Афоризмы и размышления в характеристиках - 207

Хорошего много не бывает!  -  Слишком много свидетелей.

Когда вас ни во что не ставят, - это не касается дерьма, возможно вы просто «коврик».

Любовь, любовью, а возраст подталкивает её к привычке, не редко вредной.

Зачем тебе гроб?  -  Купил на распродаже, как раз размерчик мой. – Ох уж это халява!

Он лицемер!  -  Понятно, подкаблучник.

Да, с её комплекцией, о Кама Сутре можно забыть.

Ты же против всех!  -  Зато я не в стаде!

Бабушку ей «взлохматил»!  -  Нет, «бабушка» у неё была бритой!

Рожденные ползать, всю землю оккупировали.

Он тебе передал от меня привет?  -  Да, но я подозреваю, что часть его, этот жулик присвоил себе.

Сколько у тебя было денег?  -  Не успел посчитать.

Зачем тебе в доме библиотека? Ты читаешь?  -  Нет, но на фоне этого великолепия выгляжу умным.

Очередь. Вы крайний? Тогда я за вами!?  -  Круто, а я вообще-то за овощами.

Когда женщина предупреждает о наличии мужа!  -  Когда ей мужчина не симпатичен.

Будешь доверяться подругам, потеряешь семью!  - Возможно и не одну.

У мужа график работы плавающий!  -  Он капитан судна.

Ты веришь, что сны сбываются?  -  Нет в реалии я её так ни разу и не «поимел».

Музыка в каждом из нас! - Она отбивается ритмом наших сердец!

Она так храпит эротично!   -  Ты бы поменьше заглядывал ей в рот!

Она с ветки на ветку!  -  Как птичка?  -  Как обезьяна.

Не пойму?  -  У него рожа умная или хитрая?  -  Что за чем прячется?

Выходит замуж, а вещи не забирает!  - Значит жди примака в своё жильё!

Одни мечтают не о длине писюна партнера, а о длине его языка!

Дорогие женщины! Берите пример с куриц, они убегают от петуха, спотыкаясь!

Что такое хорошо?  -  Это лучше, чем плохо.

А какие он супы из топора варит!  - А, кто он?  -  Палач.

Раскрути «звезду»!  -  И она зажжется.

Козлу отпущения, свидетели и доказательства ни к чему!

Где безотцовщина!  -  Там таких монстров воспитывают мамы и бабушки! Что «мажоры» порой в сторонке «курят».

Неисправимых оптимистов!  -  В путинские лагеря на исправительные работы!

Мечтаю вынести этот «сор» из избы «вперед ногами»!

У счастливой женщины, счастлива не только семья, но и любовник.

Сосед пригнал, из автосалона, крутую тачку!  -  Успокойся, привыкай, тебе с этим жить.

У Счастья проблемы со зрением!  -  Вечно путает и стучится не в те двери! 

День дурака, празднуют не только идиоты.

Люди не карты!  -  Правды не скажут.

Эффективное лекарство?  -  Яд.

Что мешает твоей Душе, заняться высоким, духовным?  -  Тело.

С таким «достоинством» пиариться только на нудистском пляже.

Подумай над моим предложением!  - Если, что, я с покойникам всегда договорюсь.

Хуже большинству?!  -  Меньшинство жирует.

Кто нашёл, тот и теряется.

Где трётся!  -  Там и рвётся.

Дед Мороз был трезв!  -  А вы уверены, что это был  не Санта Клаус?

Деньги зло?  -  Да, чужие.

Чем пахнут деньги?  -  Большие – мечтами.

На то и пессимист, чтобы видеть! -  А не как оптимист – просто смотреть.

Почему руки не моешь?  -  Деньги прилипают лучше.

Взяли «языка» из путинского «стада»!  -  И, что?  -   «Блеет» как и все: «Пастух их не обижает!»

Руки из задницы?  -  Задница вместо головы.

У тебя сейчас какая полоса жизни? Чёрная или белая?  -  Фиолетовая.

Ты руку поднимаешь на женщину?  -  Только в воспитательных целях.

В СССР пропаганда была на высоте. Часто на вопрос к ребёнку, кого он больше любит, папу или маму, он отвечал: «Дедушку Ленина!»

Если женщина мечтает о принце, то принц о гареме.

Да, как не крути не верти!  -  Любой мужчина где-то в глубине души мечтает о гареме.

У него есть интересные мысли!  -  Они мне не интересны.

Ну, «харизма»! -  сказала разочаровано зеркалу женщина!

Называешь всё своими именами?  -  Тогда не обижайся, если тебя матерят.