Похождения современного практиканта

Какая неведомая сила дернула меня пойти учиться на старости лет?! Осознание - «нервную систему надо беречь в первую очередь от самой себя». Единственное утешение, чем я себя могу оправдать, в своем безрассудном поступке, что эти три года прошли не зря, но не в смысле, что я получила «супер-пупер» обучение, а в смысле, что отрицательный результат, это тоже результат в виде опыта, на крайний случай, к этому можно отнестись как к захватывающему приключению.

Вы когда-нибудь учились? Ну кто учился знает. Все студенты проходят практику. А вы проходили практику? И как? Надеюсь у вас обошлось без приключений?
Мне с практикой не повезло. Да и вообще как-то последний курс «не задался»…Вот так учишься, учишься, а потом БАЦ и все не по плану. Не по твоему плану, не по их плану, почему-то ты не оправдываешь чьих-то ожиданий, они не оправдывают твоих.

Дело было как в детективе, хороший режиссерский Божий замысел. В сценариях мы это прописываем так. Тема всегда актуальна и носит проблемный характер. Сверхзадача «ради чего я это делаю?» носит воспитательную функцию. Конфликт-это противоборство и противоположность сторон. Проще: экспозиция, завязка, эпизоды развития действия, кульминация, развязка и финал.

Итак…На носу государственный экзамен. Задумалась, как сдавать? Преподаватель читает нам лекции с листочка, мы их записываем. Но преподаватель то их сам читает с листочка, а нам так делать не разрешает на экзаменах, строгая такая… мы должны это знать наизусть. Готовлюсь к госам, читаю лекции. Красиво написано, литературным языком, одним словом сложно подчинённые и сочинённые предложения. Понимаю, что на человеческий простой язык перевести сложно, по крайней мере на это уйдет полгода, а до экзаменов остался месяц. Но еще смешнее, что мой мозг вообще отказывается это учить, потому что он понимает, что ничего ценного в этой информации с интернета, под названием лекции, нет. Возникает вопрос «Что делать?». Выучить нереально, раз преподаватель за столько лет сама свои лекции выучить не может. Первая мысль, которая меня посетила «три года в одно место». Думаю, может ну ее эту учебу, очередной диплом на полочку положу пылиться. Основная цель все равно не достигнута, цель была научиться организовывать досуг, и пришла я действительно за знаниями, а не за дипломом. А здесь в основном (кроме нескольких предметов, кстати не все так мрачно, есть классные предметы, вдохновляют) знания дают только для сдачи экзаменов, впрочем, думаю сейчас как в любом учебном заведении, чтобы понятнее было переведу на простой язык, это значит, что это не знания, а информация для общего развития. Но зато мое IQ, коэффициент интеллекта (умственных способностей) проверяют с большим удовольствием постоянно. Такое чувство, что люди в учебные заведения идут не знания получать, а свое IQ проверять. Нет, даже не уровень умственных способностей проверяют, это больше похоже на проверку нашей памяти, способны мы за неделю запомнить по 24 вопроса не менее двух страниц по каждому предмету, а их не менее десяти. Подумала, может бросить все это и жить спокойно. Отрицательный результат, он иногда играет бОльшую роль, чем положительный. Выводы сделала, переписала личный финансовый план с учетом нового опыта. Но следующая мысль забеспокоилась обо мне, в своем ли я уме, три года отходить и не пойти на госы глупо. Побеседовала сама с собой, сошлись на том: «Говорят, нервные клетки не восстанавливаются… Ну и Слава Богу! Останутся одни спокойные!»

