Сауна

               
«Ой где был я вчера, не найду хоть убей»
                В.В.Высоцкий

Эх и угораздило меня угодить, или попасть, да собственно ничего ужасного, так получилось. А случилось всё как обычно и всё как бы чин по чину, по письменному приглашению, так что было грех отказываться. Пригласили меня с творческими людьми встретиться, каким-никаким своим творчеством блеснуть. Поговорить о том о сём, так сказать пообщаться, вроде отдушина от надоевшей всем повседневности, да так чтобы не на голой кочке, а в сауне, да ещё с тёплым бассейном. (сейчас вроде как модно в сауне, а почему бы и нет) Да и праздник как не крути, юбилей космический. Шестьдесят лет назад Юрий Гагарин крикнул "поехали", вот а теперь юбилей.
Сам-то я давно уже в саунах не бывал, да и зачем мне, баня своя, мойся сколько влезет, но то дома, а это вдали от него,да и программа какая-никакая, на любителя.
Так что в сауну вроде и ни к чему, хотя порой мыслишка озорная  проскакивала, похулиганить хотелось,беса коварного в ребре потешить. И помнится мне, что там в этих самых саунах, не только общаются, а ещё моются и парятся, на удивление много пьют,охлаждаясь как бы, от пара. А ещё грех об этом конечно говорить, но и так бывает, что туда девок приглашают. Не знаю для полного угара от сауны, или может для того чтобы малость развлекали напрочь угоревшие головы, и не головы тоже.    А может для успокоения того самого беса в ребре, он говорят после выпаривания организма сдобренного всяческими  напитками, беспокойства разные проявляет, вот девки на это вроде, как и требуются. Будто они, девки эти самые в психологии того самого беса в ребре сильно разбираются, как доктора в болезнях.
Прямо и не знаю где и учат такому девок этих, глядишь чуток мясом обросла,
двадцать с небольшим, а уже психолог, чуть ли не профессор-дока, такие чудеса вытворяют жуть да и только.
Одна из таких, говорят люди, сам я точно не знаю, врать не буду, в двадцать восемь лет генерал-лейтенантом стала. Жаль вот не знаю ещё дипломы им какие  дают, или по успокоенным душам, как бы их статус обозначается, но суть здесь явно не в том.
Вот я и думаю, как же мне в эту самую сауну идти с пустыми руками, неудобно с пустыми-то руками грех как бы вроде. Тут я взял, и веник купил, это не считая того, что в сумке моей две полторашки самогона и канистра десятилитровая с пивом. 
Так на всякий случай, а то вдруг люди об этом не подумали, или забыли так сказать наспех, а тут я целиком упакованный. Мне вообще-то там ещё шашлыки обещали, но не тащить же барана в сауну, да и понятно не зря приглашали ведь, как никак юбилей. Шестьдесят лет прошло с того времени, как Юрий Гагарин в космос полетел, да и приземлился он кстати прямо около нашего города, а я тоже Юрий, но куда мне до него, он великий, а я так себе, к космосу никакого дела не имею, но тёзка.       К этому самому наливному грузу, я с собою рассказ взял про бывшую любовницу Германа Титова, да и стишков несколько про космонавтов, и про Юрия Алексеевича в частности. Праздник всё таки, вдруг кому-то послушать приспичит, вот и взял с собою, места –то много не занимают не канистра же с пивом. Читать вот по памяти не могу, старый стал,всё по бумажке.
Вот и поехал я, не сам, видно поехал, от скуки что ли, а может черти понесли.
Едем мы стало быть с таксистом, хороший вижу парень, а надо сказать, что сауна та аккурат по направлению в сторону приземления Ю. А. Гагарина.
Тут меня что-то тревогой какой то сердце настораживать стало, с обоих сторон экипажи ДПС с палочками, вон оно как. 
«Поналетели тут птицы с кокардами», чего это они думаю,так обеспокоились.
Да ладно,не моя это проблема, я не за рулём, пусть таксист и разбирается.
Только подумал, прямо таки раз и жезл нам дорогу перекрыл, однако.
Таксист высунулся из окна и заговорщически  спросил у владельца палочки полисмена то бишь, - «это не вы ли продаёте славянский шкаф»*.
Тут же опустив жезл полицейский улыбнувшись разрешил нам продолжить движение.
Так случилось раз, второй, третий, ну я так понял, что таксист их парень, засланец в ряды народные и мне как бы повезло,еду прямо как заслуженный.
Но нет, в одном месте всё же заинтересовались моей, как им показалось странной  личностью и в лёгкую совсем не нагрубив, по доброму предложили вещи к осмотру.
Тут надо сказать, что в этот день к нам очень важный человек приехать должен был,понятное дело не будем лишний раз трепать его всем известную фамилию.      САМ решил нас проведать и видно мой вид с веником,канистрой и сумкой совсем не внушал доверия и меня захотели проверить,не шифруюсь ли, уж не террорист ли я какой,с веником, а может ещё какие мысли влезли в их недоверчивые головы, ничего не поделаешь служба, как никак охрана отечества. В голове даже фраза мелькнула из Неуловимых: «Мнительный, ты Сидор стал, ой мнительный».
Но ничего не поделаешь,я мужественно без всяческого протеста,предъявил вещи к осмотру,достал российский паспорт и зачем то, даже не знаю к чему взял и брякнул ни с того ни с сего,- «Слоны идут на север».
У полисмена из рук выскользнула полторашка с самогонкой  и упала на землю.
