Чет тревожно...

Когда год тому назад рептилоиды-глобалисты устроили персонально мне и еще половине мира домашний арест, я не растерялся. «Пускай-пускай цифровой ГУЛАГ», — хмыкнул я докарантинный… Я дал себе зарок достичь идеальной физической, интеллектуальной и сексуальной формы, пройти докучи онлайновых курсов, не надевая штанов, просмотреть подряд все давно сохраненные подборки авторского кино, не расслабляя мышц Кегеля, стать гуттаперчевым йогом, шустрым бойцом с тенью под кроватью, томным басистом на детской гитаре; и еще прочесть десятки книг по философии, филологии, финансовой грамотности и филантропии.

И вот спустя високос я нехотя признаю, что эти ваши рептилоиды не так-то просты, как их малюют шизоиды на конспирологических форумах. Нибировцы явно просекли силу моего очевидного потенциала в тантрической техно-йоге, скоростном чтении по вертикали литературы жанра «Как стать успешным на земле, под водой и в России» и философской борьбе со снобистской тенью Кубрика при помощи бас-гитары на батарейках, исписанной позами из «Камасутры для негибких чайников».

Меня почти взяли измором, заставив поглощать сорокасантиметровые пиццы с сырным бортом и днищем по промокоду DORVOTI и залипать на видеоролики для детей с синдромом дефицита внимания и аспергера в YouTube (я тайно оформил подписку «Премиум Задротище»).

Все эти тоскливые дни и потливые ночи миллениалы будоражат инфопространство тревожными постами, сопровождая их не менее тревожными фотками и видосами. Потому в какой-то миг я и сам начал тревожиться. Особенно по вечерам. Смотрю на часы — десять вечера ТИК-ТИК! Значит, пора потревожиться перед сном (в голове тоже ТИК-ТИК). Но это на самом деле к лучшему, ведь выходит, что хоть я остаюсь взаперти, я также остаюсь и в тренде. А быть в тренде — несомненно залог успеха! Так утверждает Юрий Дудь, а он крутой и вообще шарит за капитализм и неудобные вопросы про онанизм.

Иногда мне не удается потревожиться от души, и тогда я чекаю посты об угнетении. К примеру, об угнетении порноактрис. Недавно украинцы зашеймили Сашу Грей за русификацию борща. Это супер тревожно, потому что, если порноактрис станут угнетать чересчур рьяно, некому будет трудиться на рынке похоти, и мне придется самолично спасать порноиндустрию от краха, что, по правде говоря, весьма непросто, учитывая мою абьюзивную зависимость от сорокасантиметровых пицц и нехватку времени в связи с чтением макулатуры для саморазвития.

Я было надумал обратиться напрямую к президенту и отправил сообщение в администрацию, но в итоге получил хитрый ответ: «Скажи триста))». Отвечать чет тревожно, не отвечать — тоже.