Афоризмы и размышления о технике - 3

Пятое колесо?  -  Конечно же движущая часть телеги.

А какая разница, кто сидит за рулём нерабочей машины?

Вода очищает тонущий корабль от крыс.

Ему не было равных!  -  Он был среди них «козлом отпущения» - инженером по технике безопасности.

Разочарованы?  -  По телефону вы смотритесь лучше.

Не было бы телевизора с чужими неприятностями!  -  И радости в жизни никакой!

Правда, без лжи, как машина без колёс.

Для чего нужен «вечный двигатель»?  -  Для «машины времени».

Жить своим умом?  -  Очень просто, слушай телевизор.

Её смущали напольные весы, у холодильника, когда она открывала его.

Вставить зубы так дорого?!  -  Не парься! Купи блендер.

Что толку от твоего здорового образа жизни?  -  Если ты носишься на байке, нарушая правила движения.

Прокатили в лес, связанным, в багажнике автомобиля!  -  Как будто в гробу полежал.

Как сделать так, чтобы дедушка отписал мне всё наследство?  -  Подари ему слуховой аппарат.

Ты за жену переживаешь?  -  Да, когда она за рулём моей машины.

Вечный двигатель существует?  -  Да, в Планетарном масштабе, он называется Жизнью.

Ладно, всплакнули и хватит! А теперь о хорошем!  -  Вчера у соседа машину угнали.

Вибратор – это, конечно, хорошо!  -  Но он может поправить материальное положение женщины.

Двигатель торговли?  -  Реклама!  -  Нет лох!

Не расстраивайся!  -  Сейчас включим телевизор и узнаем сколько народу живет хуже нас.

Полюбила со второго взгляда!  -  Когда он подъехал к ней на крутой тачке.

Как должен выглядеть вечный двигатель?  -  Как угодно, только у него нет одного: кнопки или программы на выключение.

Соковыжималка «Отелло»?!  -  Звучит как-то обнадеживающе.

Что такое жизнь среднего человека?  -  Автобус, в котором места для пассажиров предназначены для инвалидов и беременных.

Она даже не знала, что вибратор включается!  -  А зачем ей, в её трясущихся руках!?

Дорогой! У меня две новости!  -  Давай с хорошей!  -  Я не виновата! Не я развила твою машину.

Жена «отжала» у него машину!  -  Нашла в ней чужие, использованные презервативы.

Семейный праздник, день ВДВ!  -  Лучше дружно сидеть весь день, семьёй у телевизора.

Сколько «лошадей» в его машине?  -  Не знаю, но по запаху в салоне, они точно есть.

Предназначение телевидения?  - Для коллективного просмотра всевозможных скандалов.

Развалился самолёт в воздухе, а дальше что?  -  На кого, обломки, бог пошлёт.

Родитель попросил денег на зубное протезирование, сумма оказалось неподъёмной, купили ему блендер.

К какому классу транспорта относится лимузин?  -  Жлобовоз.

Совмещал здоровый образ жизни с вредными привычками!  -  За водкой ездил на велосипеде.

Танк  -  современная «лошадь» для «всадника без головы».

В магазине. Что вы девушка кривляетесь?  -  Я стараюсь по вашей просьбе показать соковыжималку.

Это машина твоя?  -  Да, когда требуется ремонт, а так жена и дети ездят.

Чтобы сорвать скачки, на ипподром был доставлен автобус, с женщинами из русских селений.

Кто виноват, что платье стало малым?  -  Наверное холодильник.

Объяснение иностранцев, почему в России плохие дороги!  -  В России слишком много танков.

У тебя есть разгрузочные дни?  -  Да разгружаю иногда холодильник от деликатесов.

Муж после командировки. А, что этот мужик, в трусах и майке делает на кухне?  -  Любимый! Купила кухонный комбайн, а это комбайнёр.

Карьерный взлёт невозможен, без социального лифта.

Ночью, она ненасытна!  -  Так сексуальна?  - Нет её тянет к холодильнику.

В зале стояла большая «коробка передач». -  Телевизор, что ли?

Для чего нужны «умные» машины?  -  Чтобы распознавать дураков и не связываться с ними.

Ваши познания в математике?  -  Свободно владею калькулятором.

Что скажешь о новом автомобиле?  -  Как тёща, заводится с пол оборота.

Наша «Победа», а их «Мерседес»!  -  И кто оказался круче?!

На космодроме «Восточный» при запуске, вновь взорвалась ракета класса «деньги на воздух».

Утро было счастливым!  -  У соседа угнали и разбили новенький джип.

Ты веришь древним хроникам?  -  Также, как свежим новостям, из «зомбоящика».

Вот бы так секс передавался по телефону, как зевота!

Мечтала о крутых машинах, мужчинах, деньгах!  - Повезло! Работает кассиром в крутом автосалоне.

Сосед пригнал, из автосалона, крутую тачку!  -  Успокойся, привыкай, тебе с этим жить.

Почему ты ушёл, с этой работы?  -  С такой зарплаты пришлось машину продать, поэтому и пешком.

Вот тебе вибратор, дорогая, а вот электрошокер!  -  Не перепутай.