Анекдоты. Нарики

  Два охотника заспорили у кого из них лучше собака. Приехали на болото и давай
стрелять по уткам. Собака первого охотника приплывает быстрее с уткой в зубах.
  - Ну, у кого собака лучше? - спрашивает он.
  - Дождёмся мою собаку, - отвечает второй.
  Его собака приплывает в зубах держа пять уток :
  - Ну, так чья собака лучше?
  В злости от проигранного спора первый охотник берёт свою собаку за шкирку и бро
сает.
  На болотистом островке сидят два плановщика, и один говорит :
  - Ты видал? Собака только что пролетела!
  - А ты жалуешься, что трава плохая и не вставляет, - отзывается второй.

  У нариков траур. Все расселись у гроба умершего друга в тишине. Один говорит :
  - Давайте включим телевизор.
  - Какой телевизор? Мы Васю хороним, - отвечают другие.
  Через какое-то время любитель ТВ опять предлагает :
  - А давайте телевизор посмотрим.
  - О чём ты болтаешь? У нас траур по Васе.
  Снова воцаряется тишина, которую вскоре нарушает нетерпеливый :
  - Я не понял, а что? Кроме Васи телевизор больше некому включить?

  Нарик звонит в запомнившуюся дверь, и спрашивает у открывшей бабуси :
  - Петя дома?
  - Никакого Пети тут нет! - отвечает бабка.
  Так, думает нарик, дверь точно та. Может, подъезд не тот? Он выходит и убеждае-
тся, что подъезд тот. Снова звонит в дверь.
  - Петю можно?
  - Здесь такого нет! - злится всё та же бабуся.
  Нарик выходит посмотреть на дом. И дом вроде тот. Возвращается и звонит :
  - Позовите Петю.
  - Сколько можно повторять? Петя у нас не живёт! - орёт бабка.
  - Да понял я, что он тут не живёт, - пожимает плечами нарик. - Одна ты карга
старая везде живёшь!

  Нарик разлёгся на маковом поле в долине - полная лафа. И тут вдруг вертушка из-
за гор появляется. Он смотрит стадо сайгаков бежит, он и втисался между ними. Бе-
гут сайгаки от вертолёта, и один из рядом бегущих сайгаков говорит нарику :
  - Слышь, придурок, кроссовки сними! А то всё стадо запалишь!

  Заяц курит траву на берегу речки, и вынырнувший бобёр интересуется у косого чем
он занят. Ушастый объясняет и бобру захотелось попробовать.
  - Только надо правильно, - говорит заяц, - с задержкой дыхания, а то не вставит
Вот ты затянись, ныряй, а когда вынырнешь на том берегу - выдыхай.
  Бобёр так и сделал, вынырнул на другом берегу и лежит балдеет. К нему подходит
бегемот и бобёр направляет гиппопотама к косому. Бегемот выныривает и подходит к
зайцу, который в ужасе машет лапами :
  - Бобёр, ну ж тебя на х . . ! Выдыхай!

  В школе показывают фильм про Великую Отечественную войну. После просмотра учи-
тельница просит детей поделиться впечатлениями, кому что больше запомнилось и по-
нравилось.
  - Мне понравилось партизанское движение, - говорит Ваня, - как партизаны скры-
вались в лесах в тылу врага и наносили своими вылазками урон немецко-фашистским
захватчикам.
  - А мне запомнилась, - говорит Маша, - Сталинградская битва, где сражение шло
за каждую улицу, дом, этаж.
  - Я склоняю голову перед героями танкистами, - говорит Петя, - стоявшими нас-
мерть в Курской дуге!
  - А я поражена стойкими защитниками Ленинграда, - говорит Света, - столько вре-
мени голодающих, но так и не сломленных духом.
  - А мне больше всего понравилось и запомнилось про плановщиков, - говорит Вово-
чка, - про курителей травки.
  - Ты что, Вовочка, совсем сбрендил? - возмущается учительница. - Где ты такое
увидел в этом фильме?
  - Ну как же? - удивляется Вовочка. - Этот главный дядька с пышными усами, кото-
рый склонился над картой и пыхтел трубкой, он же нахваливал : " Хорощий у вас
план, товарищ Жюков! "

  Мужик запрыгивает в такси и говорит шефу гнать до первой аптеки, так как у него
понос и срочно нужно купить противодиарейное средство. Таксист гонит, а мужик ме-
тается на заднем сидении :
  - Всё, не могу терпеть, сейчас обосрусь!
  - Только не в машине, - кричит таксист.
  Мужик спускает брюки, выставляет в открытое окно задницу и даёт залп. На оста-
новке стоят два нарика, одному из них попадает в лицо.
  - Ни х . . себе, сука, как плюётся! - говорит нарик, вытирая физию.
  - А ты щёки? - спрашивает второй. - Видел какие у него щёки?

