- Вот именно – хы! – передразнил сатрапа Владимир Владимирович. – Имел наглость снюхаться с такой выдающейся дамой, имей и смелость признать её детей своими. Ты ведь друг мне или не друг? Вон, Аркаша Ротенберг – тот показал себя настоящим товарищем…
- Хорошие дела! – пропищал секретарь президента. – Где дворец, а где – трое спиногрызов?! Или двое? Которых ещё на ноги ставить надо и каждого сделать, по крайней мере, мультимиллионером.
- Ах, так! – взъерепенился президент. – Не хочешь по-хорошему, так я сделаю тебя отцом моей любимой воспитанницы специальным указам! Понял – нет, ты, рыло?!!
В это время подал голос Шойга:
– Не надо указа, Владимир Владимирович! Я и без него берусь быть отцом детей нашей ненаглядной Алины Кабаевой!
Он печатным шагом приблизился к президенту, верноподданно заглянул в его честные глазки и горестно взвыл:
- И как я, дурень высокопоставленный, сам не догадался лечь на амбразуру!?
- Вот именно, - ехидно поддакнул президент, - Кожедубович. Или Моджахедович?
Нет, Владимир Владимирович знал, как правильно величать своего верного холуя по отчеству, но любил пошутить. А вся страна от этих шуток просто тащилась. Особенно после такой, когда президент с самым тонким ироничным видом выдал про Трампа, будто тот сел на Россию, и только ножки свесил (4) . Он пошутил, а все светлые головы России ещё долго были заняты тем, что придумывали глубокий смысл этой простой и на первый взгляд совершенно тупой остроте.
- Хе-хе, - подобострастно ответил Шойга. – Так я могу приступить к исполнению обязанностей отца детей нашей многоуважаемой Алины Кабаевой? На совершенно безвозмездной и добровольной основе? Но в официальном формате?
- Сам-то ты какого хрена сюда припёрся? – нелицеприятно поинтересовался президент.
- А я – вот! – с готовностью доложил российский министр обороны и показал Владимиру Владимировичу какой-то эскиз.
- Что это? – не понял президент
- Это, Владимир Владимирович, новый орден заслуженного защитника отечества первой степени из золота с платиной, посыпанный алмазами, изумрудами и рубинами! Я предлагаю выпустить этот новый вид ордена в ограниченном количестве и наградить им только самых выдающихся деятелей нашей великой российской современности. Ну, вас, меня и ещё кого-нибудь… на ваше усмотрение…
- Орден… новый… гм! сначала мне, потом тебе… это можно… но какого хрена у тебя на гербе нашей замечательной федерации в виде двуглавого орла четыре головы? И шесть ног?
- Так в каждом глазу – по особенному алмазу! А четыре алмаза – это в два раза больше двух! И корон становится на три больше! А шесть ног – это два скипетра и две державы вместо одной державы и одного скипетра. Ну?
- Да, но у твоего орла шесть ног. Чё это он двумя оставшимися держат? Я как-то не разгляжу…
- В одной – платиновая банковская карта еврозоны, в другой – платиновая «Америкэн экспресс»! Во! Ну, чё, годится?
- Подходяще! – плотоядно засопел президент.
- Эй, вы! – разрешилась, наконец, от тугих раздумий тормозная на голову Алина Кабаева. – Это вы что тут затеяли?!! Козлы хреновы во главе с президентской мордой!!!
- Да мы тут… с Владимиром Владимировичем… с Серёгой Кужугетовичем… новый вид… новый фасон… российского ордена обсуждаем! – вразнобой ответили президент и министр его обороны.
- Да срать мне на ваш орден! – завизжала бывшая заслуженная художественная гимнастка. – Какого хрена, я спрашиваю, вы без моего согласия моих деток собрались приписывать разным отцам? И каким отцам?!! Один дослужился до специального ершика при президентском унитазе, а второй с такой кривой харей, что покажись он ближе, чем стометровка, моим деткам, те на всю жизнь заиками останутся!!! Придурки…
- Нет… конечно… хозяин – барин… то есть, хозяйка – того… но я… мы… хотели как лучше… что, у тебя есть свои преференции? - невпопад загомонили присутствующие в специальном тренажёрном зале мужчины. Песков при этом незаметно и радостно потирал свои секретарские ручки. Президент же с Шойгой переживали в натуре.
- Конечно, есть, - веско ответила Алина Кабаева. – Пусть отцом моих деток будет Филипп Киркоров, только прикажите ему, чтобы он не снимал своих перьев, таким я его в своё время полюбила. Или, на худой конец, пусть это будет Коля Валуев.
- Кто!!? – дружно ахнули Владимир Владимирович и Сергей Кужугетович. – Так у него рожа ещё страшней чем у Серёги… чем у меня!!!
- Много вы понимаете, - презрительно возразила Алина Кабаева. – Он такой лапочка. Особенно когда зевает на заседаниях Госдумы…
«Ох, уж эти женщины!» - в унисон подумали и президент, и его сатрапы. А нам надо думать закругляться. Но напоследок заострить внимание читателя на том факте, какой таки у нас непроходимо занятой человек президент. И какие важные государственные проблемы ему приходится решать. Причём делать это оперативно. Поэтому, если вдруг в его великой державе что и не так – ну, так, по мелочам, - то не стоит катить баллон на нашего всенародно избранного. И всенародно – за редким исключением – обожаемого…

22.02.2021








 (1) Автора, как человека крайне несознательного, всегда интересовало происхождение мифа о том, каким выдающимся разведчиком в своё время был кумир теперешних дебилов и преуспевающих холуев? Короче: миф создан по заказу самого кумира и окутан неким флёром таинственности, поелику самым выдающимся деянием в его пресловутой разведывательной деятельности было умение попасть в ряды КГБ СССР. Где, правда, ещё и приходилось прикидываться непримиримым идеологическим борцом (до практики дело не доходило) со всякими явлениями буржуазного толка. Но прикидываться Владимир Владимирович научился с детства. Соседи по коммунальной квартире вспоминают, что даже в сортир маленький Вова ходил с поднятой в пионерском салюте рукой





 (2) Танковый биатлон придумали натовцы в начале 60-х. К середине их же они от такого способа обучения рода войск, как от малоэффективного, отказались. В Советском Союзе никогда подобной муднёй не занимались и хоть не всегда с военными делами в СССР было шоколадно, однако бронетанковые войска обучались или маршевым методом в составах от батальона и более, или в ходе комплексных учений





 (3) Автору лень описывать матримониальные дела господина Пескова, всяк желающий может посчитать его жён и детей с помощью интернета





 (4) Так и сказал, слово в слово