Искусство слышать

Первая глава .

ИЕРАРХ.

Каждый человек может увидеть себя со стороны. Посмотрите на ближнего и он, без раздумий, расскажет вам о вас же самих столько, сколько вы сможете унести с собой. Ценная информация, для того чтобы стать более эффективным, успешным, ничегошеньки не стоит. Парадокс? Отнюдь. Вторая сторона получает такой же эффект.
Я сейчас занимаюсь развитием маленьких человечков четырех-шести лет, и могу с точностью сказать, что дети это самые качественные зеркала.  Более точной информации о самих себе и о вашем окружении вы не получите нигде и никогда. До чего же нам необходима эта информация. Прежде всего, чтобы почувствовать своего ребенка, услышать его. Теперь о вашей мотивации, зачем вам его слышать. Во-первых, для того, чтобы вы дали друг другу возможность иметь собственное пространство. Во-вторых, чтобы маленький человек не нарушал границу вашего мира, нужно, прежде всего, не нарушать его собственную. Вы скажите, а как же иерархия отношений, как же, навязанная нам в семье, в школе, на работе субординация, то есть, другими словами, взрослый - начальник, ведущий,  доминант,  ребенок - подчиненный, ведомый, пассивный. Значит, для взрослого, предыдущая сентенция о необходимости слушать отпадает сама собой, а для ребенка, сама собой прирастает.
Мне, исповедующем не обучение моих подопечных, а увлечение их за собой, стало интересно, можно ли обойти эту странную форму взаимоотношений стороной. Любое давление на человека приводит к атрофированию его творческого начала, которое, в свою очередь, является главным компонентом свободы. И, наоборот, любое увлечение ребенка собственной фантазией- игрой незамедлительно включает все главные центры многоканального существа, коим  является маленький человек, для создания уникальных произведений искусства,  открытий в науке и в освобождении мысли, мысли которая выделяет среди миллиардов  людей крохотное, но такое существенное меньшинство. Меньшинство счастливых людей. И если  ребенок выносит вам мозг, занимает все ваше пространство,  в том числе и ваше самое сокровенное, помните, ребенок естественен и всегда выносит мозг, и портит нервы исключительно по причине недополучения на свой счет нужных ему инструментов, необходимых ему, как необходима вода  выброшенной на сушу рыбе.
Какова же цена этой новой формы взаимоотношений, где, априори, отсутствует всякоя насилие, так восхищающее наши умы, когда нужно упростить жизнь самим себе. 
Скажу откровенно, в большинстве своем, чтобы облегчить этот переход для родителей и детей вам потребуется мастер по-взаимодействию таковых, но и при наличии такового, вам придется выполнять ряд странных, на первый взгляд, действий, направленных на  умиротворение и балансирование своего чада и самих себя. В разных случаях достаточно,  конечно же, при содействии родителей, от 5 до 10 занятий в течение двух недель, а потом одно занятие в неделю для поддержания этого состояния в течение двух, трех месяцев. Ваша же задача, как главных бенефициаров происходящего, научиться слушать маленького человечка, который, через каких-то несколько лет, станет вам добрым другом и надежным партнером в бурном океане под названием жизнь.

Вторая глава

Настоящие желания.