  Дракон поймал наркомана, алкоголика и плановщика. Дракон ставит им условие :
  - Если вы сделаете мне хорошо, и потом мне не будет плохо - того я не сожру, а
отпущу.
  Наркоман принимается за дело. Сделал укол себе в вену, уколол дракона. Летает
нарик верхом на драконе - обоим кайфово. На следующий день у обоих ломка, дракону
хреново и он сожрал наркомана.
  Алкоголик накрыл поляну, бухает на пару с драконом, обнимаются, братаются - ла-
фа. На другой день у обоих трещит голова, сушняк, похмельный синдром. Дракону хре
ново и он сожрал алкоголика.
  Очередь плановщика. Он раскурил с драконом трубку мира, оба ржут без причины,
обоим офигенно. На следующий день у дракона прекрасное самочувствие, он держит
обещание и отпускает плановщика.
  - Ура! - бежит с гор плановщик, где дракон держал их в заточении. - Живой! Я жи
вой! - радуется плановщик, только вдруг видит, что дракон летит и догоняет его.
  - Что такое дракон? - спрашивает плановщик, у севшего рядом дракона. - Ты же от
пустил меня!
  - Да, отпустил, - соглашается дракон и чешет себе пузо. - Только вот меня поче-
му-то на жор пробило!

  Две бабульки сидят у подъезда на лавке. Одна поднимает голову и видит, что на
крышу садится крокодил.
  - Ты видела, - не веря своим глазам, спрашивает она у соседки. - На крышу кро-
кодил приземлился!
  - Ах, - отмахивается вторая старушка. - Опять на чердаке наркоши засели!

  Нарик в отделе игрушек интересуется у продавщицы :
  - Есть чё поприкольнее?
  - Есть заводная мышка.
  - И в чём её прикол?
  - Ну, заводишь её, она бегает и к ней присоединяются живые мыши. Потом заводная
подбегает реке, прыгает туда - все тоже за ней и тонут.
  - О, это прикольно! - кивает нарик. - А мусора заводного у вас не найдётся?

  Два нарика затащили на небоскрёб человека в чёрной одежде и сбросили. Смотрят,
как тот летит вниз и разбивается в лепёшку.
  - Я же говорил, что это священник, - качает головой один, попрекая другого, - а
ты всё твердил : " Бетман! Это Бетман! "

  - Чего ревёшь, пацан, - спрашивает нарик у плачущего мальчика.
  - Моя машинка поломалась, - утирает слёзы ребёнок.
  - Это же ерунда! - успокаивает нарик.
  - И колесо куда-то закатилось, - хнычет пацан.
  - А вот это уже трагедия! - хватается за голову нарик.

  Нарик участвует в игре " Кто хочет стать миллионером ". На экране четыре вопро-
са : А ) Буратино, В ) Артемон, С ) Пьеро, Д ) Мальвина.
  Дибров говорит :
  - У вас есть три подсказки. Разыгрывается первый вопрос на 500 рублей. Кто из
них был деревянный?
  Нарик пожимает плечами и просит подсказку. Помощь зала выдаёт, что деревянным
был Буратино.
  - Вы согласны со зрителями в студии? - спрашивает Дибров.
  - Да, я доверяю залу, - кивает нарик, - мой ответ А.
  - И вы выигрываете 500 рублей! - восклицает Дибров. - У вас остаётся ещё две
подсказки, и в любой момент вы можете забрать деньги. И так, второй вопрос. Кто
из них был собакой? Разыгрывается 1000 рублей.
  Нарик пожимает плечами и просит вторую подсказку 50/50. Компьютер убирает два
нижних варианта, и остаётся ответ А и В.
  - Ну, раз Буратино деревянный, - рассуждает нарик, - то скорее всего собака Ар-
темон. Мой ответ В.
  - И вы совершенно правы! - говорит Дибров. - И выигрываете 1000 рублей. А вот
он третий вопрос. Кто из них был влюблён в Мальвину? Рассуждайте логически - у
вас это хорошо получается. Разыгрывается 5000 рублей.
  - Ну, - пожимает плечами нарик, - если Буратино деревянный, а Артемон собака,
то скорее всего в Мальвину был влюблён Пьеро. Но я не хочу рисковать и воспользу-
юсь третьей подсказкой - звонок другу.
  Дозваниваются до друга и нарик спрашивает :
  - Товар получил? А цена всё та же? Жди меня, я скоро!
  - И так ваше решение? - спрашивает Дибров.
  - Я не буду рисковать, - отвечает нарик. - Я забираю деньги!

