Мужик сказал, мужик сделал!

Ну что, дорогие друзья, продолжаю публиковать свои рассказы из серии"Путевые заметки"

Дело было в сентябре. Мы отправились с мужем в очередное путешествие. Вагон, за неимением билетов, достался плацкартный, довольно-таки чистый, с не плохими соседями в купейной части,которые тоже ехали  в КРЫМ. Мы приятно проводили время, болтали, гоняли чаи, смотрели в окно, молчали, опять болтали, опять молчали. В общем все, как полагается во время отпускного, дорожного времяпрепровождения.Поезд быстро приближался к РЯЗАНИ. На остановке к нам подсели  соседи на боковые места. Это были два мужичка простоватого вида Они быстро заняли свои полки и  под стук колес дружно захрапели.

Утро следующего дня было ничем не приметным, впереди предстояла остановка в городе ЛИСКИ. За бортом было достаточно прохладно для сентября.Но в вагоне было жарко и душновато. Рязанские соседи выспались, и битый час сидели друг напротив друга, уставившись в окно. Судя по всему мужчины не были знакомы и явно скучали. Наконец,один из них разложил незамысловатую закуску на столике,  достал подозрительный, удлинённый пакет, и стал наливать содержимое в кружку. Раздался характерный, узнаваемый БУЛЬК. Сидящий напротив земляк  занервничал. Он стал жадно следить за маневрами соседа. Тот, тем временем, кусанул картофелину, хрустнул малосольным огурчиком, опорожнил кружку,громко крякнув, и довольный уставился в окно.Повисла многозначительная пауза... Напарник заерзал. Его напряжение нарастало. Надо отдать должное обладателю  напитка, он оказался понимающим, и  стал  подмигивать  соседу напротив . Тот не заставил себя долго ждать, достал курочку, аналогичный набор с пакетом, и началось ВЗАИМОПОНИМАНИЕ. По вагону медленно расползался запах спиртного. Мы  со смешком наблюдали за развитием сериала. Не хотелось нарушать его идилию...Было а этих мужиках что-то безобидное, забитое жизнью, руки были мозолистыми, лица морщинистыми, загорелыми. Короче, нам они НЕ МЕШАЛИ.

Вдруг, откуда не возьмись появился наряд полиции. Мужики занервничали, спрятали пакеты. Служивые подозрительно поводили носами, строго всех оглядели и пошли дальше.
Выпивохи облегчённо вздохнули , праздник души продолжался
Все это время, за перегородкой, в соседнем отсеке, маялся еще один похожий на них фрукт. Он давно заприметил дорожный пикник, и не находил себе места. В итоге он лег ногами к окну, а голову, подперев руками, развернул в сторону двух собутыльников. Его взгляд был настолько красноречив, и источал такую тоску, что мужики вскоре сжалились и отреагировали на импульсы мученника. Так появился третий.

Он присел в моих ногах  на краешек полки, и... пошла гульба. На нас уже никто не обращал внимания! Троица скорефанилась до такой степени, что посыпались обещания приехать друг к другу в гости, подарить друг другу дом, сарай, мотоцикл,  пол страны и жену в придачу. Наконец все было выпито.. В воздухе повис крик души: " Эх, еще б немного, еще б чуть чуть"...

Товарищ из соседнего купе, одетый в советское трико, с выпуклыми коленками,  майку-тельняшку на лямочках и сланцы на босу ногу, неожиданно разразился в благодарственной речи. Заплетающимся языком он дал клятву, что на ближайшей станции  купит три пузыря  пива, так как  умеет быть благодарным.
Поезд остановился в ЛИСКАХ. Оратор исчез в направлении здания вокзала, видимо побежал искать пиво. Минут через 15 поезд тронулся. Все занимались своими делами.
Подвыпившие дядьки рассуждали о политике, судьбе РОДИНЫ, смысле жизни, забыв про третьего  товарища. Мы были в пути уже минут 30.
Один из выпивох пошел покурить  в тамбур. Буквально через 3 минуты он пронесся мимо нас с выпученными глазами, в направлении купе проводника, с криками на весь вагон:" Человек за бортом, человек за бортом!!!".  Все оторопели!!! Охреневшая проводница, чертыхаясь,  рванула в тамбур. Через минуту, с перекошенным от ужаса лицом, она залетела обратно, причитая в полный голос: "Я не буду рвать СТОП кран, меня уволят!!!!". Когда до переполошеных пассажиров дошла суть происходящего, все стали стыдить тетку, и требовать остановить поезд. Состав тормознули, начальник поезда и проводница выбежали наружу, а через 10 минут втолкнули в вагон синего от ужаса, стресса, и холода мужика в тельняшке. Он молчал!!!! На все вопрос он тупо молчал!!!! Минут через 20,из его мычания удалось выяснить, что побежав разыскивать пиво, он отстал от поезда. Догоняя его, ему удалось заскочить на узенькую подножку, встать  на цыпочки, а руками зацепиться за маленькую рейку снаружи. В таком состоянии, прилипнув носом к стеклу,, он балансировал на грани жизни и смерти целых 30 минут, обдуваемый ветром, при скорости  поезда 70 км в час. Именно в этот момент его увидел  в окно, вышедший покурить в тамбур один из собутыльников. Как он потом сказал, последние волосы у него встали дыбом, а хмель улетучился разом.

Прооравшаяся на весь вагон проводница, обласкала бедолагу напоследок матом, и пошла к себе в вагон ждать своей участи. Мужик же, по прежнему со стеклянным взглядом, молча подошел к сотоварищам. Те отупело смотрели на героя. А возмутитель спокойствия и явный виновник грядущего увольнения проводницы, вдруг задрал тельняшку, выставив на обозрение  опупевшим мужикам  заправленую в резинку трико огромную бутыль пива. Он молча оторвал ее от тела, с грохотом шмякнул об стол, как зомби развернулся, и пошел к себе, рухнув на свое спальные место и мгновенно уснув.
 
Рязанцы просидели час не шевелясь. Затем открыли пиво., символично чокнулись с воздухом, в  сторону добытчика , и произнесли: " Мужик сказал, мужик сделал'.
Через 30 минут 2 литра пива были успешно поглощены.
Мы же не могли уснуть пол ночи от перенесенного стресса.Соседи напротив, цокая языками, обсуждали все детали произошедшего до утра. А я долго гадала, как дядька умудрился проехать на скоростном поезде с наружной стороны, да еще с бутылкой в трусах и не сорваться вниз? Да, поистине русского мужика никакая сила не одолеет.Я теперь понимаю почему РУСЬ ВЕЛИКАЯ. И очень надеюсь, что после этого случая, на одного трезвенника в нашей стране станет больше.Во всяком случае все предпосылки для этого были....