Пишу преподавателю, так мол и так, выучить это для меня нереально, перевести на человеческий язык сложно, ничего не понимаю. (Вернее я все понимаю, но только я как умная собака, я все понимаю, а сказать не могу, вот так как они от меня хотят, по конспекту, но поняв, я могу хорошо работать, в отличии от других типов людей, кто может красиво говорить, но не могут свои знания применить в жизни). Так вот, пишу значит я своему преподавателю «дайте мне те знания, которые были заявлены при поступлении в учебное заведение, я пришла за знаниями, а здесь только и делают что не дают знания, а мои знания проверяют, умная я к ним пришла или не очень…»

И вот с этого момента все и началось.
Оскорбилась мой преподаватель. Подрасстроилась видно. Где это видано, где это слыхано. Такая наглость с моей стороны. Мстя была жестокой.
Оказывается, сейчас в современных учебных заведениях, необходимо сдать портфолио, иначе к государственным экзаменам студент не допускается. Что такое портфолио думаю все знают. Это рабочая файловая папка, содержащая многообразную информацию, которая документирует приобретённый опыт и достижения учащихся.

И вот незадача, я много чего изучала, у меня много всяких разных достижений, но увы не в этой области. Здесь я ноль. Полный. Все, что у меня есть, это только те показы, сценарии, режиссерские постановки и прочее, все что наработала в учебном заведении. Все, что у меня было я все записала, но лоханулась, как сейчас выражается молодежь. Баллов у меня не хватило. Не допустили меня «окаянные» до государственных экзаменов. Кто бы знал, что за портфолио еще и баллы начисляют. Если ты тридцать лет и три года отработал и у тебя в файловой папке лежит много разнообразной подтвержденной документации, ты отличник, ты молодец, тебе много баллов начислят, ты допущен к госам. Если ты отработал 2 годика, и в твоей файловой папке тоже лежат какие-нибудь документики и если ты набрал хоть пятнадцать баллов, радуйся, прыгай, ты тоже пойдешь на госы. Ну а если ты пришел просто научиться и у тебя нет опыта в этой профессии, и в твоей файловой папочке лежит крохотный документик в несколько листочков, и ты не набрал пятнадцати баллов, ты «дебил», ты не достоин идти на госы.

Все бы ничего, но как оказалось, что опыт работы у меня оказывается есть (кто бы нам об этом сказал и показал куда это записывать надо) оказывается я практику проходила, а это и есть мой опыт. Но я этот опыт не посчитала опытом и не записала в портфолио. Конечно на самом деле ситуация выеденного яйца не стоит. Каждый из вас мне бы посоветовал взять и дописать свою практику в портфолио, тем более нас таких несколько человек было. Что мы и попытались сделать, когда поняли, что нам надо в портфолио записать свою практику вместо слов «не работаю, опыта не имею».  Но практику, заверенную подписью и печатью, мы уже отдали в учебную часть. На память, что там написано, естественно не помним, полтора года прошло. Позвонили в учебную часть, спросили, можно утром подойти взять работы и дописать в портфолио. Ответ «да можно, подходите».
               
Приходим утром в учебную часть, а там уже дебаты вовсю. Все в сборе, во главе с заведующей практикой, ну и конечно же догадываетесь, с главным инициатором всей этой бурной деятельности. Понимаю ищут на меня компромат. Чувствую сейчас будут угрожать. Но отделалась легко, меня только уличили в том, что я принесла липовую практическую работу. Кстати, хочу заметить, что таких как я было несколько человек, но обвиняли только меня. Понимаю откуда дует ветер.

Липовая практическая работа или нет на самом деле? Конечно липовая. Ну какой адекватный руководитель возьмет на практику себе лишние хлопоты, кому это надо перед новым годом, когда своих забот выше крыши. Мы прозвонили, получили отказ, поставили в известность своего руководителя, что мы никому не нужны. Получили такой ответ «что это наша проблема, договаривайтесь с директорами из вашей группы». Ну мы договорились с девочкой из нашей группы. Вариантов было не много. Девочка живет в деревне, в деревне жилье не сдают, некому. Жить негде. У директора своя жизнь, кому нужны чужие люди, семь человек в своем доме на месяц, вам нужны? Вот и мне чужие люди в моем доме совсем не нужны. К нашей девочке пойти, которая решила нам всем помочь, всей нашей дружной компанией, так у нее тоже своя семья и пятеро детей. Так что липовая практика была у всех – липовая…