Просыпаясь каждое утро и вдыхая аромат нового дня, я всё чаще осознаю, как важно ломать надоевшие и набившие оскомину клише и наискучнейшие штампы. И вновь, дети приходят на помощь. Причем помощь эта безвозмездна. Вы замечали, как рано ребенок начинает фантазировать, причем фантазии наедине с собой просто поразительны. В таком случае, он заменяет реального собеседника и партнера по игре на воображаемого. И там, в этом несуществующем мире, создаёт такие взаимодействия, такие прочные связи между людьми, предметами, вымышлеными персонажами, что любая манипуляция становится для него просто возможностью попрактиковать свои наработки.
Представьте, например, самих себя. Вы прошли курсы массажа и у вас просто чешутся руки попрактиковать ваши умения. Любое,попавшее в ваше поле зрения, тело вызывает в вас жгучий интерес, а тот кому вы предлагаете свои услуги говорит, что не сегодня, не сейчас и не  здесь. И вы продолжаете искать свою жертву, пока не найдется подходящая.
Также и ваше дитя ищет объект для практики и находит его в ком? Правильно, в вас. В тех, кто находится ближе всего. А вы за свое: “Не хочу, не буду, прекрати, соблюдай субординацию, так дети себя не ведут”.  А он у вас уже специалист, для которого мир фантазий привычнее и понятнее реального, для которого развести вас - раз плюнуть. И он разводит. Топает ножками, льёт горькие слёзы, включает драматические повторы, ложится на пол, словно в припадке эпилепсии, короче проверяет вас на практике. Проверяет свои силёнки. А вы, в конце концов, сдаёте ваши позиции одну за другой. Либо вы начинаете успокаивать “больного”, либо применяете полицейские санкции. Знакомый сценарий? Да уж… Можно ли победить в этой схватке с профессионалом? Да, можно. Достаточно услышать, как внутренний мир вашего любимца транслирует свои  настоящие желания, страхи, свою неуверенность в себе, слабость, беззащитность,  неопытность и, в конце концов, свою главную потребность, - потребность быть любимым. Не эту ли потребность мы носим в себе всю жизнь? Слушайте, и вы всё сможете! Всё устаканиться само собой. Спускайтесь с облака, тут говорят правду!

Глава третья.

Спускайся с облака.

 Общаясь детьми много лет подряд и обучая их искусству мыслить самостоятельно, я заметил, что чаще всего малыши, которые приходят ко мне в первый раз ведут себя как маленькие взрослые, деликатно прощупывая мои слабые места. Так, обычно, мы ведем себя на собеседовании о приёме на хорошую работу. Меня заинтересовал этот феномен, и я стал рассматривать первую встречу с ребенком как лакмусовую бумажку, уже свершившихся в маленьком существе, цепных реакции их повседневной жизни. Это, в первую очередь, ближайшее окружение: мама, папа, бабушка, дедушка, и одногруппники по детскому саду.
Вообще, для меня, человека эмоции, импульса, воображения, одномоментно возникла фантазия следующего содержания: “Дети сидящие на облаках на разной высоте от Земли и, чем выше сидел какой-то конкретный ребенок, тем сильнее было желание попросить его спуститься на землю, учитывая, что допрыгнуть до этого облака было совершенно невозможно. Из этого состояния и возникла игра  “Спускайся с облака“, которую дети, владеющее искусством фантазии, лучше любого взрослого, сразу же поддержали четырьмя конечностями. Я взял роль ведущего на себя и плавно, направляя игру в  нужное русло, запел нараспев, как заправский священник после хорошего обеда: “Катя, спускайся с облака, у нас тут весело!” Дети тоже подхватили:  “Да, Катя спускайся, а то  упадешь и тебе будет больно. Конечно спускайся, а то дождь пойдет, а у тебя нет зонта и ты промокнешь.” Несмотря на то, что родители, которые, обычно, присутствуют на первом уроке стояли тут же, один малыш сказал, что хочет позвать свою маму: “Мама,  спускайся с облака, тут  веселее.” Игра пошла с большим азартом. Мы звали друг друга, всех и вся.
Не было конца и края нашим фантазиям, нашему веселью, и тогда, благодаря этой  смешной и даже, наверное, нелепой, игре, я  осознал, как бережно мы должны слушать пространство. А значит наших деток (ведь именно через них пространство разговаривает с нами), чтобы они, не имеющие наших привычных взрослых инструментов, смогли эффективно контактировать с вами и остальным окружающим миром.  Прислушайтесь, именно в этот момент ваша соседняя, пока еще маленькая по размеру, планета говорит вам о чем-то супер-важном и о чем-то феерически волшебном. И, неважно, будете ли вы прилежными слушателями или нет, ваше дитя использует все методы и, особенно, нам неприятные, чтобы сделать вас таковыми. Все  детские: отчего, да почему, истерики, шантаж, горькие слезы - это всего лишь нелепые, очень старые инструменты, действие которых уже изучено- всеми нами. А если ваш ребенок уже не справляется с тем, что его не слушают или слушают, спустя рукава, то ищите человека,  который сможет найти контакт с маленьким человечком и выведет его на тот уровень, где ваша задача, как родителя, будет только слушать его и сливаться с ним в одно целое. Для того чтобы лет в 13-14 не быть грубо атакованным теми, кого мы называем своими  детьми


