Короткий список. Пьеса-сценарий

По нелепой случайности люди попадают в странную комнату. Они оказываются изолированными от внешнего мира, и теперь ищут способ, как выбраться оттуда. Но для этого им придется ответить на вопросы, которые они раньше себе не задавали. У комнаты такие правила…
ISBN: 978-5-0051-4047-0

Действующие лица:

1. Бизнесмен (45 лет)
2. Мамашка (19 лет)
3. Юноша (17 лет)
4. Девушка-деловая (27 лет)
5. Недопенсионер (60+)
6. Работяга (38 лет)
7. Директриса (37 лет)
8. Пожилая женщина (70 лет)
9. Хозяин комнаты (35 лет)

Действие 1

1. Темнота. Люди бегут в разные стороны. Дым. Крики.

Директриса: – Свет включите! Немедленно включите, я ничего не вижу!
Пожилая женщина: - Что делать, не подскажете?... Мужчина, куда же вы?
Недопенсионер: - Быстрее, товарищи. Быстрее! Проходите вперед!
Девушка-деловая: - Не видно ничего!
Юноша: - Светите телефонами!
Мамашка: - Блин, ну я попала, засада полная!
Девушка-деловая: - Алло! Вы меня слышите? Примите вызов. Да, на последнем этаже торгового центра кинотеатр… Уже знаете? Когда ждать?... Какое спокойствие, здесь все в дыму!
Пожилая женщина: - Мужчина, пожалуйста, помогите, у меня зрение плохое, я ничего не вижу!
Бизнесмен: - Не сейчас… Отпусти рукав, порвешь!
Девушка-деловая: - Куда бежать?
Юноша: - У входа много людей. Вон запасной выход! Дальше должен быть коридор.
Мамашка: - Где?
Директриса: - Алло! Это звонят с пожара в торговом центре! Здесь много дыма!... Простите, что мне делать?... Платок? Есть… Чем я его пропитаю?! Позвольте, где я возьму воду?! Свет выключили, ничего не видно!... Возмутительно!
Недопенсионер: - Вперед! Вперед! Быстрее!
Юноша: - Светите телефонами!

Топот бегущих ног.

Пожилая женщина: - Подождите! Вернитесь! Какая-то дверь! Точно дверь! Здесь вроде бы дымом не пахнет.
Юноша: - Сюда!
Недопенсионер: - Подождите, не закрывайте!
Бизнесмен: - Ну-ка отойдите.
Недопенсионер: - Простите, что вы сказали?
Бизнесмен: - Пошел вон!
Недопенсионер: - За нами еще бегут люди! Что вы делаете?!
Бизнесмен: - Отпусти дверь, старик!
Мамашка: - Ой, и меня пустите! Вот хорошо.
Директриса: - Что здесь? Позвольте!
Бизнесмен: - Я сказал – дверь не держи!
Недопенсионер: - Вон еще люди, им можно помочь!
Бизнесмен: -  Дым напустишь, задохнешься, не поможешь даже себе!
Девушка-деловая: - Стойте! Дайте пройти! Да отойдите же вы!
Бизнесмен: -  Эта последняя. Закрываем!
Работяга: - Ну-ка отвали! Я последний! Теперь все.

Стук закрываемой двери. Свет от телефонов. Топот шагов.

Девушка-деловая: - Куда дальше?
Юноша: - Вокруг стены. Помещение какое-то.
Недопенсионер: - Тут есть стулья, скамейки, кресла, можно пока присесть.
Директриса: - Мы здесь не задохнемся?
Недопенсионер: - Вроде бы дыма нет.
Бизнесмен: -  Сидим и ждем.
Девушка-деловая: - Хорошо.
Мамашка: - Вот, блин, попала я!
Пожилая женщина: - Подождем.

Люди рассаживаются кто куда. Темнота. Пауза.

2. Огоньки телефонов. Люди сидят на скамейках, на стульях. Слышен чей-то храп.

Девушка-деловая: - Сколько уже сидим?
Юноша: - Полчаса.
Недопенсионер: - А, кажется целую вечность.
Директриса: - Возмутительно, где службы спасения? Столько времени прошло!
Недопенсионер: - Похоже, в этом месте времени нет.
Пожилая женщина: - Может пора выходить?
Бизнесмен: -  Не трогайте дверь!
Директриса: - Сколько можно?
Бизнесмен: -  Сколько нужно. Там все в дыму. За нами придут.
Мамашка: - Эй, народ, кто-нибудь куда-нибудь дозвонился? Я что-то не могу.
Девушка-деловая: - Интернета нет, сети тоже.
Юноша: - Похоже, помещение экранировано.
Директриса: - Бункер какой-то.
Мамашка: - Блин! Вот блин! Отошла на два часа. Скоро мелкий проснется, а меня нет. Опять мать будет орать.
Девушка-деловая: - Интересно, куда мы попали?
Недопенсионер: - Выходили через запасной выход. Дальше был длинный проход. Может, мы оказались в соседнем здании?
Девушка-деловая: - Перешли по соединяющему коридору?
Юноша: - Помню, когда бежал – видны были огни, с улицы светили фонари. Точно переход. Это второй корпус торгового центра.
Пожилая женщина: - Поэтому здесь нет дыма.
Девушка-деловая: - Нет дыма, значит выходим - чего ждать?
Бизнесмен: -  Сидеть, я сказал! Нас найдут.
Девушка-деловая: - Простите, кто вы такой и что тут командуете?
Бизнесмен: -  Тот, кто сначала головой думает, а потом делает. Не трогать дверь. Ждем.
Пожилая женщина: - Хорошо, как скажете. Подождем.

3.Тишина. Слышен храп.

Девушка-деловая: - Послушайте, хватит храпеть!
Работяга: - Чего? Почему темно? Что за хрень, где я?
Недопенсионер: - Вы не помните?
Работяга: - Я? Помню. Дыму было много. (Встает)
Бизнесмен: -  Куда пошел?
Работяга: - Кому какое дело?
Бизнесмен: -  Выходить нельзя, пожар.
Работяга: - Вот и потушу. Ха!
Бизнесмен: - Я сказал – дверь не трогать! (Подходит к двери)
Работяга: - Берега попутал? В бубен врежу, мало не покажется. Руки убрал.
Бизнесмен: - Это еще вопрос – кто кому врежет.
Девушка-деловая: - Зачем вы так? Решили же сидеть. Куда вы?
Работяга: - Раскудахтались. Надо мне!
Директриса: - Бесполезно. Пусть идет!
Мамашка: - Коззел! Он же всех нас подставляет!
Работяга: - За языком следи!
Девушка-деловая: - Мужчине приспичило, не понимаете? А на остальных наплевать!
Работяга: - Все будет путем, не волнуйся, красавица… Что за хрень?
Голоса: - Что? Что там?...
Работяга: - Не открывается. Дверь не открывается! Кто закрыл? Я, кажется, спросил?! Шутки со мной шутить? Ключ где?
Девушка-деловая: - Во-первых, мужчина, не кричите.
Работяга: - Во вторых?!
Недопенсионер: - Нет никакого ключа, дверь просто захлопнули.
Директриса: - Неужели закрыто?

Все подходят к двери.
Недопенсионер: - Действительно.
Мамашка: - Как же быть? Чем теперь ее открывать? Ну, отстой! Тут даже ручки нет!
Девушка-деловая: - Этого только не хватало!
Работяга: - Что за сарай?
Мамашка: - Не знаю. Отвяжись, чего вцепился?
Работяга: - Нужна ты мне. Не знаете?
Недопенсионер: - Мужчина, нам известно только то, что и вам.
Работяга: - Чего тогда разбудили?

Пауза.

Юноша: - Если это другое здание – его достроили недавно. Значит, здесь никого может не быть.
Мамашка: - Нас не будут искать?
Недопенсионер: - Разве такое возможно? Будут! Обязательно будут!
Девушка-деловая: - Кому мы нужны? Как они узнают, что мы здесь?!
Директриса: - Тогда, позвольте, как мы отсюда выберемся?

Шаги, мелькание светящихся телефонов.

Девушка-деловая: - Тут еще какая-то дверь. Темно. Посветите. Ой, страшно.
Юноша: - Разрешите? Это санузел.
Работяга: - А ну-ка пусти.
Девушка-деловая: - Да, пожалуйста!
Юноша: - Другого выхода нет, везде стены.
Директриса: - Что это за помещение?
Юноша: - Помните, какой толщины была дверь? Стальная!
Девушка-деловая: - Напоминает хранилище банка.
Недопенсионер: - Тогда мы ничего сделать не сможем. Остается ждать.
Директриса: - Кого?
Мамашка: - Сколько?
Девушка-деловая: - Кошмар.
Пожилая женщина: - Ох! Значит, ждем?
Недопенсионер: - Ждем.

Шум спускаемой в санузле воды.

Директриса: - Вот кому можно позавидовать - море по колено.
Пожилая женщина: - О, господи! А мне собаку покормить нужно. На улицу ее вывести нужно. Она там совсем одна.

Люди рассаживаются. Телефоны светятся в руках.

4. Храп.

Девушка-деловая: - Здесь сидела женщина! Где она?
Недопенсионер: - Какая женщина?
Девушка-деловая: - Пожилая. Рядом со мной. Она еще что-то говорила про собаку. Теперь ее нет.
Недопенсионер: - Не может быть. Дверь проверьте.
Юноша (подбегает в двери): - Закрыта.
Директриса: - Она не могла исчезнуть, другого выхода нет!
Девушка-деловая: - Но и женщины нет!
Юноша: - Эй! Ау! Вы слышите? Куда вы пропали?
Бизнесмен: - Так. Придвинули скамейки на середину. Быстро. Сели. Считаемся - сколько нас?
Юноша: - Семеро.

Шесть человек сидят кругом. Их лица видны в свете телефонов.
Седьмой лежит и храпит.

Девушка-деловая: - Той женщины среди нас нет.
Директриса: - Я тоже ее помню.
Недопенсионер: - Что за ерунда. Значит, выход есть, иначе бы она не исчезла!
Бизнесмен: - Ищите!

Люди ходят по комнате.

