Шолом, друзья. Что любит и не любит еврей

Шолом, друзья. Что любит и не любит еврей.

Еврeй не любит физической работы. Именно «не любит», а не «боится». Eврей не любит монотонной работы. Убедить евpея перенести, какую-то вещь можно только за деньги, но чтобы заставить еврeя работать монотонно нужно много денег.
*********

— Сема, а ты где мечтаешь работать?
— Я? Мечтаю работать?!

***

— Наум Борисович, как ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мине, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам…

***

Рабиновича распознать легко в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает и по невосполнимой утрате в глазах, когда он что-то покупает.

***

— Фирочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
— Мой Абраша из породы таких людей, которые больше пользы приносят, когда ничего не делают!

***

— Яша, как дела? Все шьете маски?
— Лёва, маски это прошлый век. Вакцину варим.

***

«Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем приезде получили. В остальном же у нас все хорошо. Любящий Вас зять».

***

Одесса. Звонок в местную МЧС.
- Алло, это МЧС?
- Ну и шо?
- Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
- Ой, ви смотрите на етого хитрож@п@го! У нас вся страна там сидит - я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!

***

— Я таки поступил в театральный институт!
— Как это, Изя? У тебя же нет никаких данных!
— А дядя Фима?

***

— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с памятью всё хуже и хуже.
— Яша, давайте в долг, тренируйте память…

***

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо… умеете летать?

***

— Арон Моисеевич, скажите мине, раньше ваша Софа играла таки на пианине, а теперь учится на саксофоне?
— О, да! Я ее еле уговорил.
— А шо так?
— Когда она играла на пианине, вдобавок ко всему еще и подпевала, а теперь ее рот, хоть чем-то занят.

***

— Свидетель Цеперман, шо вы делали 21 апреля 1990 года в 22 часа 18 минут?
— Я таки сидел возле окна с календарем и смотрел на часы.

***

— Цилечка, я смотрю — ты похудела?
— Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
— Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.

***

— Запомните, Яша, в бизнесе главное – опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

***

Как говорила мудрая тетя Фира:
— Мозги не брови, если их нет — не нарисуешь…

***

— Шмуль Соломонович! И не стыдно вам на улице просить милостыню?
— И не говорите, Циля Абрамовна... Конечно, было бы гораздо удобней, если бы мине приносили её домой...

***

— Чего так расстроился, Моня?
— Такие расходы. Такие расходы. Купил два лотерейных билета. Один выиграл автомобиль, а второй пустой. Такие убытки.

***

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, мы слышали, как она поет.

***

Умер богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать содержание завещания. Нотариус читает: «Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью».

***

— Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком…
— Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?

***

Одесское предостережение:
— Не дай вам Бог увидеть, как один американец поднимается по Потёмкинской лестнице.

Еврейская мудрость:
— Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.

*********

Анекдоты из личной коллекции