Дифференциальная диагностика

Захожу к урологу. Предъявляю диагноз.
- Ого! – говорит он.
- Ага! - говорю я. – И это вы ещё моего анамнеза не видели...
- Ну-ка, ну-ка... - надвигая очёчки, любопытствует.
И я вываливаю.
- Ого! – отшатывается, очёчки подхватывая.
- Да-а, - говорю. – Хотя у меня для вас и дифференциальный диагноз имеется.
- Ну, предъявляйте, - говорит, - раз имеется.
И я – хрясть ему «дифференциальный» на стол.
- Вот, – говорю, – сравнивайте!
- О-о-о! - покрутил, повертел он в руках оба диагноза. – Любопытно... Хотя, честно сказать, существенных отличий я не наблюдаю.
- Как же, – говорю, - не наблюдаете? Они ж совершенно разные!
- По определению – да. Но по существу-то... – вы ж сами видите.
- Так может, глубже копнуть?
- Можно и глубже... – перчатку натягивает.
- Не, – отодвигаюсь, – я - об ультразвуковом исследовании.
- А зачем нам ждать какого-то исследования? Этиологию ультразвуком всё равно не выявить.
- А если без этиологии?
- Можно, конечно... - пальчиками поигрывает. – Но она же всегда так любопытна.
- И всё-таки давайте уже, - говорю, - перейдём непосредственно к эпикризу.
- Ну к эпикризу, так к эпикризу... – снова очёчки на нос насаживает. – Или, всё же хотите сперва получить «секонд эпиньон»?
И два пальца мне показывает.
- Да нет, - говорю, - спасибо, мне и одного, вашего – за глаза.
- Ну, за глаза, так за глаза...
- И каков же ваш вердикт?
- Раз этиологию выяснять вы не желаете, запишем её «идиопатической»...
- А лечение?
- Рассосётся. А если нет, всегда можно помассировать.
- Первый вариант, - говорю, - меня больше устраивает.
- Тогда рассасывайте!