Юноша: - Стена.
Мамашка: - Здесь тоже.
Девушка-деловая: - И здесь стена.
Директриса: - Бесполезно, проверяли уже несколько раз.
Юноша: - А если это не банк?
Недопенсионер: - Тогда что?
Юноша: - Я думаю... У меня есть одна мысль. Может это квест?
Директриса: - Простите, что?
Юноша: - Игра такая. Не слышали? Комната, из которой придется выходить. Только нужно знать условия. Ищите любую зацепку. Что-то необычное - надпись, предмет - все, что угодно.
Недопенсионер: - Предмет какой?
Юноша: - Любой. Найдете - будем думать. Нужна подсказка.

Топот. Мелькание телефонов.

Мамашка: - Нет здесь ничего. Только стулья.
Девушка-деловая:  - Пол и голые стены.
Недопенсионер: - И потолок метров пять высотой.
Директриса: - Скамейки. Кресла.
Девушка-деловая: - Все равно за нами кто-то наблюдает. Ведь он услышал слова той женщины и выпустил ее.
Юноша: - Что она сказала?
Девушка-деловая: - Что-то про собаку. Сейчас вспомню… Сказала: “Мне собаку покормить нужно. На улицу ее вывести нужно. Она там совсем одна”.
Юноша: - Вот ее и выпустили.
Директриса: - К собаке?
Юноша: - Почему бы и нет? Собака – это подсказка.
Бизнесмен: - Бред.

Пауза.

5.
Девушка-деловая: - Нас видят и слышат.
Юноша: - Это точно квест. Иначе кто ту старушку мог выпустить? Мы просто должны что-то сделать.
Директриса: - Конкретней?
Юноша: - Собака.
Бизнесмен: - Идиотизм.
Директриса: - У меня тоже есть собака. Эй, откройте! Она меня тоже ждет!
Недопенсионер: -  Не открывается.
Юноша: - Не обязательно женщина вышла через ту дверь.
Девушка-деловая: - Значит, здесь есть другой выход?
Юноша: - Скорее всего. Дело не в этом. С вашей собакой может выйти кто-нибудь еще?
Директриса: - Дочь.
Юноша: - А у старушки совсем никого. Она же говорила! Поэтому ее и выпустили.
Бизнесмен: - Сказки. Откуда твой квест может об этом знать?
Юноша: - Не знаю. Но, это квест. Я точно вам говорю.

Пауза.

6.
Бизнесмен: - Так! Все! Пора заканчивать! Эй, открывай! Видит он нас! Поиграть решил? Со мной поиграть? Еще минута, и тебе дорого обойдется! Сделаю пару звонков, зашлю юриста  – статью такую закатают, мало не покажется!
Мамашка: - Ноль реакции.
Директриса: - Он вас не боится!
Бизнесмен: - Ты не сможешь держать нас здесь вечно – выйду, получишь по полной!
Работяга (просыпается, садится): - А я так морду начищу. Чего молчишь?!
Юноша: - Этого недостаточно. Да и некому.
Работяга: - Значит, тебе сейчас начищу.
Юноша: - Мне-то за что?
Работяга: - Для профилактики.
Бизнесмен: - А ведь он прав. Почему бы и нет? Если здесь что-то случится, ответственность ляжет на владельца заведения! Драка или что-нибудь еще. Тебе и карты в руки. Банкуй.
Работяга: - Противоправное?
Бизнесмен: - Все, что хочешь. Нечего сидеть!
Работяга: - Ха. Ну, типа… Все что угодно?
Бизнесмен: - Да!
Работяга: - Допустим… Можно познакомиться поближе с этой лапочкой. Эй, хорошая, не возражаешь?
Девушка-деловая: - Рискни.
Недопенсионер: - Перестаньте, прекратите, что вы как дети!
Работяга: - Так я же для дела. Для общего! Ну что, красотка?
Девушка-деловая: - Я уже сказала – рискни.
Работяга: - По обоюдному, значится, не получится?
Девушка-деловая: - Не получится. Иди-ка ты храпи. Пива нажрался – разит за километр. Познакомиться он хочет, кавалер.
Работяга: - Пивка выпил, да. Потом в киношку зашел. А кому какое дело? Смену отработал - имею право, отдыхаю на свои. В последний раз спрашиваю - ну что, противоправное замутим? Для  квеста, типа! Идем в ту комнатку.
Девушка-деловая: - Пошел ты сам в свой сортир!
Работяга: - За языком следи!
Бизнесмен: - Что, никак?
Работяга: - Потом сидеть из-за такой? Оно мне надо?
Бизнесмен: - Зачем же сидеть? В состоянии аффекта чего только не сделаешь.
Директриса: - Хватит провоцировать! Ничего другого в голову не приходит? Мужчины, тоже мне!
Работяга: - Чего тут сопли жевать? Покрушить все к чертовой матери. Им же дороже выйдет.
Бизнесмен: - Можно. Эй, в последний раз предупреждаю!... Ну, как знаете. Навались, мужики!

Работяга и бизнесмен громыхают стульями, скамейками, стучат по стенам. Потом останавливаются.

7.
Девушка-деловая: - Полегчало?
Бизнесмен: - Сама что-нибудь сделай! Сидит тут. (Работяге) Давай, еще!

Стучат.

Директриса: - Что за шум? Слышите? Наверху какой-то шум!
Недопенсионер: - Похоже на вытяжку.
Юноша: - Заработали вентиляторы.
Девушка-деловая: - Значит, будет свежий воздух.
Недопенсионер: - Вам не кажется, что стало трудно дышать?
Бизнесмен: - Ломай все подряд.
Работяга: - Давай!

Стучат. Шум вытяжек становится громче.

Недопенсионер: - Подождите, постойте. Так мы задохнемся. Не нужно больше ничего ломать.
Девушка-деловая: - Тем более что это бесполезно.
Недопенсионер: - Прекратите!
Бизнесмен: - Сдохнуть хотите? Пусть видят, что мы все здесь разнесем!
Директриса: - Тяжело дышать.
Девушка-деловая: - Решайте быстрее, что нам делать?
Бизнесмен: - Ломать.
Недопенсионер: - Бесполезно! Стены капитальные. Дверь стальная.
Работяга: - Что еще ломать?
Бизнесмен: - Все что угодно! Стулья! Толчок в туалете!
Недопенсионер: - На стульях нам еще сидеть.
Работяга: - Толчок не трогаем!
Директриса: - Тяжело дышать! Вы плохо слышите?
Девушка-деловая: - Перестаньте! Больше ломать ничего не нужно. Пожалуйста.
Мамашка: - Идиотами не будьте!

Бизнесмен и работяга перестают стучать.

Работяга: - Ладно. Дальше чего?

Над головами открывается маленькое окно, шум вентиляторов затихает.

8.
Недопенсионер: - Видите. За нами, действительно, наблюдают.
Мамашка: - Отстой! Ну, ващще. Козлы – удушить нас хотели. Они больные?
Директриса: - Не ломайте больше ничего, я настаиваю! Я требую!
Девушка-деловая: - Что же нам делать?
Бизнесмен: - Ну, ты посмотри! Играют они с нами, скоты, ничего не боятся.
Юноша: - Вы хотя бы одну камеру видите?
Недопенсионер: - Как ее увидишь? Здесь темно.
Юноша: - На камере лампочка должна гореть.
Девушка-деловая: - Лампочек не видно.
Юноша: - И я не вижу. Я тут подумал. Есть вариант другой. Никто нас не видит и не слышит.
Мамашка: - Это как?
Девушка-деловая: - Кто-то ведь насосы включил. Как ломать начали – их сразу запустили.
Юноша: - Автоматика.
Мамашка: - Чего?
Бизнесмен: - Что ты несешь?
Юноша: - Все может быть проще. Нет там никого – квест только построили, его еще не используют – ждут, когда все площади в здании сдадут в аренду и заселят. Тут даже освещения нет. Обычно в таких местах включают подсветку, мигалки, светятся ярлычки, приколы. Здесь темнота.
Мамашка: - Тогда, кто включил насос? Кто открыл чертову дверь чертовой бабке?… Или окно? Куда она исчезла?! На метле улетела?
Юноша: - Здесь может работать прибор. Датчик.
Мамашка: - Хренатчик.
Бизнесмен: - Помолчи. Дальше что?! На что он реагирует?
Юноша: - Не знаю, нужно подумать…
Бизнесмен: - Думай!

Пауза.

Юноша: - Допустим, он оценивает энергетическую ценность наших поступков, слов… Может быть желаний.
Мамашка: - Фантастики наширялся?
Юноша: - Я разное читаю.
Директриса: - Такое возможно?
Недопенсионер: - При нынешнем развитии науки вполне.
Бизнесмен: - Бред.
Работяга: - Какие ему нужны ценности? У меня четыре сотни в кармане и последняя бутылка пива.
Мамашка: - Что такое эти ценности?
Девушка-деловая: - А ты погугли!
Юноша: - Не погуглит она – сети нет.
Работяга: - Я, кажется, спросил – что за ценности?
Бизнесмен: - Помолчи.
Работяга: - За дурака считаете?
Бизнесмен: - Отдохни. Пивка выпей. (Юноше) Что дальше с твоими ценностями?
Юноша: - Ну вот. Я и говорю… Наши ценности здесь не работают. Этот прибор-датчик они не устраивают. Вернее программу, которая оценивает, что мы делаем.
Бизнесмен: - Дальше что?
Юноша: - Дальше?... Все, что угодно. Не знаю.
Мамашка - А сплясать ему не нужно? Песенку спеть приборчику твоему?
Юноша: - Я тут не причем.
Девушка-деловая: - Почему мы должны зависеть от какого-то датчика?
Мамашка - И какой идиот его придумал?
Директриса: - И какое право он имеет так обращаться с гражданами?
Недопенсионер: - И что есть для него ценности?
Работяга: - Нужно найти этот датчик и раздолбать.
Директриса: - Не нужно больше ничего долбать!
Недопенсионер: - Почему, для того чтобы что-то понять, нужно ломать?
Юноша: - Как вы не понимаете? Это умная комната. Она работает на самоуправлении. На автопилоте. Создатели ее сейчас где-то далеко. Просто нужно узнать по каким законам она существует – и все.

Пауза.

9.
Недопенсионер: - Чего только не придумают… Квест.
Юноша: - Это просто игра, ничего сложного. Я был в десятках таких комнат. Нужно знать правила.
Недопенсионер: - А если их не знаешь?
Юноша: - Играть невозможно. Как мы будем решать задачи? Если правил нет – игры тоже нет. Нужны подсказки.

