Тишина не пустая. она полна ответов

А ведь и правда, что пребывая в тишине ты можешь найти ответ практически на любой вопрос, который ты задаешь самому себе. Тишина вообще, по моему скромному убеждения весьма располагает к поискам ответов на то, что тебя волнует, просто надо уметь прислушиваться к ней и к самому себе. Это всегда самопознание, при котором ты ведешь неукоснительный диалог со своим внутренним «Я». На самом деле все ответы уже есть внутри вас, нужно только уметь прислушиваться к этому внутреннему голосу, сосредоточиваясь только лишь на нем в этой благоговейной тишине и вы обязательно найдите ответ на мучивший вас вопрос. Если говорить откровенно, то я уверена и в том, что пустоты как таковой не существует, если человек склонен познавать самого себя через нее, разделяя этот священный момент тогда, когда у тебя в преданных слушательницах разве что тишина, которая обволакивает все твое существо словно мягкий и теплый плед в суровую зимнюю пору.
И если говорить за саму себя, то я познаю себя только находясь в одиночестве и в этой блаженной тишине, что является для меня самым верной моей слушательницей. Да, периодически я выпадаю из реальности, ведя мысленный диалог со своим внутренним «Я», рассуждая о чем-то, что затронуло мою душу или же наоборот, сильно огорчило и в такие моменты, подобным образом я ищу в самой себе ищу ответы на те вопросы, что меня взволновали в этот конкретный момент времени. Еще реже я просто спорю сама с собой, разыгрывая разнообразные дискуссии с пустотой, казалось бы, но на самом деле я как-будто разговариваю с невидимым собеседником, который является никем иным, как моим собственным внутренним голосом и посредством которого, я пытаясь разобраться в глубинах своего разума. Разобраться в самой себе. И знаете, это очень помогает тогда, когда казалось бы нет никакого спасения, но эта тишина становится твоим спасением, где ты можешь понять что-то новое о себе самом. Полезный навык. Начинаешь лучше понимать себя, свои потребности, свои эмоции и переживания. И тот, кто говорит, что тишина пуста и в ней ничего нет, глубоко ошибается, потому что только в ней ты можешь узнать что-то новое о себе и услышать свой внутренний голос, копнуть глубже в душу, находя в самом себе так нужные для тебя ответы на тот момент времени, когда ты обращаешься к тишину. И к себе, прислушиваясь и вслушиваясь в то, что сокрыто в ней.
И вот, что еще я хотела бы сказать сегодня. Когда-то давно, в этой «зловещей» тишине я узнала о том, что мой личный «Дьявол» не просто плод моего бурной и богатой фантазии, а нечто большее, чему я до сих пор не могу найти рационального объяснения, но так же знаю лишь одно, что он существует, что он где-то есть. Я чувствую его незримое присутствие рядом с собой, чувствую этого человека, что пока скрыт туманом в своем сердце. Мое сердце помнит его, как саму себя. Он - часть меня, которую я берегу внутри себя как самое сокровенное и рассказываю о котором лишь в строчках этого сборника, который является отражением моей собственной души. Я знаю, что он где-то есть и если я задалась целью написать именно об этом, то так тому и быть. Это откровенная и сбивая исповедь одной отчаянной души, которая взывает к высшим силам в иступленной надежде на скорую встречу с НИМ. Мне нужны ответы, но если эта долгая исповедь откроет мне путь к обретению ЕГО в своей жизни, то я на верном пути и эти строчки дойдут до того, кому они предназначены. Каждая строчка в этом сборнике пронизана отчаянным зовом и мольбой о том, чтобы эта встреча наконец-то состоялась. Слишком долгой была разлука между нашими душами, чтобы ждать еще неизвестно сколько времени, постепенно теряя всякую надежду на одну только возможность увидеть своего личного «Дьвола» вновь. К чему тогда были все эти сны, что терзали меня по ночам? К чему вся эта внутренняя уверенность в том, что эта встреча неизбежна? К чему мое рождение и появление в этой жизни? К чему я выжила тогда, когда могла умереть?  Я каждый раз задую себе эти вопросы и не нахожу другого ответа, кроме одного, что это кому-то было нужно. Но зачем и почему - эта информация сокрыта от меня, но не дает мне благословенного покоя, заставляя мучаться неизвестностью. Тишина спасает, но лишь на время, пока эти мысли снова не поглощают меня с головой, заполняя душу бессильным отчаянием и смертельной тоской, что ввергает в адскую бездну, где нет ничего, кроме уголька неугасающей надежды, что он есть, что я жду не напрасно и это все божий промысел. Но реально ли все это или же я просто постепенно с ума? Я не знаю, но во мне еще теплится эта надежда на скорую встречу с тем, кто предназначен мне самой судьбой. И пока я все еще способна хоть что-то чувствовать, я сохраню эту теплящуюся надежду внутри себя, не позволив ей угаснуть даже в самые темные и казалось бы безысходные дни, что накрывают с головой, погружая меня в хаос сомнений и невольного вопроса: «А не насмешка ли Судьбы все это? И не обманываю ли я саму себя?» Ведь с каждым прожитым годом все труднее верить в то, что это вообще может когда-нибудь произойти.