В ожидании пути 2007 г

В ожидании пути Среда 04.07.2007. 17:34

Сижу у М в отделе. Заварила себе китайский черный чай, жду, пока заварится. Одиночество, увы, не пугает меня, я предвкушаю каждую минуту, оставшись наедине с ним.
Мыслей сегодняшний день породил много.
Хотя бы начать с того, что С., который вернулся из отпуска, вдруг с утра подошёл ко мне и позвал к себе. Он съездил с женой в …., сбросил мне на флешке фотографии. Он был в монастыре и даже привёз для меня оттуда святой воды. Я была удивлена его поведением. Может поездки на святые места, действительно способны менять людей? Ещё он был в усадьбе, где проживал, будучи в ссылке …... Наверное, там очень хорошо, я не знаю, я никогда там не была. Эти фотографии и некоторые видеозаписи с его мобильного породили во мне тягу поехать на выходные за город. Но с кем я поеду?
Д. живёт в …..
М. уехала развлекаться с сестрой в турне.
У Н. по выходным дача.
Н. трудно ездить на электричке.
И я пришла к немаловажному, что ехать даже за город мне придется одной. Это я М. и выдала, на что она разоралась по поводу того, что одной мне ни в коем случае нельзя. Потом пошла тема, почему со мной никто поехать никуда не может? А я не люблю, когда у меня об этом спрашивают. Она говорит, если у меня есть друзья, почему они не могут со мной поехать. Говорить на эти темы я не люблю. Она надоела мне весь обед фразой, а где твои хорошие подруги, а зачем тогда вы дружите. У меня появились нехорошие мысли, но М. было на это наплевать, пошла тема, почему у меня нет друга, с которым я могу в выходные поехать погулять загород. Она говорила, а я молчала, потому что мне нечего было ей говорить.
С самого детства я хотела путешествовать, но мне пришлось со временем понять, что люди тянутся к красивым и популярным и они не смотрят на суть, им важнее форма, но у меня не было ни того, ни другого, я была всего лишь ЧМО и служанка – и именно так ко мне и относились. Пока в интернете не завела дневник. Если бы я знала, что так смогу найти друзей, я сделала бы это, как только смогла. Но вот я собралась за город. Может я в чём-то и ошибаюсь, но у меня складывается впечатление, что я получаюсь какой-то ограниченной. Почему я не могу жить ближе к определённым местам, почему мне надо ехать почти до конечной в метро и ещё ехать на автобусе до конечной и идти почти 20 минут до дома. Я не хочу искать ответа на этот вопрос. Потому что искать его бестолку.
……….., ах если бы там всё было по-другому. Если бы очень красивое слово, оно слишком жирно для меня, ведь не мы устанавливаем себе сроки, а их устанавливают нам. Я хотела быть рядом с этими людьми, потому что они всегда путешествуют, я ещё помню ту прогулку и музей, мне казалось, что мечты и правда сбываются, дура. Может, для кого-то они сбываются, но не для меня. Я не рождена для счастья, наверно я должна мучится за тех, кто счастлив, чтобы мне одной было плохо, а им хорошо.
Вот снова тема, которой я не люблю. Я не хочу об этом думать. Зато уверена, что мои подруги сейчас точно не дома, они уж точно развлекаются в приятной компании. Господи я как никогда в эти минуты хочу, чтобы пришла осень, и я уже училась в институте.
Что было потом. Я вернулась к себе в отдел, начала дальнейшее осваивание фотошопа, но так как комп у меня гавёный, почти ничего толком сделать не получилось, файл элементарно не хочет сохраняться и пишет, что на диске нет места, чтобы сохранить, и нет памяти, чтобы выполнить наложение фильтра.
Последнее время замечаю за собой, что скандалы отдаляют меня от человека, с которым мне приходится скандалить. Я предпочитаю уже разговаривать на спокойных тонах, а не на кричащих.
Почему не уходит вновь вернувшееся чувство, что мне врут даже мои друзья? Когда я была в …….. я никогда не чувствовала себя брошенной, ограниченной, никчёмной. Я была уверена в том, что там моё место, что это мои люди и мы нужны друг другу. И не стало у меня даже и тем по поводу того, что мои друзья где-то развлекаются, а я сижу и тупо смотрю в стену. Потому что я ощущала, что живу. Я чувствовала, что живу. Я так изменилась, стала более веселой и оптимистичной, так многое из того, что я писала, раньше стало казаться мне смешным и нелепым, и я так много поняла тогда в поведении людей, которые имеют личную жизнь, кучу знакомых и у них есть своя компания друзей.
У меня действительно отодрали меня. Какой толк от моих изменений, если всё вернулось опять, это тупое смотрение в стену. Эти люди посмеялись надо мной, моя попытка быть счастливой была иллюзией, а я ведь верила и боролась за своё счастье. Я поверила в то, что могу быть счастливой – а зачем?…………………… Сколько раз я хотела верить и бороться, и все эти разы убивали меня.
Я чудовищно убога.
Я не хочу писать всё тоже, что и всегда о своей жизни, ещё раз говорить, что у меня ничего нет и что ехать за город, мне придётся одной…
18:47:02