Шолом, друзья. Особенности еврейского характера

Шолом, друзья. Особенности еврейского характера.

Eврeй стремится сэкономить. Если понаблюдать за евреем, который делает покупки, то может показаться, что он слишком много тратит денег... Но... слушая разговоры, к примеру, с родными или друзьями, вы можете убедиться: купил дорогую вещь очень дешево, выторговал скидку, получил бонус на последующие покупки и т. п.
**** ****

Сара мужу:
— Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
— Не буду извиняться!
— Нет. Ты извинишься!
— Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
— Это квартира Сидоровых?
— Нет!
— Извините, пожалуйста!

***

— Фирочка, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

***

— Фима, ты обещал любить меня вечно!
— Роза, вечно не значит непрерывно!

***

— Шмулик, я беру свои слова об вам обратно!
— Ойц! Вы, таки, решили извиниться?
— Нет, я, таки, новые придумал!

***

— Береженого Бог бережет: - подумал Нёма, когда во время росписи в ЗАГСе в ручке закончилась паста.

***

— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться…

***

Разгар семейной ссоры, Фаечка выговаривает с возмущением:
— Семен! Я шо-то не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!

***

— Цилечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?!
— Нет, Наум, ты мне ее удобряешь!

***

— Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю-таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
— А как я, по-вашему, должен-таки надевать бруки?

***

— Додя, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!

***

— Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Яше играть со мной?

***

— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

***

— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...

***

— Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает!
— Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!

***

— Исаак, тебе борща сколько наливать?
— Розочка, налей, как себе.
— Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!

***

— Додик, положим, ты нашел чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
— Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.

***

Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность.

***

— Рая, тебе Арончик уже сделал предложение?
— Что вы, тетя Песя, он ещё держится на честном слове.

***

Идет Мойша по улице, из тюремного окна выглядывает Абрам. Мойша спрашивает:
— Абрам, что тебе тут дают кушать?
— Черный хлеб и воду.
— Потц, ты не мог это есть дома?

***

И запомните это раз и навсегда, если еврей говорит вам, что он не брал, значит не отдаст.

***
Анекдоты из личной коллекции