Про мэра и собачье руно

Выглянул сегодня мэр в окно кабинета, смотрит - а на парадном крыльце люди почему-то вдоль стеночки ходят.

Не понял мэр, в чём дело. Отправил секретаршу вниз посмотреть. Она возвращается, вся сморщенная, и говорит:

- Там на крыльце мэрии лежит кучка… как бы сказать? Короче, там лежит руно на букву «Г».

- Ёлки-палки! – говорит мэр. – Какая сволочь нам наруняла?
 
- Не знаю.

- Дожили! – говорит мэр. – Уже на крыльце мэрии - г… руно лежит! Это покушение на авторитет власти! Родина в опасности! Как думаешь – это вандализм или теракт?

- Я думаю, это просто руно, - говорит секретарша. – Руно как руно. У нас таких терактов – в сквере под каждым кустом. И по всему городу. И даже в фонтане.

- Нет, душечка, - говорит мэр. – Я стреляный воробей. Пока руно лежит под кустом – это просто руно. Но когда такой подарочек лежит на крыльце мэрии – это пахнет кое-чем посерьёзнее.

- Пахнет в натуре серьёзно, - говорит секретарша. – Я чуть сознание не потеряла.

- Я-то думаю, почему к нам на приём сегодня никто не идёт? – говорит мэр. – А вон оно что! Отпугивает.

- К нам и так никто не ходил, - говорит секретарша. – Даже когда руна не было, кому мы на фиг нужны?

Но мэру уже было не до неё. Он велел немедленно эвакуировать все документы, оцепить крыльцо с «руном», а клеркам ходить через задние двери. Кроме того, мэр вызвал взрывников и собрал срочную комиссию по вопросу неожиданного обрунения административного крыльца.

- Может, это Навальный нам навалил? – сказал мэр. – Но он вроде зону топчет. А может, это НАТО нам нагадило? Они всё время обещают нам нагадить.

Участковый позвонил в НАТО, но там от руна открестились.

- Нет у нас столько сил и ресурсов, чтобы по вашим задрипозным городишкам ездить и ступеньки руном мазать, - сказали в НАТО. - С вашими ценами на билеты нам одна дорога в копеечку влетит. В отличие от вас, мы на Западе умеем считать деньги налогоплательщиков.

- Не верю я им, - говорит мэр. - НАТО и соврёт – недорого возьмёт. Видимо, у нас, у русских свистеть научились.

Потом пришёл полковник и докладывает:

- Территория оцеплена, снайпера на крышах. В штабах местной оппозиции проведены срочные повальные обыски. Полиция задержала всех подозрительных, кто мог быть причастен к оставлению г… руна на мэрском крыльце.

- Много наловили? – спрашивает мэр.

- Пока арестовано сто восемьдесят человек из либералов, радикалов и неформалов, - говорит полковник. – А также четыре собаки, корова и один козёл. Но на данный момент в подкладывании г… руна сознались только три собаки и шестьдесят восемь человек, с остальными работают следователи.

- А-а-а, это я подложил! – заорали в соседнем кабинете.

- Значит, уже шестьдесят девять сознались, - говорит полковник. – Следователи работают очень хорошо.

Тем временем взрывотехники исследовали опасный предмет на расстоянии, сфотографировали из космоса и подослали к нему бронированного робота, чтобы взять необходимые пробы. Потом они собрали свою комиссию и к вечеру предоставили отчёт:

1) Данный предмет внешне похож на г… руно, но может, вовсе и не он.
2) Данный предмет пахнет, как и полагается руну, но это ни о чём не говорит, потому что от мэрии воняет точно так же.
3) Данный предмет не похож на взрывчатое вещество, но, может, и похож.
4) Вывод: хрен его маму знает.

- Ничего не скажешь, успокоили, - говорит мэр. – Вот и ломай теперь голову: откуда ноги растут?

- Есть версия, - сказала секретарша. – Что руно выпало как раз оттуда, откуда ноги растут.

- Иди в пень, - сказал мэр. - Ничего ты не понимаешь в политике. Это не просто кучка руна, это явный международный заговор.

Он срочно затребовал из бюджета миллион на противорунные мероприятия, миллион на дезинфекцию, миллион на перенос крыльца с осквернённого места, а также несколько миллионов на борьбу с угрозой зарунения всей мэрии.

К концу дня руно внезапно исчезло. Снайпера на крышах виновато моргали и уверяли, что следили за ним в оба глаза через оптику, а оно бац! – и пропало.

- Вот лопухи, - сказал мэр. – Как вам доверять задачи государственной важности, если вы кучку руна укараулить не можете?

Вскоре загадка была раскрыта. Оказалось, дворник мэрии Кристина Игнатьевна была не в курсе всей этой суеты, пришла на вечернюю смену, увидела руно на крыльце и утилизировала его без всяких защитных средств – совком и в урну.

- Если бы не я, совсем бы тут в руне утонули, - сказала Кристина Игнатьевна. – Дайте на шоколадку и будем в расчёте.   

Мэр выдал ей на шоколадку, подумал и забрал остальные миллионы себе - в утешение за моральные страдания.

Он правильно рассудил: если сам не заберёшь - всё равно разворуют, сволочи.