Пауза.

Недопенсионер: - Как ты живешь?
Юноша: - В смысле?
Недопенсионер: - Каждое утро ты просыпаешься, чистишь зубы, завтракаешь. Что дальше? Кто ставит перед тобой задачи, дает подсказки, выставляет правила? Сколько тебе лет?
Юноша: - Семнадцать.
Недопенсионер: - В эту игру ты играешь уже целых 17 лет! Как у тебя это получается?
Юноша: - Скажете тоже. Сравнили.
Работяга: - Я знаю правило одно – уголовный кодекс! (смеется)
Девушка-деловая: - Да уж. Правил нет – одни ориентиры…
Недопенсионер: - Получается - игры нет?
Юноша: - Почему же, есть… Но…
Недопенсионер: - Вот и здесь есть. Должны быть правила. Ведь та женщина как-то отсюда вышла.
Мамашка: - Хватит без толку флудить. Делать что?
Девушка-деловая: - Старуха говорила о собаке. Что это значит?
Недопенсионер: - Милосердие.
Мамашка: - Чего?
Девушка-деловая: - А ты погугли.
Мамашка: - Так не работает же! Сети нет.
Бизнесмен: - Хватит уже. Ценности, милосердие! Заняться нечем?

Пауза.

10.
Бизнесмен: - Времени сколько?
Юноша: - Половина девятого.
Бизнесмен: - Нас должны искать. Если не службы спасения, то кого-то из нас уже точно ищут. Родные, близкие. Кто-нибудь говорил кому-то, что пойдет в этот кинотеатр?
Недопенсионер: - Может быть, вы говорили?
Бизнесмен: - Я здесь оказался случайно. Приехал с партнерами перетереть. Ресторан на этом этаже. По дороге зашел в туалет кинотеатра.
Недопенсионер: - Значит, вас партнеры уже ищут.
Бизнесмен: - Не ищут. Эти искать не будут.
Недопенсионер: - А жена, дети?
Бизнесмен: - Так. Кто еще? Кого из присутствующих уже должны искать? Не молчите, это важно.
Недопенсионер: - Меня не ждет никто уже давно. Один я живу.
Бизнесмен: - Вас? (деловой девушке)
Девушка-деловая: - Нет.
Бизнесмен: - Что – нет?
Девушка-деловая: - Никто.
Работяга: - У такой крали нет мужика?
Девушка-деловая: - Развелась… недавно.
Недопенсионер: - А дети? Ребенок?
Девушка-деловая: - Нет у меня детей! Ваше какое дело?
Недопенсионер: - Я просто спросил. Извините.
Девушка-деловая: - Извиняю.
Недопенсионер: - Юношу точно должны родители искать.
Юноша: - Это вряд ли.
Недопенсионер: - Почему?
Юноша: - Мои давно привыкли к тому, что я где-то зависаю. Их я тоже редко дома вижу.
Бизнесмен: - А вы, женщина? Вас кто-то должен искать?
Директриса: - Исключено.
Бизнесмен: - Что и у вас…
Директриса: - Есть у меня муж. Есть. И дети есть. У меня есть все!
Недопенсионер: - Значит, уже начали волноваться.
Директриса: - Не начали. Волноваться не начали… Что вы так смотрите? Потому что у меня ненормированный рабочий день. И выходных почти не бывает.
Недопенсионер: - С кем же сейчас дети? Вы так молоды, судя по всему, они еще маленькие.
Директриса: - Что за любопытство? Работаю я. Тружусь! Вкалываю! Делаю большое дело!
Бизнесмен: - А мужик, значит…
Директриса: - Муж с детьми. Сейчас вернулся с работы  и с ними занимается.
Бизнесмен: - Ха! А мамаша, значит…
Директриса: - На себя посмотрите. Вас кто-нибудь разыскивает?
Бизнесмен: - Я мужчина. Это другое дело.
Директриса: - Для мужчины шляться по ресторанам – нормально, а для женщины пройтись по бутикам, а потом снова в офис и до поздней ночи трудиться за десятерых  - это не другое дело? Все на женских плечах! Мужчины, тоже мне! Слюнтяи!
Бизнесмен: - Да, что вы про меня знаете?
Директриса: - А вы про меня? Я работаю не покладая рук. Я занята серьезным делом!
Недопенсионер: - Давайте немного остынем. Думаю, эту девушку точно кто-то сейчас разыскивает. Вы говорили, что у вас ребенок? Наверное, муж уже с ног сбился.
Мамашка: - Типа, да. Сбился – это точно.
Девушка-деловая: - Как это?
Мамашка: - И не заметил.
Девушка-деловая: - Почему?
Мамашка: - В айфоне сутками торчит.
Недопенсионер: - Простите, а с кем же ребенок?
Мамашка: - С мамой. Она до десяти сидит, потом малого спать уложит и на смену. Блин! Уже девять! Отстой!
Недопенсионер: - А муж тем временем в айфоне торчит?
Мамашка: - Типа того.
Девушка-деловая: - Офигеть… Извините.
Недопенсионер (Работяге): - А вас?
Работяга: - Чего меня?
Недопенсионер: - Вас ищут?
Работяга: - На кой меня искать? Я здесь! Вот он я!
Недопенсионер: - Понятно.

Пауза.

Недопенсионер: - Что же… Получается, что ни одного из этой комнаты искать не будут?

Пауза.

Недопенсионер: - Получается, что никто из нас никому не нужен?
Директриса: - Не стоит преувеличивать и обобщать.
Юноша: - А пожилую женщину ждала собака. Вот ее и выпустили.
Недопенсионер: - Давайте подумаем. Попробуем сосредоточиться. Ведь нужно что-то решать…

Пауза.

Недопенсионер: - “Мне собаку покормить нужно. На улицу ее вывести нужно. Она там совсем одна”. М-да. Сказала это, и ее отпустили. Как просто!... Кстати, еще она говорила… Я точно это помню: “О, господи”. С этих слов она начала.
Мамашка: - Может нужно, типа, помолиться?
Юноша: - Кто-нибудь умеет это делать? Кто-нибудь знает молитву?
Мамашка: - Можно погуглить.
Недопенсионер: - Молитву погуглить?
Девушка-деловая: - Погуглить не получится – сети нет.
Бизнесмен: - Хватит нести всякую чушь. Молиться они собрались.
Юноша: - Молиться – это чушь?

С грохотом закрывается окно наверху. Пауза.

11.
Директриса: - Кошмар какой-то.
Девушка-деловая: - Что это было?

Мамашка плачет.

Девушка-деловая: - Ты чего?
Мамашка: - А если нас уже нет? Если мы на пожаре задохнулись! А это – типа…
Недопенсионер: - Преисподняя?!
Мамашка: (плачет) - Я даже не успела покреститься.
Бизнесмен: - Хватит говорить ерунду!
Мамашка: (плачет) – В церкви была - сама не помню когда!
Бизнесмен: - Хватит! Преисподняя! Молитвы!
Недопенсионер: - А ничего, что вы сейчас это говорите?
Бизнесмен: - Не понял?
Недопенсионер: - Не знаю. В данной ситуации… вы с кем играете?

Пауза.

Директриса: - Я просто заглянула в магазин. Просто захотела пройтись по бутикам.
Мамашка: (плачет) - А я в кино! Кто окно прихлопнул? Я боюсь! Боюсь!
Девушка-деловая: - Как ты вообще тут оказалась? У тебя же ребенок!
Мамашка: - Что, погулять нельзя? В кино сходить нельзя? Ребенок? Два.
Девушка-деловая: - Что, два?
Мамашка: - Два мелких у меня.
Девушка-деловая: - Ты вроде бы говорила - один.
Мамашка: - Дома сидит один. Как второй появился – первого сдали другой мамке – типа свекрови.
Девушка-деловая: - Тебе сколько лет?
Мамашка: - 19.
Девушка-деловая: - Ну, ты даешь.

Пауза.

Мамашка: - Я и третьего заведу.
Девушка-деловая: - Зачем?
Мамашка: - А что еще делать?
Недопенсионер: - Действительно, что еще делать? Второго кому сдадите, когда третий родится? То есть, заведется.
Мамашка: - Не знаю, пока не думала... Что вы ржете? Что тут смешного?
Девушка-деловая: - Ну и дура.
Мамашка: - Это почему?
Девушка-деловая: - Учиться надо. Карьеру делать, пока молодая. Кому ты нужна будешь через полтора десятка лет? Деньги давать перестанут – что тогда?
Мамашка: - Пока дают…
Девушка-деловая: - Ну-ну.
Мамашка: - Ты училась?
Девушка-деловая: - Да, я училась. Хорошо училась.
Мамашка: - Ладно, научилась. Карьеру сделала?
Девушка-деловая: - Сделала. Имею приличную должность, хорошую зарплату.
Мамашка: - И что теперь? Мужика нет! Детей нет! Никто тебя не ждет! Не ищет! Кому ты нужна?

Пауза.

Девушка-деловая: - Пожалуй, никому… Маме.
Мамашка: - Маме… (плачет) А если нас уже нет? Я виновата, что в кино пошла? Блин, я еще даже не погуляла, как следует не потусовалась! Из школы в роддом. Через полтора года опять в роддом. Почему старую кошелку выпустили, а меня нет? Я же мать! У меня их целых двое! А если мы задохнулись?!
Бизнесмен: - Ну, бред.
Недопенсионер: - Почему?
Бизнесмен: - По вашей логике та женщина тоже задохнулась?
Недопенсионер: - Какая?
Бизнесмен: - С собакой.
Недопенсионер: - Ее отпустили.
Бизнесмен: - Почему?
Недопенсионер: - Не знаю.
Бизнесмен: - Хорошо. Допустим. Даже если поверить в этот идиотизм - кто она такая, чтобы ее выпускать? Что сделала? Собака у нее? Это все? Почему именно ее?
Директриса: - Может быть вас?
Бизнесмен: - Может и меня. Не вас же!
Директриса: - Однако, какая наглость!
Недопенсионер (бизнесмену): - Простите, что вы сделали?
Бизнесмен: - Когда?
Недопенсионер: - В этой жизни.
Бизнесмен: - Что? Как раз у меня действительно серьезное дело, крупный бизнес.
 
Директриса (смеется).

Бизнесмен: - Да подо мной полторы сотни рабочих. Собака?! Скажете тоже. Старуха! Кто она такая?
Работяга: - И чего строим?
Бизнесмен: - “КувалдДор” - слышал название такое?