Так вот, сижу у заведующей практикой. Сижу молча. Слушаю. Периодически киваю. Соглашаюсь с их обвинительной, уличающей во лжи лекцией. Не перечу. Жду, когда успокоится заведующая, получается вроде как это ее ответственность за наши практики, а тут к ней приходит оскорбленный преподаватель (правда это оскорбление к портфолио никаким боком не относилось), но случай выпал идеальный, чужими руками, сделать свое дело, и она обвиняет ее в том, что она принимает липу. Конечно думаю она это делает красиво, так чтобы заведующая даже не догадалась ни о чем, имею ввиду истинную причину своего поступка.
 
Естественно это неприятное обвинение для заведующей. Она в гневе. Даю ей возможность спустить пар. Молчу. Напоследок прошу «свою практику» чтобы заполнить портфолио. Получаю отказ. Еще раз выслушиваю все, что она обо мне думает. Ухожу не солоно хлебавши. Заполняю портфолио по памяти. Скажите вы помните, что у вас было 24 дня назад? И я не помню. А тут пришлось вспомнить то чего не было, да еще и полтора года назад.

Вы думаете мы подходим к финалу? Ошибаетесь. Одним эпизодом развития действия мы не обошлись. У нас же на носу теперь преддипломная практика и госы. Заведующая еще не отошла от стресса, и ей теперь надо нам рассказать, как нашей группе, проходить уже эту практику, с учетом естественно последних событий.
Заходит. Щечки розовенькие, негодующие. На лице читаю «Мотаю нервы, сколько вам клубочков?». И понеслось.

- Как же так? Как вы могли, как вы посмели? Обманули, вы меня обманули, я такая наивная вам верила, что вы прошли практику, а вы меня подвели. Да, вы можете договариваться и проходить практику у директоров с вашей группы, ага пожить у них. Теперь все будут проходить практику и работающие, и неработающие. Всех буду аттестовать, проверять действительно ли вы были на местах и честно ли проходили практику.

Т.е. человек осознает, что практикантам надо где-то все-таки во время практики пожить. И ничего что у директора своя семья, и ничего, что я директору вообще никто, чужой человек, и у них могут быть не очень хорошие условия жизни и т.д. Но предлагает пожить у директора. Чувствую желание спросить «а ничего если нас семь человек придет к вам пожить? и так каждый год все выпуски вашего учебного заведения». Терплю, закусив язык. Молчу. Прекрасно понимаю, что она все это знает и прекрасно понимает. До этого случая, думаю все прекрасно жили, и жили бы дальше также прекрасно, если бы я не написала это злополучное письмо моему самому любимому преподавателю (вы не подумайте, это не сарказм, я думаю по жизни она хороший человек, просто наверно это наш с ней кармический урок)…То никто бы и никогда не узнал, что практики у них бывают липовые, вот так одной рукой заставляют нарушать, другой нас же и обвиняют в этом. Очень удобная позиция. Обвиняя меня как «взрослого» человека в лицемерии, задаюсь вопросом «кто из нас истинный лицемер?»

Пол года назад.
С дипломной работой произошло все тоже самое. Говорят, договаривайтесь. Давайте точные данные, где будете проходить практику. Менять ничего уже нельзя будет. Спрашиваю, как договариваться. Просто практика, отличается от дипломной практики. Дипломную работу хочу или не хочу придется делать и проводить ее в каком-либо учреждении. Как я пойду к руководителю и скажу ему «Возьмите меня к себе. Я еще не знаю, как будет называться моя дипломная работа, сценария еще нет. Конечно вы не знаете моих способностей, но за меня вам придется брать ответственность, вы должны мое мероприятие включить в свой план, правда я не знаю, когда это произойдет, и вы должны еще выделить мне деньги на мое мероприятие, хоть вам и на свои не выделяют и т.д.». Конечно же все руководители в очередь стали за такими практикантами.
Ответ руководителя по дипломной работе был по старому сценарию. Не задавать ей дурацких вопросов. К вечеру чтобы данные лежали у нее. Ищу руководителя учреждения где буду проходить практику. Не вдаюсь в подробности, что ее ожидает, с большим трудом нахожу такого человека. На мое счастье пандемия коронавируса, все на карантине. Договариваемся дипломную делать в онлайн. Делаю.