Глава четвертая.

 Страхи.

Страхи. То порождение наших детских не услышанностей, которое парализует нашу волю к изменениям, а значит безусловном успеху и, как результату, к счастью. Как много энергии  отдается борьбе с этими монстрами внутри нас. От них кажется нет спасения. Ни на миг, ни на секунду не оставляют они нас без своего пристального внимания. Где же та пилюля, тот врач, который знает, как помочь, как обезболить и как изменить течение болезни на противоположное. Ответ прост. Дети - наши лучшие доктора. Именно в них мы находим панацею от  множество страхов и тревог, когда уже перепробованы все средства. Как бесстрашно они бросаются на борьбу с такими гигантами, как взрослые ужасы, с такими хитрыми хищниками, как сомнения и депресия. Как своими маленькими, но такими смелыми сердцами, уничтожают они самые стойкие ростки неприятия и субъективной оценочности.
Вспомните. Вы приходите домой. Усталые, разбитые, недовольные. А он уже бежит навстречу с криками:    ”Мамочка, я так тебя люблю!” И, даже если мама не отвечает, ребенок заключает её в свои детские, но такие настоящие объятия.  “Отойди, я так устала!” Тут ребенку приходится подключать всю свою артиллерию. “Мамочка, я так скучал по-тебе и так люблю тебя. Крепко, крепко!”,  подкрепляя сильными обнимашками целостность образа любви. И тут, понимая, что подкрепления уже ждать неоткуда, следует фраза, которая должна стать настенной истиной, перепровереной веками: “Мама, а ты меня любишь?” Ах, если бы он мог сказать, ну хотя бы так: “Мамулечка, мне так страшно без твоей любви, рассей мои сомнения, а я рассею твои.”  Все были бы спасены.
Доверьтесь вашим докторам безоговорочно, и ваши страхи уйдут раз и навсегда!

Глава пятая

Дай!

Вы никогда не задумывались, почему дети частенько говорят “Дай!”? А вы в ответ “Дай, дай, дай, дай!? -Заслужи!” Все. Круг замкнулся. Открою вам секрет. Когда дети говорят “Дай!”- это только вершина айсберга, имя которому Любовь. Дети, требуя очередную игрушку, просто пытаются произвести качественную подмену. Но  так как ни одна игрушка мира не может заменить любви, то требования детей превращаются в навязчивую идею, а еще чаще в прямое вымогательство. И вы, вместо того, чтобы подарить то, что называется любовью, предлагаете её  заслужить!?
Интересно… И  тут хочется привести пример,который будет хорошо понятен любому взрослому человеку. Каковы были лично ваши реакции, когда вам, уже умудренных опытом, недодавали любви? Бежали ли вы в салон красоты, покупали ли вы яркую шмотку, тратили ли деньги в ресторане или покупали дружбу тех, кто вам импонировал физически? Это не важно. А важно то, что вам всего этого было мало. И вы, повзрослевший (или постаревший), ребенок кричали: «Дай, дай, дай!». Не легче ли, спрашиваю я, дать детям то, чего они так жаждут, при чем, не обманывая ни  их, ни себя. Когда на пороге появляется ваш малыш который что-то забыл, выходя из дому, может более органичной реакцией была бы: “О, ты вернулся, мой маленький принц, мой волшебник”, не смотря на то, что ваш волшебник протопал, через весь, только что убранный, дом в грязных (или по-вашему мнению грязных) башмаках? Может на очередное открытие и ласку с его стороны, необходимо втрое больше  вложить вашей любви, чем это, обычно, принято. И принято кем? Тем большинством, которое убивает друг друга всеми возможными способами, тем большинством, которое предлагает иерархическую модель, необходимую, ну разве что, в сталинской армии или в армии эпохи римских легионеров? Лично я выбираю ласку, нежность и любовь, как средство сближения с теми, кто вам так важен, дорог и необходим. С нашими детьми.