Директриса (смеется).

Бизнесмен: - Дороги по всей области закатываю, даже в Москве. У меня целый гектар земли под технику в собственности около кольцевой.
Работяга: - Как же, работал я у тебя в Кувалдоре. Знаю, помню. Это ты мне зарплаты задерживал? Премии урезал?
Бизнесмен: - Предъявляешь?
Работяга: - Спрашиваю.
Бизнесмен: - Это бизнес, здесь всегда есть сложности. Тебе в итоге задолжали? Все до копейки выплатили? Конечно. А дело мы делаем большое, правильное. Да, что тебе объяснять?
Работяга: - Ха! Большое? Это когда одну и ту же дорогу на мокрую или на лед закатываешь, чтобы посыпалось скоренько, а потом по новой. И так раз пять на год.

Директриса (смеется).

Бизнесмен: - Не понимаешь. Ни черта не понимаешь. Какой объект получил, такой и ковыряешь. А сколько рабочих мест я содержу? Сколько налогов? На мокрую? Так работают все...
Недопенсионер: - Но вас почему-то отсюда не выпустили.
Бизнесмен: - Вы тоже, как я погляжу, здесь задержались. Что, дверь не открыли? На выход не пригласили? Да, меня единственного из этой компании  кого можно из любой преисподней назад попросить.
Директриса: - Смешно!
Бизнесмен: - В отличие от некоторых я действительно работаю. Реально. Сколько семей накормил? Только за одно за это…
Директриса: - Некоторые - это вы меня имеете в виду?
Бизнесмен: - Имею. Почему бы и нет?
Директриса: - Хамить не нужно. Объяснитесь.
Бизнесмен: - Что тут объяснять? Сами объясните, какой от вас толк? Вам смешно, так объясните. Вы что сделали? Серьезное у вас дело, говорите?
Директриса: - Допустим. И не шарашка какая-то, работают две тысячи сотрудников.
Бизнесмен: - Вот это да. Целая армия! Что же это за дело такое?
Директриса: - Я не обязана распространяться.
Бизнесмен: - Ну, конечно! Сказать потому что нечего!
Директриса: - Добавлю лишь одно. Собака – это действительно смешно. Что касается меня. Да, я делаю. Делаю много. Во всяком случае, не руковожу бригадами халтурщиков,  и не допускаю в своей работе брак.
Бизнесмен: - Конкретней!
Директриса: - Распространяться я не собираюсь, но если обтекаемо, в общих чертах. Я… То есть, организация, которую я возглавляю, выносит постановления и распоряжения. Собирает и обрабатывает данные. Вносит уточнения, некоторые дополнения к уже имеющимся решениям. Дает рекомендации. Потом спрашивает, добивается и претворяет в жизнь…

Бизнесмен гомерически хохочет.

Директриса: - Я что-то не так сказала?
Бизнесмен: - Вы себя слышите? Самой не смешно? Мои халтурщики перед армией бездельников, которой вы руководите, герои труда! Пристроились. Обжираются за государственный счет. Карандаши точат, папки перекладывают.
Директриса: - Как вы смеете? Мы выполняем миссию. А такие как вы разворовывают страну. Вы просто до поры до времени скрываете свои грешки, пока все не выплыло наружу.
Бизнесмен: - Нет у меня грехов.
Директриса: - Да, что вы?!
Бизнесмен: - О своих грешках не думали? Руководите, значит? Место теплое занимаете? Как его получили? Муженек тут не у дел – дома с детками сидит. Папенькина дочка? Да я начинал прорабом. Прошел в телогрейке от бытовки до директорского кресла. Рассказывает она мне. Миссия у нее!
Директриса: - Это я всего добивалась. Никто не помогал. Все сама!
Бизнесмен: - Э-э-э! Так не бывает. А вот одним местом – бывает. Сколько раз, в каких кабинетах стелиться приходилось?
Директриса: - Совсем обнаглел!
Бизнесмен: - Не нравится? Потому что я прав! А у меня грехов нет!
Директриса: - За мое место можете не беспокоиться. Как я его  добивалась - мое дело, вы свечку не держали. А насчет грехов - это вам так кажется. Все видели, как вы дверь сюда закрывали, несмотря на то, что там еще люди оставались. Это вы не впускали их сюда. Они могли погибнуть, задохнуться, заживо сгореть.
Бизнесмен: - Тебя дуру и спасал. Остальных тоже. Может тем за дверью повезло больше – сидят сейчас дома, чай пьют. Я их спас!
Директриса: - Отговорка.
Бизнесмен: - Почему?
Директриса: - Хороша помощь - при пожаре дверь перед носом закрыть. Бизнесмен? Много в жизни вы таких дверей закрывали?
Бизнесмен: - Не ваше дело!
Директриса: - Теперь мое. И это я над вами смеюсь. Вы просто ничтожество.
Бизнесмен: - Да ты…
Работяга: - Вот оно пошло-поехало! Вот как покатилось, родимое! Эх! Не разрулить!
Юноша: - Послушайте! Подождите! Извините, что вмешиваюсь в ваш взрослый разговор. Вам не страшно?
Бизнесмен: - А чего бояться?

Пауза.

Юноша: - Дело в том, что… Как вам это объяснить?...  В зависимости от того, что мы сейчас скажем или сделаем, нас направят дальше.
Недопенсионер: - Куда?
Юноша: - Не знаю, но цель в любой игре - это перейти на следующий уровень.
Девушка-деловая: - А мы что-то должны сказать? Или сделать?!
Юноша: - Думаю, да.
Мамашка: - Тогда лучше совсем заткнуться.

Пауза.

12.
 Недопенсионер: - Который час? У меня телефон сел... Время не подскажете?
Девушка-деловая: - Одиннадцать.
Недопенсионер: - Так и будем молчать?
Мамашка: - Пожалуй, я помолчу.
Девушка-деловая: - Я тоже.

Юноша подошел к стене и начал стучать. Сработала вытяжка. Он перестал стучать – вытяжка замолчала.

Работяга: - Эй, полегче. Ты чего там?
Юноша: - Извините. Я проверил. Может быть, тогда была случайность.
Недопенсионер: - Что теперь?
Юноша: - Пока не знаю. Но, думаю, просто сидеть и ждать нельзя. Так мы ничего не добьемся. Комната реагирует на наши действия. Комната ждет.
Бизнесмен: - Этой комнате на нас наплевать.
Юноша: - Не совсем так. Комната живая. Вытяжка срабатывает. Значит в программе… Если, конечно, это программа… заложены данные, на которые она реагирует. Она распознает голоса. Ведь женщину к собаке она отпустила. Если мы будем молча сидеть, комната нас не услышит, и мы не выйдем отсюда. Нужно искать подсказки.
Недопенсионер: - Какие?
Юноша: - Не знаю. Главное не молчать. Я составил небольшой список, можно попробовать…
Бизнесмен: - А ты кто такой?
Юноша: - Никто. Закончу школу, буду программистом.
Мамашка: - Типа, хакером?
Юноша: - Ну, типа того. Мне нужно попробовать.
Бизнесмен: - Валяй.

Юноша ходит по комнате, произнося слова:

Юноша: - Деньги… Карьера... Бизнес... Работа… Зарплата…
Мамашка: - И что?
Девушка-деловая: - Твоя комната не реагирует.
Недопенсионер: - Интересно, есть ли на свете место, где нет карьеры, бизнеса, денег?
Юноша: - Есть. Оно здесь. Как видите, комнате эти понятия неинтересны.
Директриса: - Что же ее интересует?
Юноша: - Это я ищу.

Юноша опять ходит по комнате, произнося слова:

Юноша: - Бик-Мак… Чипсы… Сухарики… Попкорн…
Работяга: - Да уж...
Юноша: - Презервативы… Секс...
Работяга: - Ну, дает твоя комната, даже этого не знает. Сексафон. Ха!
Юноша: - Нужно корректно произносить слова. Правильно и четко. Хорошо, давайте попробуем эту тему: Саксофон… Труба... Пианино... Гитара... Музыка…

На потолке появляется тусклый луч света.

Девушка-деловая: - Свет!
Недопенсионер: - Здесь что-то происходит!
Мамашка: - Блин! Вот это да!

Темнота.

Юноша: - Пожалуйста, не произносите больше этого слова.
Мамашка: - Извиняйте.
Юноша: - Значит, музыка.

На потолке снова появился тусклый луч света. Пауза.

Бизнесмен: - Чего стоишь? Дальше давай.
Юноша: - Я думаю… Дальше?… Хорошо: Собака… Животные… Проплан… Корм для собак…

Пауза. Ничего не меняется.

Юноша: - Кеш бек… Лайфхак… Флешмоб… Дауншифтер… Дауншифтинг… Деливери… Бэби бум… Кроссфит…

Пауза. Ничего не меняется.

Юноша: - Так, с этим все понятно.
Недопенсионер: - Можно я?
Юноша: - Конечно.
Недопенсионер: - Творчество.

В комнате ярче зажегся свет.

Недопенсионер: - Красота.

Свет меняется.

Недопенсионер: - Искусство.

Свет снова меняется.

Девушка-деловая: - Ну, что же вы, давайте еще!
Мамашка: - И я хочу! Пирсинг… Татушка… Дреды…
Недопенсионер: - Мимо.
Бизнесмен: - Ерунда все это. Вольво… Альфа-Ромео… Кадиллак…
Недопенсионер: - Тоже мимо.
Юноша: - Лайк… Селфи… Репост…
Мамашка: - Дом-2… Молодежка… Ну, и чего?
Юноша: - Ничего.
Мамашка: - Чо так слабо?
Юноша: - Ладно, попробуем иначе: Правда…

Цвет освещения стал другим.

Недопенсионер: - Попал.
Юноша: - Добро.

Снова изменился.

Недопенсионер: - Снова попал.
Юноша: - Школа… Учеба…
Мамашка: - Туса…

Темнота.

Недопенсионер: - Совесть.

Свет загорелся.

Девушка-деловая: - Верность, любовь.

Цвет меняется. С каждым словом он становится все ярче.

Девушка-деловая: - Ой. Получилось! У меня получилось!

Юноша: - Жизнь… Смерть…

Пронзительно яркий свет.

Мамашка: - Блин! Хватит! Молчи!

