Помоги

Помоги.

Звать на помощь — это всё, что я теперь могу делать.

Как бы сильно я ни хотела спать, я не могу уснуть. Не могу перестать думать. Мысли не дают мне покоя. Я тону в них, словно в океане. Голодные волны принимают меня, а я и не сопротивляюсь — просто медленно иду ко дну, плавно покачиваясь в воде, пронизанной далёкими золотисто-белыми лучами солнца. Скоро моё ослабевшее тело коснётся мягкого песчаного дна, и тонны воды раздавят меня.

Помоги мне. Спаси меня. Это лавина мыслей. Это шторм, ураган, вихрь, буря в моей маленькой голове, которая уже гудит от напряжения. Мысли атакуют меня, терзают, раздирают. Мне нет спасения от них. Нет спасения от их количества. Я не могу их удержать. Я не могу сомкнуть глаз и лишь неотрывно смотрю в потолок, словно способна найти там ответы на свои вопросы. Но даже если я их найду, мыслей станет только больше.

Помоги мне. Дай мне не думать. Никогда, никогда больше ни о чём не думать. Я знаю, тебе это под силу. Мне не остановить этот поток мыслей. Я пробовала записывать их. О, я исписывала целые страницы в личном дневнике — моём единственном слушателе. Я любила его. Я знала, что он не станет спорить со мной, не станет перебивать или осуждать меня. Просто выслушает, и всё. Сначала я чувствовала облегчение после того, как делилась своими мыслями с листами бумаги — словно камень с души. Однако это длилось лишь первые несколько минут, и потом я поняла, что язык слов бессилен перед моими мыслями. Моей руке не успеть за их полётом, не успеть за вдохновением, которое овладевает мной, когда я пишу, а мои чувства неподвластны словам. Мои чувства можно выразить лишь слезами. И поэтому я разорвала в клочья свой дневник.

Помоги мне. Я боюсь ложиться спать. Я уже чувствую, как они поджидают меня, как готовят мне ловушку, как собираются напасть. Сейчас я выключу свет, укроюсь одеялом, закрою глаза, и мой мозг взорвётся от мыслей. Я буквально вижу, как они стремительно проносятся в моём сознании — неуловимые, бесчисленные, бесконечные, беспощадные. Мне не поймать их, не совладать с ними. Я могу лишь обессиленно наблюдать, как внутри меня буквы сплетаются в слова, слова — в фразы и предложения, предложения — в текст, красивый и складный. Но мне некогда любоваться этим кружевом, узором из букв и знаков препинания. Мне нужно думать.

Помоги мне. Я так устала, так бесконечно устала. Так устала, что могу лишь жаловаться и просить о помощи тебя. Но ты тоже, возможно, лишь плод моего воображения. Я уже не помню, где я тебя взяла. Не помню, существуешь ли ты в реальности.

Днём я иногда выхожу гулять по городу и представляю, как ты идёшь рядом со мной. Я не люблю город. Здесь слишком тесно. Негде расправить крылья. Хочется сбежать, но куда? Везде дома, машины. Люди… Я иду через дорогу, и на меня жадно смотрят машины, похожие на хищников — они тихо рычат и хотят наброситься на меня, словно на добычу.

Но это всё не имеет совершенно никакого значения. Когда я приду домой и лягу спать, я снова останусь наедине со своими мыслями. Наедине с мыслями и болью. Мне постоянно больно. Боль — это уже нормальное состояние для меня. Я привыкла к ней. Я срослась с ней. Я утонула в ней, потеряла в ней себя. Я не могу представить себя без неё. Даже когда мне весело, на глубине души я всё равно её чувствую.

Помоги мне. Мне невыносимо грустно. Я чувствую этот ком в горле, это ощущение, когда будто не можешь дышать. Я слишком устала, чтобы плакать. К тому же я обещала тебе не заниматься этим бесполезным делом. Но слёзы иногда катятся по моим щекам. Прости. Я ненавижу слёзы.

Мысли заполняют собой всё моё существование. Они не дают мне даже работать. Я сама не замечаю, как начинаю смотреть в одну точку или ходить по комнате. Наверное, если бы я рассказала об этом кому-то, кроме тебя, мне посоветовали бы сходить к психологу. Но мне этого не надо. Мне это не поможет. Мне не поможет никто и ничто, кроме тебя.

Помоги. Я зависима от этих мыслей. Я не могу не думать, хоть и хочу всё это прекратить.

Помоги мне. Они раздирают меня изнутри.