Из дневника

Одиннадцатое апреля. День.

Сегодня я поняла одну очень важную вещь. Я не хочу быть с тем, кто пытается меня изменить. Я не хочу меняться не в том направлении, когда тебя пытаются переделать, говоря, что это непонятное что-то будет лучше именно для тебя. Это как фраза в одной из статей, которую я прочитала: "если бы не ты, мы были бы идеальны". Но идеалов не существует. Как и внешность тоже не важна.

Вы можете быть супер красивыми, но меня к вам может не тянуть. Знаете, я буду немного откровенной. Иногда, а даже очень часто мне нравится страдать. Я причиняла себе физический вред, потому что считала себя плохой, что я не заслуживаю жить, что не достойна хорошей жизни, что всё, что мне дают, это не моё, а сама по жизни я мало чего могу добиться.

Ты чувствуешь себя ничтожеством и беспомощным существом, которое не может достигнуть даже своей цели. Я делала себе больно, чтобы хоть что-то почувствовать, потому что это гораздо лучше, чем не чувствовать ничего, быть пустой дыркой от бублика, полумёртвой в душе, даже если внешне оставался красивым. Это странно, это не совсем здорово, но я с этим справляюсь. Начала справляться.

Иногда у меня возникают моменты, что писательство - это не совсем моя мечта, может, навязанная извне, ведь если бы я хотела, то давно бы уже сделала это. Но знаете, был такой эксперимент, когда мышей или крыс сначала долго-долго били током, а потом открыли им дверь. Они уже настолько были запуганы и безвольны, что не могли выйти, даже видя открытую дверь. Иногда у меня есть такое ощущение.

Я знаю, что меня любят, что заботятся, что каждый понимает любовь по-своему, но у меня этого нет. Или я думаю, что нет. Очень часто мне казалось, что я один на один со своими проблемами, что мне не важны комментарии, что я могу воспринимать критику, но это не совсем так.

Конечно, меня задевают негативные отзывы. Это не всегда приятно осознавать, что ты что-то недоработал, но, знаете, это нормально. Как и нормально то, что ты что-то не можешь сделать конкретно в этот момент. Как и нормально то, что несмотря на то, что ты учишь немецкий и тебе ставят высокие баллы за учёбу, из-за стресса и болезни ты не смог сдать даже на А2, когда тебе не хватило всего 1,25. Обидно ли было? Немного. Меня это задело. Но я радовалась этому чувству боли, потому что я могла чувствовать.

Несмотря на всю эмоциональную яму, я собралась и пошла на экзамен, который на самом деле ни на что бы не повлиял в данной ситуации и те же оценки в вузе. Знаете, для меня они не важны. У каждого случаются моменты, когда он может что-то запороть из-за выгорания, эмоционального истощения и просто этой гнетущей пустоты.

Я стала радоваться тому, что смогла попасть на XIV модель ООН РГГУ. И хотя были моменты пустоты и я знала, что не займу ни "самого конструктивного", ни самого лучшего" делегата, для меня важно было просто выйти на эту модель. Победить свои страхи. Помочь себе выбраться из этого депрессивного круга. На тот момент для меня этих номинаций не существовало.

И хотя я писала на стихи.ру, что отзывы для меня не важны, это не совсем так. Важны. Но на тот момент мне хотелось на всё наплевать. Просто, ты понимаешь, что вываливаешь весь свой негатив на людей, которые вообще не имеют к этому никакого отношения, что они тебя выслушивают, поддерживают и  тут есть двоякое отношение: тебе и хочется жалости, и не хочется, чтобы не казаться тепличным растением, ты можешь повторяться, тебя может унести не в ту степь, ты можешь задолбать других и потому часто им повторяешь: "если меня заносит, говорите прямо. Я могу этого не заметить".

Хотя, что уж там, я сама не всегда говорю прямо, чтобы не обидеть, хотя могу на это намекнуть. Не знаю, нормально ли это.Ну, в любом случае на самом деле никто никому ничего не должен. Я не обязана вставать и рваться с места, дабы что-то успеть, не обязана быть идеальной, хорошей, сильной, обладать супер-силами, что-то доказывать, что ты вообще заслуживаешь жизни  - это наше естественное право.

Как и Вы не обязаны меня выслушивать, но... Просто я устала надевать маску улыбки на лице и если мне плохо, значит,мне просто плохо. И если хорошо, то мне, действительно, хорошо. Сейчас я только начинаю вылазить из этого круга негативных мыслей: они могут быть скомканными, путанными, но я не в ответе за тот образ, который вы создали у себя в голове обо мне. Я умею быть красивой, но честно, мне на это плевать.