Темнота. Пауза.

Юноша: - Я ведь только попробовал.
Бизнесмен: - Что теперь с этим делать? Дверь закрыта!
Юноша: - Мы нашли список - небольшой массив, где это работает. Теперь у нас есть база данных ключевых слов. Конечно это список не полный, но уже кое-что. Дальше будет легче, надо пробовать. Старушку же выпустили отсюда.
Директриса: - А как с этим массивом работать?
Юноша: - Вы взрослые - все об этом знаете. Вам ничего не стоит найти выход. Оказалось - квест простой! Я раньше был в более завернутых комнатах.
Директриса: - М-да, простой.
Недопенсионер: - Это точно, простой…
Юноша: - Делайте! Несколько правильных фраз, и через минуту мы выйдем отсюда.

Пауза.

Недопенсионер: - Ты уверен, что мы знаем об этом… массиве больше тебя?... Конечно, есть некоторый жизненный опыт. Но это может занять какое-то время.

Пауза.

Работяга: - Эх! Пожрать бы.
Недопенсионер: - Ты прав, поужинать не мешало бы… А что, если сказать: Еда!... Трапеза!

Из стены выезжает стойка бара. За ней видна дверца холодильника. Она светится. Ее открывают. На полках еда.

13.
Мамашка: - Ух ты!
Работяга: - Вот это дело!
Недопенсионер: - Что тут?
Девушка-деловая: - Консервы, ветчина, сыр. Печенье. В морозилке тортик. Какие-то коробки, бутылки.
Юноша: - Странно, я ведь начинал с еды.
Недопенсионер: - Ты не с еды начинал. Ты говорил – попкорн. Еда вот она.
Девушка-деловая: - Даже кальмары! Крабы!
Работяга: - Пиво! Вино! Беленькая! А это чего?
Бизнесмен: - Да тут напитки из элитного магазина.
Директриса: - Самобранка!
Работяга: - Налетай!
Недопенсионер: - С удовольствием.
Мамашка: - И мне дайте!
Недопенсионер: - Дама, присоединяйтесь!
Директриса: - Не хочу.
Работяга: - Наливаем!

Директриса отошла. Нервно ходит по комнате.

Недопенсионер (Директрисе): - Столько времени уже сидим - не стесняйтесь.
Директриса: - Не нужна мне ваша еда! Сами ешьте!
Бизнесмен: - Сейчас скажет, что после 18-ти  не ест.
Директриса: - Да, не ем. Ваше какое дело?
Бизнесмен: - Мне плесни.

Работяга наливает.

Девушка-деловая: - Я тоже по вечерам не ем, но сейчас, пожалуй, что-то перехвачу.
Недопенсионер: - И это объяснимо! Когда волнуешься, всегда испытываешь голод.
Бизнесмен: - Проверьте сроки годности. Когда все было сделано?
Голоса: - Месяц назад.
- Сыр недельной давности.
- Ветчина месяц назад.
- Печенье тоже неделю назад.
Бизнесмен: - Значит, закладку делали недавно.
Девушка-деловая: - А срок годности кончается через год… Здесь через два года… Снова через год.
Мамашка: - Что нам тут год еще сидеть?
Работяга: - Хоть пожрать дали, уже хорошо. Пивка не передадите? Вот, спасибо.

Пауза.

Недопенсионер: - Итак, что мы имеем?

Все едят. Никто не отвечает.

Недопенсионер: - Мы имеем еду. Некоторый массив. И безвременное заключение.

Пауза. Все едят.

Недопенсионер: - Действительно, когда волнуешься, хочется есть.  И мне рюмашку плесните, пожалуйста, если не трудно... Так. Проверю еще одну штуку… Музыка!

Свет ярче.

Недопенсионер: - Моцарт!

Тихо играет “Реквием”.

Недопенсионер: - Вот это да! Как в лучших домах! (Директрисе) И все-таки не желаете присоединиться?
Директриса: - Я уже сказала - нет!
Недопенсионер: - Извините.
Девушка-деловая: - А кто-нибудь помнит эти… ключевые слова?
Юноша: - Я записал.
Девушка-деловая: - Прочитай, пожалуйста.
Юноша: - Музыка. Творчество. Красота. Добро. Совесть. Правда. Верность. Любовь. Жизнь. Смерть.
Девушка-деловая: - Значит, работаем с этим массивом?
Юноша: - Получается так.
Недопенсионер: - Квест под названием – совесть! Какое интересное место. Все проблемы остались за этой дверью. Не нужно искать работу, доказывать, что тебе 60 с гаком, но ты еще что-то можешь. Я же недопенсионер. Не нужно думать, на что завтра существовать, покупать еду, на какие шиши оплачивать квартплату, электричество, воду. Остается абстрактная совесть. А если на минуту представить, что здесь не квест, а наш вопрос сейчас решается на каком-то другом уровне?
Бизнесмен: - Чушь.
Недопенсионер: - Вы уверены?
Мамашка: - На каком уровне?
Недопенсионер: - На другом. Ведь даже наш программист говорит о том, что мы должны перейти на следующий уровень.
Мамашка: - Хватит уже об этом! Задолбали!

Свет тухнет, музыка затихает, бар захлопывается.

Работяга: - Что за хрень? Эй, там наверху? Я даже подлить не успел! Что мы такого сделали?
Мамашка: - Чо случилось-то, блин?
Юноша: - Я уже говорил, некоторые слова здесь произносить не стоит.
Мамашка: - Чо за детский сад? На площадке во дворе от мелких не такое услышишь!
Юноша: - Здесь не детская площадка.
Работяга: - Ладно-ладно! Чего там. Пошутили мы… Давай-ка еще разок. Как там?... Музыка. То-есть этот…
Недопенсионер: - Моцарт.

Заиграл “Реквием”.

Работяга: - О! А теперь жрачка. То есть харч. То есть…
Недопенсионер: - Трапеза!
Работяга: - Точно!

Бар открывается, светится.

Директриса: - Вас тут как собаку Павлова дрессируют.
Бизнесмен: - Ходите голодной, вас никто не принуждает.
Недопенсионер: - М-да. Так о чем я? Ах да.  Совесть… Так или иначе, интересное это место. Единственное, что можно с собой прихватить – совесть. Даже долги сюда не унесешь. Нет, долги унесешь. Кто-то вспоминать будет добрым словом – скотина такая - угорел, а мне остался должен.
Мамашка: - Хватит!
Недопенсионер: - Все. Молчу. Еще каплю, пожалуйста. Вон из той бутылки.
Директриса: - Может, вы не будете пить? Нашли место и время!
Бизнесмен: - Еще плесни.
Недопенсионер: - Я всего-то 50 грамм.
Работяга: - По соточке хряпнули. И что? Нормальное время, детское! Кому какое дело?
Директриса: - Вы собираетесь здесь находиться вечно?
Работяга: - Какое-то время можно продержаться. Да, мужики?…  Дамы? Кто-нибудь торопиться? У меня сутки-двое. Значится, два дня могу отдыхать. Тепло. Компания нормальная – директора сплошные. Поляна полная. А что еще нужно?
Недопенсионер: - Тебе, действительно, ничего больше не нужно?
Работяга: - Вроде как есть все. Музычка играет.
Директриса: - Какой-то кошмар.
Работяга: - Чего приуныли? Поехали!… Еще по маленькой!… И еще!
Бизнесмен: - Это ты двухсолодовый вискарь 18-летней выдержки глушишь, как самогон?
Работяга: - И пивка. Залакировать.
Недопенсионер: - Во, даешь!
Работяга: - Тебе?
Недопенсионер: - Спасибо, я пропущу.
Работяга: - И я пропущу… еще по одной! Чего такие тверезые? Девушки, налить?
Девушка-деловая: - Спасибо.
Работяга: - Спасибо – да? Или спасибо – нет?
Девушка-деловая: - Нет! Спасибо! Нет!
Работяга: - Скучные вы какие-то. А пивко ничего.

Работяга встает, направляется к двери.

Недопенсионер: - Ты куда?
Работяга: - Туда! Сам не понимаешь? До ветру. Ха!
Недопенсионер: - Где он тот ветер?... Дверью не промахнись!
Работяга: - Чего тут промахиваться? За кого ты меня принимаешь? Вот, она, родимая – сама открывается. Ща вернусь, продолжим. Девушки! Ща вернусь!

Дверь открывается, работяга выходит из комнаты, дверь со стуком захлопывается.

Все вскакивают, бросаются к двери. Она закрыта. Пауза. Слышен стук снаружи.

Работяга: - Эй! Вы чего там? Откройте! Я же только на минутку выходил!
Бизнесмен: - Сам открой. Ты уже там!
Девушка-деловая: - Эй, вы слышите нас? Позовите кого-нибудь на помощь.
Работяга: - Какая помощь? Я даже кальмаров не попробовал! Эй! Жалко, что ли?
Недопенсионер: - Не соображаешь? Набери пожарную, МЧС!
Работяга: - Какой МЧС? Там крабы были! Пустите! Я к вам хочу!

Стук в дверь.

Работяга: - Вы пустите?!
Девушка-деловая: - Никого он не позовет!
Директриса: - И это понятно. Слава богу – одним алкоголиком меньше.
Бизнесмен: - За словами следите, уважаемая. Кто тут алкоголики?
Директриса: - Я всегда за словами слежу. И не нужно мне давать указаний.
Недопенсионер: - Все-таки… Какая вы…
Директриса: - Какая?
Недопенсионер: - Не обижайтесь, конечно. Недобрая что ли. Что тут такого – люди проголодались, поужинали, выпили по рюмке.
Директриса: - Недобрая? С такими на другом языке разговаривать нельзя – ничего не добьешься. Добренькой быть?! Что бы я в этой жизни сделала добренькой!

Стук в дверь.

Работяга: - Эй, чего вы там? Открывайте!
Директриса: - Идиот.

Темнота. Музыка стихла, бар закрылся.

Юноша: - Ну что же вы так неаккуратно? В квесте имеет значение каждый шаг, каждое слово. Если очки обнулятся, нужно будет начинать все с самого начала.
Директриса: - Очки?
Юноша: - Да, очки.

Действие 2

14. Темнота.

Директриса: - Все? Удовлетворили свои инстинкты? Я имею в виду аппетит и прочие потребности! Теперь объясните мне, что такое эти очки и как этот тип сумел отсюда выбраться?

