Аферыч

Комедия в 1 действии
 
Табличка на двери: Кап – и нет!
Кабинет-с-с-с-с-с-с-с-с Ррррректорррра
На стене плакат: “ Торговать – т.е. тьфу ты, менять – значит, существовать”.

Ректор  ходит по кабинету.

Входит группа студентов.
(крики): Валентин Федорович! Безобразие! Требуем изменить отношение!
Ректор: Что такое опять?
(крики): Стипендия! Маленькая стипендия!
Ректор: Да вы! Да я! Да че! Вам и так платят её 2 раза в месяц! Это законно?
Один из студентов: Вы мелко плаваете, Валь Федрыч. Всего-то одно незаконное дело в месяц. Требуем увеличить количество незаконных дел на душу населения. Мы требуем в честь 60-летия института увеличить стипендию в 60 раз! Уменьшить очередь в столовую в 60 раз! Повысить калорийность супа из горелой перловки в 60 раз! Увеличить успеваемость студентов в 60 раз! При уменьшении посещаемости в 60 раз!
Выбегает маленький мальчик: И еще насыпать перед институтом гору конфет, в 60 раз превышающую…
Ректор: Молчать! Тарищи! Тарищи, по традиции два слова, где ваша халява, тьфу ты, совесть где ваша? Со всей ответственностью заявляю: покамест я еще на земле и нимбы мне пририсовывать нечего, а некоторые этим уже в открытую занимаются. Тарищи, в честь праздника я хотел увеличить стипендию в сто раз, но раз вы просите в 60, ничего не имею против.
(крики): Безобразие, давайте в сто!!!
Ректор: Где мой оперотряд? Оперотряд, ко мне! Вывести этих оболтусов!
(оперотряд выводит оболтусов)
Ректор (один): Так, действительно, где достать деньги?
Ходит перед плакатом, вдруг кричит: Оперотряд, ко мне!
(появляется оперотряд).
Ребята, значит так. Едете в лес, сдираете со всех елок иголки.
Оперотряд: Зачем?
Ректор: Иголки грузим на поезд и отправляем в Индию. Я тут недавно разговаривал с одной Махаришей Махатмой Ганди-Данди-Фанди-Манди….У них там йога и надо для тренировок. На иголках спать будут. Гвозди-то мы с калибровки сперли…Для стрел оперотряду…

(ЗАНАВЕС)

1995 год

(ВПЕРВЫЕ ОПУБЛИКОВАНО В КНИГЕ "ДРУЗЕЙ НЕ ЗАБЫВАЮТ", ТЕЛЬ-АВИВ, 2016)