Глава шестая

Потенциал

Такое странное слово. Что-то сродни слову “потенция”. В простонародьи -хорошо ли стоит, плохо ли стоит или не стоит вовсе. Зависит от многих причин, очень редко от физиологических, в основном “как карта ляжет”, а яснее сказать, от того, кто будет первый партнер и как себя поведет в форсмажорной ситуации.
Это про взрослых. А как с детьми? Неужели вы думаете, что потенциал развития вашего ребенка, как-бы сам по-себе, а вы, его первый жизненный партнер, сами по-себе? Тут, “либо пан, либо пропал”. Причем, несмотря на большую, чем у взрослого пластичность, и, что люфт ожидания партнерства у ребенка гораздо больше, не думайте, что те риски, которым вы подвергаете и себя и его, столь безопасны на длительном промежутке времени. Эти болезни “недолюбленность” и “неуслышанность” – болезни накопительного свойства. И выводить из организма последствия этих болезней чрезвычайно сложно.
Представьте, что ваш ребенок фантазирует, играет с вымышленными персонажами, и вы, вместо того, чтобы поддержать эту, едва зарождающуюся фантазию, резко обрываете это священнодействие, так как в комнате, по-вашему, якобы “не слишком убрано”, со-словами: “Сначала убери игрушки и расставь все по своим местам, а потом будешь дальше фантазировать…”. Все равно, что сказать разгоряченному любовной схваткой мужчине: “Подожди, я забыла позвонить маме”. Все мы хорошо понимаем, что все фантазии, как наши, так и ребенка, -это миф, но чем дольше этот миф будет сохраняться в чистоте, тем интереснее будет игра. Вся наша жизнь-это тоже игра. Так что, не мешайте ребенку учиться создавать эту игру, ведь только он один знает, как она будет выглядеть в конечном варианте.

Глава седьмая.

Детские слезы.

Все мы знаем, насколько быстро меняется настроение ребенка, и, как мало он зацикливается на том, что действительно важно для нас, для взрослых. Так почему же слезы, которые немногим отличаются от кратковременного дождика, так трогают нас, заставляя мчаться навстречу маленькому существу, которое в наших глазах в этот момент превращается в настоящего монстра? Монстра подавляющего наше “Я”, монстра, не уступающего по размерам киношной Годзилле. Дело в том, что вода – носитель всей информации накопленной Вселенной, способна приобретать свойства не только контактирующих с ней элементов, предметов, но и свойства, направленной на достижение цели, мысли. Ребенок же, не имея в своем арсенале специальных инструментов (например хирургических) по-извлечению необходимого количества любви из вашего сердца, начинает накапливать сверхмысль (она же сверхэнергия) в районе головы. Мысль эта: “я сам возьму то,что мне пречитается по-праву.” Если бы мы могли увидеть вибрации, которые распространяются вокруг недолюбленного, в течении трех и более суток, ребенка, вы пришли бы в неописуемый ужас. Это было бы похоже на супер натянутую струну, от одного прикосновения к которой начинало звенеть в ушах. Таким образом, когда струна натягивается до предела, в ребенке срабатывает защитная функция, и эта вода недолюбленности выливается наружу через специальные слезные железы. Напряжение сразу же спадает, а энергия, которая образовалась за счет этого процесса, вырывается наружу в виде истерики маленького диктатора. Диктатор при этом уже не испытывает никаких эмоций, а только выдает жестко-постановочную тираду о том, что его необходимо любить, любить и еще раз любить. Задача родителя в этот момент не купировать крик через анастезию собственного страха (а вдруг он никогда не перестанет истерить), а через медитацию в стиле “я очень тебя люблю, прости, что я забыла тебе об этом сказать”, повторенной может и 1000 раз, до момента пока ребенок сам не пойдет к вам навстречу. Это и будет его “прости”, за то, что он хотел выбить вашу любовь через страх и ужас, через попытку  напугать вас как можно сильнее. И тут необходимо всем сердцем объять его маленькое существо, вобрать его снова в себя, окружить собой, как тогда, в первые 9 месяцев его существования. Вы ведь хотите быть равноправным партнером вашему чаду, которое очень скоро станет гораздо сильнее и умнее вас, и тогда наступит его очередь создавать новый миф полезный вам обоим.