Стук в дверь.

Работяга: - Пустите!
Директриса (жестко): - Нет!
Работяга: - Почему?
Директриса: - Пьете много. Нам больше достанется!
Работяга: - Блин! В туалет хотя бы сходить дайте!
Директриса: - Идиот.
Бизнесмен: - Допустим, он идиот. У вас какие инстинкты?
Директриса: - Об этом потом. Я спросила! Слушаю вас, молодой человек?
Юноша: - Я?
Директриса: - Да. Слушаю. Слушаю вас!
Юноша: - Я могу объяснить только то, что знаю.
Директриса: - Говорите.
Юноша: - Как я понял, здесь работает программа по распознаванию голоса. Она считывает наши слова, соотносит их с базой данных, дальше принимает решения. Конечным результатом для каждого из нас является  выход отсюда. Это приз. Пока его удостоились двое. Фраза женщины с собакой была для программы идеальной. Она попала под полное соответствие и старушку выпустили. Как? Через какую дверь? Это вопрос другой. Главное, что она произнесла правильную фразу. Думаю, есть вариант проще. Если фраза не удается – есть слова, которые программа воспринимает и за них, по-видимому, начисляются баллы-очки. Когда они набираются, у нас появляется шанс открыть дверь. Но есть слова, которые находятся в другой базе данных. Они уменьшают призовой счет или обнуляют его совсем. Тухнет свет, закрывается бар, форточка, срабатывает вытяжка. Если их часто произносить, думаю, можно уйти в минус. В нашей ситуации идеально было бы найти призовые предложения, фразы. Если мы сделать этого не можем – нужно, хотя бы, говорить правильные слова. Я думаю так. Хотя еще не во всем разобрался. Для меня неясно, почему в эту базу не входит… Ведь старушка ушла кормить собаку. Это гуманно… Тогда почему комната не отреагировала на слово “милосердие”?

Свет.

Девушка-деловая: - Сейчас почему-то горит.
Юноша: - Ясно.
Бизнесмен: - Что тебе ясно?
Юноша: - Тогда был другой информационный фон. В начале мы много чего наговорили – поэтому сидели во тьме.
Недопенсионер: - А молитва?

Свет.

Юноша: - Тоже распознает. Просто не нужно говорить лишнего.
Девушка-деловая: - А что есть лишнее?
Юноша: - Не знаю. Но оно есть.

Пауза.

Директриса: - Как выпустили отсюда этого типа? То есть человека? То есть гражданина. Что он сказал идеального?
Девушка-деловая: - Он вообще изъяснялся на языке полного пр…
Недопенсионер: - Спокойно!
Девушка-деловая: - Извините.
Недопенсионер: - Думаем, что говорим.
Девушка-деловая: - Хорошо.
Недопенсионер: - Взвешиваем слова.
Девушка-деловая: - Конечно.
Юноша: - Я вас понял. Нужно подумать…

Пауза.

Юноша: - Оказалось, что это не такой простой квест. Ребята постарались. На халяву не пройдет.

Темнота.

Юноша: - Вот видите. Даже интересно.
Бизнесмен: - Что тебе интересно?
Юноша: - Я уже говорил, что система может оценивать не только слова, но энергетическую ценность наших поступков. Получается, дело не только в том, что он сказал.
Бизнесмен: - В чем тогда?
Юноша: - Не знаю… Тот человек за дверью что-то сделал.
Мамашка: - Нажрался как свинья за несколько минут.

Темнота.

Недопенсионер: - Тихо.
Бизнесмен: - Помолчи.
Мамашка: - Ой.
Юноша: - Не только. Он сделал что-то еще.
Девушка-деловая: - Что?
Юноша: - Не знаю. Нужно подумать…

Пауза.

Недопенсионер (медленно): - Еще раз: Музыка… Творчество… Красота… Добро… Совесть… Правда… Счастье… Любовь… Милосердие… Моцарт.

Свет переливается. Играет “Реквием”.

Директриса: - Что вы делаете?
Недопенсионер: - Слишком темно. Если не возражаете - добавил немного света.

Пауза. Звучит музыка.

Недопенсионер: - Я знаю, что он сделал.
Директриса: - Что он мог сделать?
Недопенсионер: - Знаю точно. Он сказал правду!
Директриса: - Какую?... Какую он мог сказать правду?
Недопенсионер: - Сейчас вспомню… Дословно он сказал: “Какое-то время здесь можно продержаться. Поляна полная. А что еще нужно”? Когда я его спросил: - “Тебе, действительно, больше ничего не нужно”? Он честно признался: -  “У меня в этой комнате есть все”.
Директриса: - Это все?
Недопенсионер: - Он был искренен. Это была правда.
Девушка-деловая: - Этого оказалось достаточно?
Недопенсионер: - Как видите.
Директриса: - Правда бывает разной.
Недопенсионер: - У каждого правда своя. Для него такая правда – главное. Комната поняла это, приняла и выпустила его.

Пауза.

Мамашка: - А мы чо здесь сидим?
Директриса: - Ваша комната просто избавилась от этого…
Бизнесмен: - Спокойно.
Директриса: - …от этого гражданина. Он ей противен.
Недопенсионер: - Хотите сказать, что мы ей не противны, поэтому нас оставили здесь?
Директриса: - Да уж. Велика честь!
Юноша: - Получается, отдельным модулем в программе встроена обработка сигналов от датчиков детектора лжи. Думаю, я немного разобрался в алгоритме.
Директриса: - Что теперь нужно делать?
Юноша: - Программу мы расшифровали. Остается каждому сказать правду или выполнить нечто, связанное с ключевыми словами. Еще раз их прочитаю: Музыка… Творчество… Красота… Добро… Совесть… Правда… Верность… Любовь… Жизнь… Смерть. Добавились – милосердие и молитва… Все просто. Кто первый? Можете начинать.

Пауза. Музыка.

15.

Недопенсионер: - Который час?
Юноша: - Два часа ночи.
Недопенсионер: - Что делаешь?
Юноша: - Играю в гонки.
Недопенсионер: - У тебя еще не сел телефон?
Юноша: - Я всегда ношу с собой зарядник. Хватает надолго.
Недопенсионер: - Молодец. Ты подготовлен.
Юноша: - Спасибо.
Недопенсионер: - Почему ты здесь сидишь? Мог бы рассказать свою правду или придумать что-нибудь еще. Какие твои годы? Какие грехи? Тебе с совестью проще договориться.
Юноша: - Мне интересно.
Недопенсионер: - Что?
Юноша: - Впервые вижу, чтобы люди отказывались выходить из квеста. Даже не пытались этого сделать. Раньше с таким не встречался.
Недопенсионер: - Отказывались? С чего ты взял?
Юноша: - Так ведь все молчат.
Недопенсионер: - Молчат.

Пауза. Играет музыка. Тусклый свет.

16.
Недопенсионер: - Который час?
Юноша: - Три часа ночи.
Недопенсионер: - Думаю, все не совсем так, как ты говоришь.
Юноша: - В чем ошибка?
Недопенсионер: - Сейчас объясню… Нет, сначала кое-что расскажу. Если говорить о любви, о красоте, творчестве, о музыке… Дело в том, что я как раз музыкант. Когда-то им был. Закончил училище, начал выступать. Поездки, гастроли. Женился. Появились дети. Снова гастроли. Жизнь музыканта нелегка. Развелся. Снова женился. Так еще два раза,… пока не остался один… Потом... Конец восьмидесятых. Стало тяжело. Оркестр распался. Начались сложные времена. Я устроился аккомпаниатором. Пытался зарабатывать. Какое-то время работал в музыкальной школе… Потом девяностые. Стал настройщиком. Слух абсолютный. Виртуозно освоил эту профессию. Но заказов становилось все меньше. Роялей в домах у людей почти не осталось. Родители перестали отдавать детей в музыкальные школы. Появились другие ценности. Постепенно оказался не у дел. Кто в этом виноват? Думаю, время.
Девушка-деловая: - А дети?
Недопенсионер: - Дети сейчас далеко. Я давно их не видел… Ладно. Если коротко – это все… Как видите, юноша, дверь закрыта. Видимо меня там просто не ждут. Незачем мне туда идти. Выпустят того, у кого там что-то осталось. У кого что-то есть. В этом все дело. А я. Что я? Тем не менее, это была сущая правда, а дверь по-прежнему закрыта…

Пауза.

Директриса: - Закрыта, потому что все это ложь.
Недопенсионер: - Вот как?
Директриса: - Пить надо было меньше - была бы и семья, дети, и дело бы себе нашли. На время проще всего пенять.
Недопенсионер: - Откуда вы знаете?
Директриса: - Проходили. Знавала таких музыкантов, которые пропили свои жизни и семьи.
Недопенсионер: - Может быть вы правы. А может быть водка – это следствие. Трудно теперь сказать… Ну, да ладно. Бог со мной. Не понимаю одного – почему остальные молчат? Что скрывать? Девушка, милая. Вам проще всех. Вы такая юная. Любовь – нелюбовь - это материи высшие. Но в списке есть замечательное ключевое слово. Вспомните его, произнесите. Любой детектор вам поверит и отпустит. А вы за собой уведете остальных… Что вы сидите, мучаетесь?! Вас же ребенок ждет. Двое.
Мамашка: - Какое ключевое?
Недопенсионер: - Верность.
Мамашка: - Это типа…
Недопенсионер: - Конечно!

Пауза.

Мамашка: - Не лезьте в мою жизнь.
Недопенсионер: - Ох! Извините.
Мамашка: - Да, он сам виноват! Пока я там… Он… Я его телефон проверяла. СМС-ки, звонки, фотки. Я чего дура последняя? А мне нельзя?
Недопенсионер: - Извините… Но, список этим словом не ограничивается. Подумайте…
Мамашка: - Отстойный ваш список. Такой фигней сегодня уже никто не страдает.

Темнота.

Недопенсионер: - Ну, не знаю. Впрочем, я плохой советчик. Может быть вы правы. Не знаю, что сказать еще…
Директриса: - Вот и не трогайте никого.
Недопенсионер: - А я и не трогаю. Не трогаю. Вы же молчите. Все молчат. Значит, на то есть причины… Добавим свет? Моцарт!

Играет “Реквием”. Пауза.