У меня часто бывает бардак из одежды, вещей, бумаги, хотя я делаю уборку и могу продержаться два месяца, хотя были моменты, когда я вообще не могла встать. Мне было всё равно, несёт ли от меня потом или нет, мне было всё равно, грязная или чистая одежда, мне было всё равно на себя и на других и если бы меня не стало, на тот момент мне было бы совершенно всё равно, несмотря на внешнее благополучие.

Я благодарна всем тем, кто меня поддерживал всё это время, даже если мне казалось, что я была одна. Я благодарна всем тем, кто терпел это и с пониманием относился, не отворачиваясь от меня. Я благодарна всем тем, кто продолжает ждать и надеяться на продолжение, хотя я не гарантирую, что смогу оправдать именно ваши ожидания.

Я учту ваши пожелания, но решающий голос будет за мной. Я не хочу себя ломать и пересиливать. Если что-то в заявке не моё, я не буду об этом писать. Я буду слушать свой голос и двигаться так, как это чувствую и ощущаю. Это долгий процесс. Но отзывы и поддержка безусловно важны.

Когда я вернулась домой после модели ООН, я читала пожелания от делегатов на табличке от этой и прошлой модели. Столько тёплых слов поддержки и искренности. Столько эмоций и это, просто волшебно.

Например, когда я была делегатом от Австрии в 2019-ом, мне писали много приятных слов. Я приведу некоторые из них: "Спасибо за ваше участие, конструктив, преданность делу и интерес - это всё про Вас. Оставайтесь ярким делегатом. Успехов, удачи и любви. От Канады". "Австрия, вы большая молодец! Мы говорим это абсолютно искренне! Спасибо Вам! Мексика", "Спасибо за работу! Говорите погромче)", "Дорогая Австрия, благодарю тебя за твою активную работу, за твои вопросы, вместе с ними я училась узнавать что-то новое? Надеюсь, ещё поиграем вместе. Эксперт". И много-много других пожеланий.

На этой модели нам тоже написали много приятных слов: "Уважаемая Кения, спасибо за пунктуальность и конструктив. Были рады Вас видеть вновь. Председатель", "Кения, вы обворожительны, добры и дипломатичны. Удачи Вам от Бразилии", "Кения, ничего не бойтесь! Двигайтесь вперёд и развивайтесь! Удачи Вам! США", "Уважаемая Кения, Вы невероятная умничка! С вами было очень интересно сотрудничать" (Буркина-Фасо), "Спасибо за продуктивную работу, поправляйтесь! И удачи с фанфиками :). Мексика". И много-много других пожеланий от делегатов!

В этом мире очень много хороших и добрых людей. Просто знайте, что Вы не одиноки в Вашей проблеме. Нет ничего зазорного в том, чтобы идти лечиться, как физически, так и духовно. Боль может быть и преследовать нас попятам, как может казаться, что вы одни, но это не так.

Я не плакала, читая эти пожелания, у меня почти не осталось слёз, хотя иногда они бывают,но затеплилось в груди, я почувствовала, как теплота начинает разливаться по всему телу.Модельное движение – это словно второй дом, в котором ты учишься делать то, что реально может помочь на практике, даже если не всё получается.
Если вы чем-то больны, не надо ставить на этом крест.

Помнится, было одно видео, в котором рассказывалось, как один ученик опоздал на пару на 20 минут и прослушал часть лекции профессора. Он записал две задачи и решал их  несколько дней, а потом отдал на проверку профессору, который положил её в стол,а когда начал проверять, очень сильно удивился. Оказалось, что ученик смог решить задачи и пропустил тот момент, когда профессор рассказывал о том, что они нерешаемые, но ученик об этом не знал и решил их.

Поэтому: никогда не сдавайтесь, не заставляйте других менять Вас и подстраиваться под кого-то. Будьте благодарны за поддержку, пообещайте себе, что справитесь со всем этим и вырветесь из этого эмоционального адского круга, отдыхайте, не упрекайте себя в том, что вы чего-то сейчас не можете. Вы не всесильны и не Боги, не супергерои и не супермены. Вы обычные люди, которые имеете право на эмоции и не должны никому ничего доказывать.

Будьте благодарны за любые моменты и не забывайте о себе. Дайте себе столько времени, сколько Вам нужно для этого. Поддержка очень важна, как и Вы сами для себя, ведь если Вас не станет, вы уже ничего не сможете сделать или почувствовать. Иногда не стыдно просить о помощи, если вы не справляетесь. И нет ничего плохого в том, если кто-то завысил о вас ожидания или вы занизили свои. Жизнь такая странная штука. Но она помогает нам стать теми, кто мы есть сейчас.