Свет в окошке

    Люблю сумерки. И боюсь. Интересно наблюдать, как день постепенно растворяется в вечере. Эзотерики говорят: это время перехода между мирами, можно пропасть. Меня от сумерек берет озноб. Много времени в детстве проводила на улице, гуляла до поздней ночи. Поэтому, когда в окнах начинают зажигаться огни, мне очень тревожно. Часто гуляя одна, я смотрела в эти желтые окошки и представляла, как там живут люди. Мне казалось, что у них совершенно другой мир, где нет пьянок, драк и голода. Есть уют и покой. Добрые и человеческие отношения. Мне хотелось туда. Поэтому в школьные годы часто ночевала у своих подруг и знакомых. Наверно, я бывала иногда навязчивой, но мне так хотелось домашнего уюта. Сейчас таких детей называют безнадзорными. А тогда в Советском Союзе государство не вмешивалось в нашу жизнь, хотя милиция к нам регулярно заезжала.
    У всего есть положительные и отрицательные стороны.  Пьющие родители дают большую свободу и самостоятельность. Я, например, свой первый суп сварила в 8 лет. Со второго класса сама ездила через весь правый берег Красноярска домой со школы. А за хлебом в магазин меня стали отправлять уже в 5 лет. И это не соседний ларек, а на следующей остановке. Однажды меня сбил грузовик. Я шла и смотрела на небо. Машину слева я пропустила, а вправо не посмотрела. Но, слава Богу, водитель успел экстренно затормозить, и я отделалась небольшими ушибами. Очень повезло. Еще я ходила в столовую на Королева. Мама давала мне трехлитровый бидон, деньги и  отправляла за борщом. Повара наливали мне супа побольше и погуще.
      Запомнилось в связи с этим одно утро. Накануне родители купили матрас и обмывали его. Почему-то их друзья часто приезжали к нам ночью на такси. Тогда спать было невозможно. Я села часов в 6 утра у окна в дедушкиной комнате и смотрела на электронное табло какого-то учреждения напротив. Цифры щелкали, перескакивали. Я завороженно на них глядела, пытаясь ускорить ход времени. Первый опыт концентрации внимания. Дождалась 10 часов и побежала с бидоном в столовую.
    Как я говорила ранее, на улице  гуляла много, в любую погоду. Помню прогулки под дождем. Всех детей родители загоняли домой, лишь я бродила по лужам в дырявых резиновых сапогах.  На меня с окон нашей девятиэтажки смотрели мои дворовые друзья и завидовали такой свободе. А я, конечно, бравировала этим, но с другой стороны, очень хотела, чтобы и обо мне вспомнили родители и позвали домой. Но это бывало редко. Куда я хожу, где гуляю, они не знали.
     Любила общенародные праздники, особенно демонстрации, куда тоже ходила одна. Помню 7 ноября, уже подморозило. Я приехала в центр города и вместе со всеми шла в колонне. Мне очень нравилось праздничное настроение, веселые люди. Тогда я сильно замерзла, была в кедах. Почему у меня не было сапог, я не помню. Одежду нам выдавали в интернате, там было полное государственное обеспечение. Но ее не всегда хватало. Отец нам вещей не покупал. Маленькая пенсия по потере кормильца за маму обычно тратилась в первые 2 дня и не на нас, детей. Папка работал грузчиком в магазинах, но часто менял место работы из-за запоев.
    Чтобы что-то купить себе из одежды, мне пришлось в 6 классе пропустить школу. Пенсию давали в среду, я купила себе теплые рейтузы и водолазку. Вечером приехала классный руководитель с одноклассницей. У нас дома был самый разгар «вечеринки». Наша классная просто обалдела от обилия пьяных лиц и бардака в квартире. Когда мачеха показывала ей какое-то белье в шкафу, ее передергивало. Я не знала, куда себя деть от такого позора. Ведь завтра об этом узнает весь класс. И как не появиться комплексам в такой ситуации и не только в этой. У меня за внешний вид в дневнике в младших классах всегда был неуд. Мы жили в бараке без воды и ванной. Стояла печка-буржуйка, которая коптила на всю квартиру. Мылись в тазике и стирались там же, когда было мыло. Обслуживала я себя сама, но качество у маленького ребенка было не очень. Как говорила моя классная: ..Тряпка у хорошей хозяйки чище, чем твое платье. Наверно, я недостаточно старалась, но как могла. Не знаю, можно ли полностью освободиться от комплексов, я много над этим работала. Но они стали рычагом к развитию, пусть хотя бы на уровне стремления доказать всем, что я многого достойна.