Глава восьмая

Принуждение

Во все времена, по-крайней мере, которые были достоверно известны лично вам, вашим мамам и бабушкам, естественным считалось, что без принуждения, без, грубо говоря, указующего перста, а то и линейки по-рукам, воспитывать ребенка просто не реально. Так вот, ключевым словом в этой тираде, как это ни странно, является слово воспитывать. Кстати, если разобрать это слово по-частям, то в нем окажется не один корень “воспит”, как считает академическая наука, а два : “вос” и “пит”. По примеру слов
Возделывать                Питать
Воспевать
Восторгаться
Воскрешать,
Где “вос(з)” -это делать что либо с тройный усердием, а “пит” – питать, окормлять. Для нас же это, одно из сложнейших, по-смыслу, слов, ассоциируется только с неприятностями, связанными с неповиновением одних и озабоченностью этой неприятной действительностью других.
Что же мы видим на пороге третьего десятилетия 21 века? На примере слова “восторгаться”, где второй корень “торг”, может вам нужно не просто торговаться с ребенком, отвоевывая у него крохи территории, тратя на это все свои оставшиеся силы, а делать это необыкновенно тонко, филлигранно, как бы играючи, создавая и для него, и для себя, комфортные условия жизни, необходимые для балансирования всех жизненно-важных органов вашего драгоценного тела и не менее величественной души.
Вы можете, по-примеру слова “возделывать”, не только грубо и бестактно “делать из вашего ребенка человека”, а подготавливать почву для его будущего успеха, удобрять ее  своими словами : “ты у меня самый умный, самый талантливый, самый любимый, и все у тебя будет просто замечательно”, селекционировать саженцы тех знаний, которые вы хотите ему преподнести.
По-примеру слова “воспевать”, не просто петь заунывную песнь о том, что всех били и ругали и, ничего, выросли людьми (ключевое слово “ничего”. Что может быть печальнее?), а воспевать каждую малость, которую ваш маленький человечек преодолевает шаг за шагом, как  самый бесстрашный капитан планеты Земля.
И, наконец, на примере слова “воскрешать”, где второй корень “креш” обозначает не просто осенять себя крестным знамением (верить или не верить в животворящую силу креста личное дело каждого), не просто крестить, то есть принимать в свой прайд, а воскрешать из небытия , где мама забыла, что она мама, а ребенок позабыл, что он дитя. Это значит возвращать к полноценной жизни, где не нужно стрелять из арбалета истерик по щитам равнодушия, чтобы обрести такую необходимую нам всем любовь. Ступайте навстречу вашим детям и не скупитесь на слова и чувства. Это, по-сути,  такой естественный сценарий отношений, что диву даешься, почему люди все так усложняют.



Глава девятая.