Директриса: - Кто вам такое сказал? Нет никаких причин!
Недопенсионер: - Ну да, конечно.
Директриса: - Тут не церковь! Может быть, прикажете исповедоваться перед датчиком? Перед компьютерной программой?
Недопенсионер: - Церковь. Вы правы. Всегда проще – когда веришь. Намного проще. Все двери открыты.
Девушка-деловая: - Только верить нужно по-настоящему. А делать что-то по-настоящему всегда непросто.

Пауза.

Бизнесмен: - У меня ведь есть другое направление. Я в прошлом мастер-краснодеревщик. Руки еще помнят. Есть проекты реставрировать церкви. Почти бесплатно. Вот и вера. Без веры тут никак – даже не берись. А в церковь я хожу… Да… Иногда…
Директриса: - Много вы отреставрировали церквей?
Бизнесмен: - Как сказать… Переговоры уже были. Нашли несколько объектов. Скоро будем… Обязательно будем…
Директриса: - Объектов? Вас ведь никто за язык не тянул. Могли бы этого не говорить. Объекты.

Пауза.

Бизнесмен: - Вы, уважаемая, не хотите, чтобы люди говорили, потому что боитесь здесь остаться одна.

Пауза.

Директриса: - Вы, уважаемый, хотите сказать, что моя жизнь далека от красоты, добра, я не знаю, что такое совесть, милосердие, мне недоступны такие понятия, как верность, любовь, мне чужда правда? Я не знаю, что есть вера, бог?

Пауза.

Бизнесмен: - Ничего я не хочу сказать. Вы уже сами все сказали.
Директриса: - Ничего я не говорила! И не собираюсь!
Бизнесмен: - Но, вас услышали! (указывает на потолок)
Директриса: - Что же вам так неймется? Занимайтесь своими проблемами. Это вас услышали. А я молчала. Да. Молчала! И не собираюсь говорить ничего! (Нервно ходит по комнате.)

Пауза.

Девушка-деловая: - А я, наверное, скажу. Я долго молчала, думала. Да, скажу.
Директриса: - Напрасно! Не напрягайтесь! Не стоит оно того. (Нервно ходит по комнате)
Девушка-деловая: - И все-таки… Да, я думала. Этот странный несовременный массив слов, понятий. Сегодня об этом никто не говорит. Даже не думают. Мне 27. Я закончила университет. Потом нашла работу – одну, вторую. По специальности филолога устроиться не получилось. Устроилась через знакомых. Работаю в банке. Это не совсем то, что я хотела, но там платят деньги. Приличные. Я знаю, что это не имеет никакого отношения к таким понятиям, как творчество, красота, но работаю я на совесть. Хотя... Я ведь ничего не создаю. Я просто считаю деньги. Чужие. Это цифры. От нулей рябит в глазах. Как деньги - мы их не воспринимаем. Просто такая работа. Заносить, проверять, пересчитывать, потом сдавать и убирать папку на полку. Завтра брать другую папку и все с начала…
Директриса: - Не говори ерунду. Без банковской системы рухнул бы бизнес, экономические связи. Люди превратились бы в дикарей! (нервно ходит по комнате)

Пауза.

Девушка-деловая: - Добро... Приношу ли я этим кому-то добро? Не знаю. Правда? Тоже не знаю. Если по правде… Я мечтала о другой работе. Но правда осталась там на факультете. А в банке мне платят. Я не могу быть нищенкой, висеть на шее у мамы. Поэтому пока приходится немножко себя обманывать, уговаривать, что все хорошо… Верность? Любовь?... Ему я не изменяла. Дело даже не в этом. Несколько лет терпела, ждала. А недавно ушла. Вернее, уходить не пришлось. Сказала, чтобы он больше не приходил. Любила? Наверное.
Директриса: - Он женат?
Девушка-деловая: - Да, он женат. Это еще одна правда. А я просто устала. Больше так не смогла.
Директриса: - Замуж хотела?
Девушка-деловая: - Хотела.
Директриса: - Он богат?
Девушка-деловая: - Он обеспечен. Хотя, какая разница?
Директриса: - Ну и дура. Столько времени потеряла. Нашла бы себе свободного, обыкновенного мужика, родила. Потом добилась бы всего сама, тогда и думала бы о любви. А так с разбитым корытом.
Девушка-деловая: - Это не моя правда - я так не могу. Я его любила, хотела с ним всего… Что осталось? Бог? Я крещеная. Не помню, когда в последний раз была в церкви. Никогда не молилась, делать этого не умею… Милосердие? Не знаю… Жизнь? О ней я не думаю, о смерти тоже. Все. Вот весь мой массив. Моя база данных. Зачем меня здесь держат? Если я не приду завтра… уже сегодня… на работу – наверное, заметят, начнут звонить. Искать? Нет, не будут. Передадут мою папку на соседний стол. С мамой в последнее время я общаюсь редко - у нее тоже работа, поездки, суета. Можем не созваниваться по несколько недель. Поэтому сегодня меня никто особенно не ждет… Ну что? Закрыта?
Юноша: - Да. Дверь закрыта.
Девушка-деловая: - Скажу еще одну странную вещь. Здесь почему-то хорошо. Здесь я не одна. А еще в этой комнате впервые после учебы удалось подумать об этом коротком списке слов,… понятий… Значит, не открылась?
Юноша: - Нет. Но, я думаю, вы сейчас набрали много очков. Уж это точно.
Девушка-деловая: - Спасибо.
Юноша: - Вы очень красивая.
Девушка-деловая: - Спасибо.
Юноша: - Вы обязательно выйдете отсюда.
Девушка-деловая: - Да. Конечно. Только куда?...

Пауза. Играет Моцарт.

Директриса: - Полегчало? Нужно было все это говорить?
Девушка-деловая: - Не знаю. (Недопенсионеру) Наверное, вы правы. Отсюда выпускают тех, у кого там что-то есть.
Директриса: - Чушь!
Девушка-деловая: - Извините.
Директриса: - Чушь и еще раз чушь!

Пауза. Играет Моцарт.

Юноша: - Я хотел кое-что предложить. Только вы сейчас будете ругаться.
Бизнесмен: - Ты похож на крупье в казино. Раздавай!
Юноша: - …вы сейчас будете ругаться. Но я хотел вас спросить… (Директрисе) Вы будете что-нибудь говорить?
Директриса: - Я? Нет! С какой стати? Почему я?
Юноша: - Просто все уже сделали попытку, теперь очередь за вами.
Директриса: - И не собираюсь! За кого ты меня принимаешь? Что вы так смотрите? Я ничего говорить не буду! Глупость какая-то!
Юноша: - Я так и подумал. Тогда у меня есть идея. Попробуйте сказать все, что угодно. Ведь это несложно, я об этом читал, по телевизору смотрел. Почему просто не обмануть детектор? Это многим удается. Чем вы хуже? Ведь у вас большой жизненный опыт. Наверное, в жизни вы делали это не один раз. Просто произносите какие-то фразы, подобные той, что сказала пожилая женщина. У вас получится, и мы выйдем отсюда. Если не можем по-настоящему, придется понарошку. Комнату нужно обмануть.
Недопенсионер: - Себя тоже?
Бизнесмен: - В каком смысле?
Недопенсионер: - Если какой-то датчик мы не можем убедить в своей необходимости, как мы будем жить там?
Директриса: - Я уже просила не один раз – не нужно все валить в одну кучу. Не судите о других по себе!
Недопенсионер: - Я никого не сужу.
Директриса: - Вот и хорошо.
Юноша: - То есть, даже пробовать не будете?
Директриса: - Нет!
Недопенсионер: - Не будем, молодой человек. Во всяком случае, я.
Девушка-деловая: - Я тоже.
Мамашка: - И я.
Бизнесмен: - Не интересно.

Пауза. Играет Моцарт.

Юноша: - Тогда еще попытка.
Бизнесмен: - Какая?
Юноша: - Последняя! Есть еще одна мысль… (Кричит) Все!... Хватит!... Остановите!... Мы больше не можем!… Мы не хотим!... Сдаемся!

17. Дверь открылась. Все молча сидят, Директриса ходит, нервно стуча каблуками.
Входит сонный Работяга, молча идет в туалет. Мамашка встает.

Мамашка: - Пойду я. Илюшка проснется, а меня нет.

Делает несколько шагов к двери, замирает.

Мамашка: - А вы?

Пауза. Все сидят.

Недопенсионер: - Иди, девочка, иди. Береги себя…
Мамашка: - Спасибо. И вы тоже. Тоже берегите. Пойду.

Убегает.

Юноша: - Я, пожалуй, тоже пойду.
Недопенсионер: - Конечно. Нечего тебе на это смотреть.
Юноша: - До свидания.
Девушка-деловая: - Удачи тебе!
Недопенсионер: - Давай!

Юноша уходит. Директриса решительно подходит к столу, садится. Остальные давно находятся в разных местах комнаты.
Звук спускаемой воды, из туалета выходит счастливый Работяга.

Работяга: - Здрасссти! Ха! А вот и я! Заждались?!
Директриса: - Явился?!

Работяга идет к столу. Наливает. Выпивает.

Работяга: - Хороша!... Ну что, подруга? По маленькой? Капнуть?
Директриса: - Налить! Да!... Наливать разучился? Полную!
Работяга: - Вот это по-нашему!

Директриса залпом выпивает. Все с удивлением на нее смотрят. Пауза.

Недопенсионер: - В принципе можно расходиться.
Директриса: - Сидеть! Рабочий день не окончен!
Недопенсионер: - Сейчас ночь.
Директриса: - Тем более. Я никого не отпускала… Вот что я хочу сказать вашим датчикам.
Недопенсионер: - Они не наши.
Директриса: - Неважно… Вашим датчикам... Что значит – сдаемся? Перед кем? Перед каким-то датчиком, который решил во мне покопаться? Я никогда не сдаюсь! (Работяге) Еще!
Работяга: - Да, сколько угодно! Ха!

Наливает. Дама выпивает.

Директриса: - Что значит – не хотим? Что значит  - не можем? Можем! Еще как можем!

Дверь захлопывается.

Недопенсионер: - Ну вот. Дверь снова закрылась!
Директриса: - А ну ее эту дверь.
Работяга: - Ха! Банкет продолжается!
Директриса: - Ну, надо же! Меня взять на “сдаемся”! (Работяге) Еще!
Работяга: - Ты, красава!

Наливает. Дама выпивает.