Сам полицейский вытянулся в струнку, а потом быстро сообразив что-то, собрал и упаковал мои вещи, с каким-то ярко выраженным раболепием разрешил двигаться дальше. Вон оно как, отчего-то подумал я,как бы похвалив себя за свою выдумку.
Отчего-то таксист тут же проникся ко мне всей душой, наотрез отказавшись от денежных знаков в уплату за поездку.
Попёрло,отчего-то подумал я, прямо на удивление попёрло,вот так "слоны".
В сауне нас собралось, как на грех больше трёх.
А так как у нас полная демократия, то больше трёх собираться жёстко не рекомендовано, но видно проблему эту, власть имущие решили по своему, ничего не попишешь, спецы,а спецы они всё знают и умеют, профи как не крути, эти самые охранники демократии нашей. Нас не разгоняли, т.е. не били дубинками усаживая в чёрный воронок. Совсем не помешали достойно отметить, согласно регалиям нашей демократии юбилейный праздник дня космонавтики. Мне даже показалось, что это они нас в один коллектив собрали, чтобы мы не расползлись, да чего-нибудь не нарикошетили, что поделаешь с нами, ведь неблагонадёжные, а тут раз все в сауне.
В наш неблагонадёжный с их точки зрения круг внедрили девок, явно из каких-то органов по защите отечества, или так называемой демократии. Представляете пятерых, одна прямо в форменной пилотке и вошла. В простыне и в пилотке. Забылась видимо впопыхах, что ж всё по срочному, может и сорвалась откуда то,по приказу, что ж удивляться,служба,"никуда не денешься, когда разденешься".
Все сделали вид, что ничего не заметили, а по сути нам–то какая разница, откуда эти девки-психологи и кому так преданно служат. А самое главное халява ведь,а от халявы от неё вообще грех отказываться, менталитет не позволяет,да и крамольного в наших распаренных головах ничего особенного не было,так ересь всякая, пережитки от прошлого,так что девкам мы только обрадовались,Да и девки, как на подбор.
Около шашлыка во дворе сауны орудовал огромного телосложения молодцевато-бородатый парень с Кавказа, периодически буквально каждые десять минут, бравший в руки свой телефон и вытянувшись в струнку, докладывал на другой конец, что у нас всё идёт по плану,в этот план нас не посвящали, да и особо мы не настаивали.
Пили все....
 Да и правильно радость–то какая, праздник  же, юбилей.               
 С криками "поехали"звучали тосты и все дружно не отлынивая пили...
Кстати наверное всего двое, трое посетителей сауны были рождены до того самого мгновенья, когда Гагарин в космос летал, остальные были гораздо моложе, но гордость за ту давно почившую страну была у всех,как-никак, а это наша многострадальная Родина.
Мы первые в космос, какие мы молодцы и вновь всем наливали и все дружно пили...
Своё пиво на стол я выставил сразу, а вот две полторашки самогона решил пока не показывать,неудобно как-то, на столах было полное коньячно-водочное изобилие, плюс ещё чудесный шашлык из баранины, приготовленный тем самым молодцевато-бородатым кавказским парнем.
По поводу славного шашлыка из баранины был произнесён великолепный тост, который это уж точно не все поняли, но все закричали ура и выпили.
Тост был произнесён великим художником, таковым он сам и представился.
Он поднял рюмку,другой поднятой рукой успокоил аудиторию и сказал:
«В незапамятные далёкие времена, у некоторых народов было такое поверье, съел глаз врага -лучше видишь, съел мозг врага-становишься мудрее, а нас видно с детства бараниной кормили, да вот и сейчас много едим её кстати»...
В парной было очень жарко, да ещё девка,та самая что пилотку снять забыла, нещадно хлестала меня по разгорячённому телу, как розгами, моим же дубовым веником, как бы выколачивая  всю политическую незрелость и всяческую непотребную хворобу моего глубоко политически заблуждающегося разума.
Потом мы с нею купались в прохладном бассейне и она почему то называла меня,-мой генерал. Я так и не понял это от любезности, или от пароля типа «слоны идут на север»,* чёрт её знает, но я всячески поощрял её, разрешая всякие сексуальные вольности по отношению к моему распаренному организму.
 Опять пили все...
Совершенно никому были не интересны никакие рассказы, тем более стишки, все радостно, можно сказать с головой погрузились, скорее всего в тот самый секретный план,о котором постоянно докладывал тот самый парень с Кавказа, чудеснейшим образом колдовавший около мангала, спец да и только.
И опять пили все....
Мой бес в ребре, почему то сразу успокоился, это наверное оттого, что мне досталась опытная девка-психолог, та самая, которая в самом начале забыла снять форменную пилотку.
Всё то что я отчётливо запомнил в раздевалке по окончанию длительной экзекуции, это были слова одного из яростных политических журналистов, порою грозно ругавший властные структуры и всю близ лежащую демократию.               
 Он поднял вверх палец и громко сказал,-

«И никаких вам революций господа, а всего-то выпивка, девки и сауна».

*- пароль из советского кинофильма.
*- пароль из анекдота. «На четвёртый этаж дома поднимается мрачный гражданин в шляпе. Нажав на звонок одной из квартир, в открывшуюся дверь он увидел женщину лет пятидесяти.- «Слоны идут на север» заговорщически шёпотом проговорил мужчина.  Уперев руки в бока, женщина сказала, что слоны идут в задницу, а шпион Иванов проживает на пятом этаже».

13.04.2021г.