  В автобусе бабулька передаёт талон нарику и просит прокомпостировать. Нарик да-
ёт талон матросу, стоящему у компостера и говорит :
  - Пробей талончик, солдат.
  - Компостер поломан, это во-первых, - отзывается тот, - а во-вторых я - матрос!
  Нарик возвращает талончик старушке :
  - Обломись, бабка! Мы, оказывается, на корабле!

  - Скажите, какой сейчас месяц? - спрашивает врач.
  Нарик задумывается :
  - Май!
  - Нет, сейчас июль. А какой будет следующий месяц?
  - Май! - твердит нарик.
  - Нет, следующий август. А за ним что будет?
  - Май!
  - Нет, - начинает беситься доктор, - за августом будет сентябрь. А какой месяц
будет за сентябрём?
  - Май!
  - Ты совсем тупой? - орёт врач. - За сентябрём - октябрь, за ним ноябрь! Даль-
ше декабрь, потом январь, затем февраль, а после март!
  - Я не понял, - хмурит брови нарик, - что, мая совсем не будет?

  В кабинет заходит новая учительница :
  - Здравствуйте, деточки! Будем знакомиться. Меня зовут Марихуана Гашишовна.
  Наркоманский класс оживляется.
  - Ответьте мне, детки, на вопросики. Как летают птицы?
  - Косяками, - радостно выдыхает класс.
  - А на чём ездят машины? - интересуется новая училка.
  - На колёсах, - хором восторгается класс новым преподавателем.
  - Зимой коровки что жуют?
  - Травку! - все счастливы. Свой человек и задаёт правильные вопросы.
  - А теперь послушайте меня, дорогие детишечки! Птицы летают стаями, машины ез-
дят на бензине, а коровы зимой жуют сено! И сильно не радуйтесь моему имени и от-
честву, маленькие засранцы, потому что фамилия моя - Обломова!

  Жил да был отец с тремя сыновьями. И был у них рядом с домом амбар, в котором
хранилось зерно. И вот стали они замечать, что на их зерно позарился суслик, да
так что огромная куча зерна сильно уменьшилась в размерах. Терпению семьи пришёл
конец, и старший брат вызвался изловчиться и поймать вора. Заперся старший брат
в амбаре со светом и намерением не спать всю ночь. А он был наркоманом, перетянул
жгутом руку, нащупал вену и вколол дозу. Утром просыпается, а кучка зерна стала
меньше.
  - Проклятый наркоша, - издевается средний брат над старшим. - А вот я пойду и
поймаю суслика!
  Заперся средний брат в амбаре со светом и намерением не спать всю ночь, чтобы
караулить зерно и поймать вора. А он был токсикоманом, надел на голову пакет с
клеем, нанюхался и отрубился. Утром просыпается, а кучка ещё уменьшилась.
  - Придурки! - стебается младший над братьями. - Какого-то суслика не могут уло-
вить! А вот я это сделаю!
  Заперся младший брат в амбаре со светом и намерением не спать всю ночь, чтобы
схватить ненавистного вора. А он был плановщиком, обкурился и был на бодряках, но
и его сон сморил. Утром просыпается, совсем маленькая кучка зерна осталась.
  - Какие же вы у меня увальни! - ругает отец своих сыновей. - Какая же пошла бе-
столковая молодёжь! Суслика не могут сцапать! Придётся всё делать самому! Учитесь
у своего старика! Вот от меня суслик никуда не уйдёт!
  Заперся отец в амбаре со светом и намерением не спать всю ночь, чтобы наконец-
то изловчиться и поймать вора. А он был алкоголиком, выжрал трёхлитровую банку
самогонки, закусил солёным огурцом и отключился. Утром просыпается, а кучки нет.
  Так они суслика и не поймали!