Директриса: - И что? Да… Что?... Я работаю… Работаю… Милосердие?.. У меня ведь тоже есть собака. (Работяге) Еще!
Работяга: - Не части!
Директриса: - Делай, что говорят!

Наливает. Дама выпивает.

Работяга: - Закуси хотя бы. Держи кальмарчик.
Директриса: - Кальмарчик? (ест)
Директриса: -  Собака… А когда в последний раз я с ней выходила? А когда я видела своих детей? Ухожу – они еще спят, прихожу – уже спят. Я виновата что ли? Работаю я! Две тысячи голов! Десятки тысяч учреждений! И всем подготовь, уведомь, разошли, заставь, потом проверь. Я виновата?
Работяга: - А чего ты там делаешь?
Директриса (руками из банки с жадностью достает и ест кальмары): - Я делаю?! Да, я делаю! Делаю!... А не помню… Не знаю! Первый звонит, спрашивает. Скотина такая! Требует он! Дай! Дай! Дай! Переделываю. Всех на уши ставлю, строю, по мозгам стучу – болото начинает шевелиться. Потом второй звонит! Зам его тоже звонит! Это не так, другое не так! Переделываешь, переписываешь, исправляешь, уточняешь! Юристам на согласование, хренистам, пофигистам! Третий звонит! Снова дай! Всем вынь и положь! Дай! Дай! Дай! Затрах…
Работяга: - Вот глупая. Всем давать-то не надо. Ты же красивая баба. Всем-то зачем?
Директриса: - Что?... А ты хороший… Хороший. Налей еще.

Наливает. Чокаются. Выпивают.

Работяга: - Тебя просто заездили. А хочешь - к нам иди. Как раз учетчица нужна. Предыдущая в декрет ушла – место и освободилось. Работа непыльная.  Груз пришел – посчитала, в журнальчик записала, сиди – отдыхай, семечки грызи. Справишься. Сутки - трое. Деток увидишь. Типа мужа увидишь.
Директриса: - Учетчицей?
Работяга: - Ну, да.
Директриса: - Типа мужа?
Работяга: - Типа того. У тебя же он типа есть? Учетчицей, а? Смогешь. А пойдет дело – так еще и продвинешься. У нас одна начальницей участка стала. Чем ты хуже? В люди выбьешься, человеком станешь.  Тебе сколько годков?
Директриса: - Годков? Мне? 37.
Работяга: - Ничего. Не такая еще… я хотел сказать взрослая девочка. Мне 38 – не жалуюсь.
Директриса: - Ты хороший. Спасибо тебе… Какой-то датчик! Надо же! Налей, пожалуйста, еще…

18. Дверь открывается, входит мужчина (хозяин квеста).

Директриса: - Проходной двор какой-то! Не видите – у меня планерка? Я вас вызывала?
Хозяин: - Что вы здесь делаете? Откуда вы взялись?
Директриса: - Кто такой?!
Хозяин: - Я хозяин этого помещения. Арендатор, то есть.
Директриса: - Крабы твои жрем. Вискарь пьем.
Хозяин: - На здоровье, конечно. Это, пожалуйста, но…
Бизнесмен: - Так вот кому сказать спасибо нужно. Ты что устроил тут за пыточную?
Хозяин: - Я хотел извиниться. Но не понимаю, как вы здесь оказались?
Директриса: - Мимо проходили!... Датчик! Хренатчик!
Бизнесмен: - Иди сюда. Не обращай внимания - она не в себе. И что тут происходит?
Хозяин: - Увидел в сети, что комната начала работать, сразу же сюда. Из загорода мчался вас выручать.
Бизнесмен: - Выручать?
Хозяин: - Конечно! Вы, наверное, уже поняли, где находитесь. Объект еще не доработан. На стадии тестирования. Я не все еще закончил… Да! Заметил, что вам удалось угадать некоторые ключевые слова – можно посмотреть?
Бизнесмен: - Сам что ли не знаешь?
Хозяин: - Этот список делал не я.
Девушка-деловая: - Держите, я их записала. (Протягивает телефон)
Хозяин: - Кошмар… Какой кошмар!... Извините, я вас понимаю. Как вообще вы тут смогли продержаться? А если бы сработали другие функции?
Бизнесмен: - Какие функции?
Хозяин: - Здесь много встроенных игрушек. Так полагается - чтобы было весело, интересно. Дымовухи, петарды, холодный душ, страшилки, другие приколы. Короче – запреты и подсказки.
Бизнесмен: - Значит, нам еще повезло?
Хозяин: - Вроде того. Пока ехал - посмотрел ваши очки. Выйти отсюда у вас не было никаких шансов. Вы просидели бы здесь год, если не целую вечность. Все дело в ключевых словах.
Директриса: - Каким же идиотом нужно быть, чтобы придумать такие слова?
Хозяин: - Это не идиот.
Директриса: - Кто тогда?
Хозяин: - Моя дочь. На днях я программу доработал, оставалось закачать массив первой базы. В тот день устал, рассказал ей обо всем, она предложила помочь. Вот и набрала этот список.
Девушка-деловая: - Как интересно. Другой список тоже она набрала?
Хозяин: - В другой она поместила ругательства и жаргонные выражения. Это я знаю. Целый словарь нашла в интернете.
Девушка-деловая: - Как интересно! Сколько ей лет?
Хозяин: - 13.
Девушка-деловая: - Здорово!
Директриса: - Передайте вашей дочери, что так не шалят с взрослыми людьми.
Хозяин: - Хорошо! Конечно! Извините!
Бизнесмен: - Как ей в голову такое могло прийти?
Хозяин: - Девочка много читает, занимается музыкой. У нас большая библиотека, вот и набралась… всякой ерунды. Совесть, правда, милосердие, любовь. Я понимаю - из такого квеста выйти невозможно. Я планировал ставить легкие тематические задачки. Кулинарные. Про звезд кино, эстрады. Про спорт, путешествия. Девочка перестаралась. Еще раз извините.
Девушка-деловая: - Не ругайте ее.
Недопенсионер: - Конечно, не ругайте. Это объяснимо - детский максимализм!
Директриса: - Да уж! В воспитании присутствуют недостатки. Вам нужно с ребенком серьезно поговорить. Пусть ерундой голову не забивает. 13 лет! Тринадцатилетняя соплюха учит меня жизни! Милосердию! Рассказывает, что такое совесть, любовь! Давненько я не просыпалась мордой в салате!!! (Работяге) Наливай! Блин! Вот блин!

Наливают. Дверь захлопнулась. Бар закрылся. Темнота.

Хозяин: - Что вы сделали?
Директриса: - Что?
Хозяин: - Я не успел остановить программу. Отсюда это сделать невозможно – сети нет – стены экранированы. Как мы теперь выйдем?
Директриса: - Ха! А никак! Теперь никак! Думал с кем-то поиграть? Получилось, играют с тобой. Теперь ты нам расскажи сказку-правду о милосердии и любви.
Хозяин: - Ничего я не думал! Я вообще премьеру хотел сделать на одно старинное ключевое слово – трапеза. Когда гости его отгадают – дверь откроется, а для них будет накрыт стол с элитными напитками и едой. Больше я ничего не хотел. И не собирался. Совесть, творчество, правда, любовь! Я что, похож на садиста?
Директриса: - Давай-давай, расскажи. А мы тебя послушаем!
Работяга: - Ладно, не ворчи, не заводись. (Хозяину) Иди-ка, махни с нами по рюмахе. Чего уж теперь городить? Посидим… Трапеза! (Бар открывается) Эй, Моцарт, слабай-ка нам чего-нибудь душевного? Алло! Моцарт?!

Играет “Реквием”.

Работяга: - Вот и музычка. Как в лучших домах. Ничего, посидим.

Пауза. Играет музыка. Проходит время.

19. Дверь открывается. Входит пожилая женщина. Аккуратно прикрывает за собой дверь. Та захлопывается.

Пожилая женщина: - О, господи. Как чувствовала. Так и сидите?
Недопенсионер: - Времени сколько?
Пожилая женщина: - Так ведь семь часов утра уже.
Хозяин: - Дверь зачем закрыли?
Пожилая женщина: - Сквозняки гуляют. Чтобы не надуло. Я на минутку. Как что-то стукнуло. Вот и пришла. Вы чего сидите-то, домой не идете?
Директриса: - Моцарта слушаем.
Пожилая женщина: - Ах! Вроде концерта что ли?
Бизнесмен: - Вроде того.
Пожилая женщина: - Извините, что помешала. Вы не голодные? Подумала, если вы еще здесь, так кушать, наверное, захотите. Я и принесла.
Директриса: - Кальмары?
Пожилая женщина: - Зачем же? Оладушки напекла. Есть пирожки с капустой. В термосе чаек. Вот молочко – кто любит. Картошку сварила, яички. Кушайте, не стесняйтесь… Что вы так смотрите?
Недопенсионер: - Думаем.
Пожилая женщина: - О чем?
Недопенсионер: - Как выходить отсюда будем? Дверь закрыта.
Пожилая женщина: - Ну и что? Сквозняки же. Вот и закрыла.
Директриса: - Датчик здесь ребенок один поставил. Захлопнулась дверца. 13 лет! Надо же!
Пожилая женщина: - Какой такой датчик?
Бизнесмен: - Маленький такой, глупый.
Пожилая женщина: - Вы не волнуйтесь. Не зверь же датчик этот. Разве можно людей запирать? Не по-божески это. Дверь откроется. Обязательно откроется. Не переживайте.

Дверь открывается. Свет ярче. Музыка громче.

Директриса (шепчет): - По-божески?... А первый звонит! Второй звонит! Всем дай-дай-дай! Мордой в салат!...
Работяга: - Не заводись!
Пожилая женщина: - Кушайте, не стесняйтесь.
Недопенсионер: - Картошечка, говорите?
Бизнесмен: - Оладушки! Сто лет не ел!
Пожилая женщина: - Вот сметанка. И пирожки еще.
Девушка-деловая: - С капустой?
Пожилая женщина: - Да, милая. Вечером приготовила. Только разогрела.
Работяга: - О! Яички.
Пожилая женщина: - Кушайте. Всю ночь в концерте были, устали. Голодные, небось. А я посижу немного, тоже послушаю. Хорошо тут у вас, спокойно, как-то по-людски…
Люди подходят к столу, усаживаются, едят.

28.08.2020