Прокормить

Частенько я работаю с теми родителями, которые воспитывают своих детей либо вдвоем, без помощи бабушек и дедушек, либо в одиночку и, которые, отчасти, уже посвящены в секреты моей технологии восприятия детей, как абсолютно автономного мира, в котором все и вся подчинены одним правилам - правилам равноправного взаимодействия и полного приятия.
По-прошествии двух пятидневок моих индивидуальных курсов с детьми, родители последних отмечают невероятные изменения в своих чадах. Они становятся уравновешеннее, сосредоточеннее, мобильнее, проявляют желание самостоятельно мыслить и принимать осознанные решения. Взрослеют не по-дням, а по-часам. Казалось бы результат на лицо. Но в тот момент, когда я начинаю предлагать план совместных действий по закреплению достигнутого материала, а именно:
А) Слушать или, по-крайней мере, учиться слышать своего ребенка;
Б) Отменить любые попытки оказывать давление на ребенка;
В) Не воспитывать, а предлагать следовать за вами;
Г) Наполнять его любовью до того, как что-либо попросить у вашего дитя.
Д) Поощрять любые формы фантазий. Вербальные, тактильные, пантонимические.
Так вот, не смотря на точный и понятный план, они заявляют о том, как не просто им одним воспитывать своего ребенка, как не просто его прокормить, оплатить его детский сад, курсы английского языка, верховой езды, латиноамериканских танцев, уроки игры на музыкальных инструментах, школу карате и дзюдо и еще многое, многое, многое, забывая о том, что мы сами, совсем недавно, были детьми, и были готовы отдать все на свете и уж точно отказаться от прыжков на батуте ради лишних 30 минут проведенных в ауре мамы, той самой, которая была для нас надежным домом в течений девяти месяцев и является связующим звеном между прежним и будущим этапами нашей жизни.
Я уж не говорю о том, как мало нужно ребенку еды, которая, для многих из нас взрослых людей, уже давно стала искусственным заменителем любви.
Не пытайтесь переводить свое чадо с грудного молока любви на исккусственное питание максимальной, но не всегда логичной, занятости. Конечно, это так просто развести порошек с водой, придав ему нужную концентрацию и цвет, но вряд ли ваш ребенок станет от этого здоровее и счастливее.

Глава десятая

Миф или реальность.

Большую часть нашей, не очень продолжительно по-сути, жизни, мы просто не живем. Частенько останавливаем эту жизнь, находя ее недостаточно яркой, а частенько просто скучной.
Мы не живем когда :
А) Болеем
Б) Работаем на нелюбимой работе
В) Общаемся с теми с кем не хотим
Г) Когда отсутствует личное пространство
Д) Когда нет времени на личное хобби.
“Кто ж нам доктор?” - спросите вы? И сами, скорее всего, себе ответите. Особенно, если предыдущие девять глав этой книжечки пришлись вам по-вкусу. Ведь мы и есть главные бенефициары наших стараний, направленных на наших детей. Они нам и верные друзья, и профессиональные консультанты, и эксклюзивные доктора. Они никогда не останавливают жизнь, как бы трудно им не было, в каком бы дремучем лесу неопытности они не очутились. Если болеют, то продолжают играть. Только требуют немного больше любви… Никогда не будут делать или кушать то, что не любят. Близко общаются только с теми, кого хотят обнять. Вступают в родственные отношения только по-взаимной нужности и комфортности. Борются за свое личное пространство, чего бы это им не стоило. Всегда находят минутку для любимого занятия. Просто наблюдайте за ними, особенно в тот момент, когда вам кажется, что вы не живете, а существуете. В их арсенале всегда бесчичленное множество фантазий и миллионы интереснейших сценариев. Они помогают нам создавать миф, в котором нам предстоит жить. Качество же этого мифа зависит от вас самих.
С любовью и чутким ухом, ваш Хипо, мастер по-эффективному взаимодействию детей и взрослых.