А теперь возвращаемся в наши дни.
Выслушав негодующую речь заведующей практики, чувствую облегчение после ее ухода. Появляется надежда, что дело подходит к концу. Портфолио мое приняли. К госам допустили. Но не тут-то было. Нашему оскорбленному преподавателю наверно показалось, что мне все слишком малой кровью это обошлось. Она делится не только с заведующей практики, но и со своим вышестоящим руководителем, мыслями обо мне. И преподносится это не как я не понимаю ее предмет и ее метод обучения, а как я вообще обо всех говорю, что здесь ничему не учат. Возможно это говорилось в красках, на эмоциях, потому что последняя пара была у нас как раз у ее руководителя. Которая, не вникая во все обстоятельства, вынув шашку наголо, пошла рубить с плеча, защищая своих подчиненных (сказав, что будет защищать своих), похоже от врагов (студентов) не выслушивая противоположную сторону, выступает с обвинительной речью, даже не дав слово в свою защиту (хотя даже в суде дают последнее слово), нарушив все правила культуры, хотя перед этим прочитала шикарную лекцию о культуре поведения и речи, при этом сразу показав, как не надо делать.

Спокойно выслушиваю обвинительную речь. Делаю выводы. Пишу пояснительную записку на двадцать листов, все что я думаю о них (кстати, не только я одна так думаю, все так думают, но говорят за глаза, потому что в глаза не могут, дипломы надо получить, поэтому я понимаю людей). Беру все на себя. В душе прощаюсь с дипломом. Снова беседую сама с собой, опять сошлись на том: «Говорят, нервные клетки не восстанавливаются… Ну и Слава Богу! Останутся одни спокойные!» Просто уже стало интересно досмотреть этот фильм. Осталась то всего ничего - кульминация, развязка и финал.

Собираюсь в деревню на преддипломную практику. Сажусь в маршрутку. Ехать мне пять часов 400 км. Чувствую клонит в сон, прошу соседку, если я вдруг усну, разбудить меня в таком-то населенном пункте…

Выхожу из маршрутки, смотрю и вижу три двора и восемь улиц. Темнеет, думаю, что делать, куда идти, где искать своего нового работодателя на время практики. Соображаю, как же я приду к ней и скажу, что я ее практикантка, которая три месяца назад дипломную у нее делала, а теперь буду практику проходить. Размышляю дальше. Хорошо, допустим я ее быстро найду, деревенька маленькая, люди подскажут где она живет, но как я ей скажу, что буду целый месяц у нее жить. Понимаю, что никак. Я не способна на такое. Что делать? Может уехать обратно, но как? Маршрутка здесь проходит один раз в сутки и то по трассе мимоходом в конечный пункт такую же деревню, где также негде даже снять квартиру. Обратно домой можно будет уехать только завтра вечером. Успокаивая себя, приговариваю: «Береги нервы, людям еще на них играть и играть». Шагаю по деревне, совсем стемнело, ночь выдалась довольно темная. Смотрю маленький домик, дерево растет, а под деревом лавочка довольно приличная, широкая. Первая мысль рассмешила меня, я бы наверно, если ноги поджать, вполне бы неплохо могла здесь переночевать. Но еще не май месяц, конец апреля, ха-ха, как-то прохладненько, наверно замерзну. Этот вариант мне не подходит. Как-то даже неприлично бабушке спать на лавочке. Люди в 36 лет детей рожают, а я в это время уже бабушкой стала. Так что хоть я и молодая бабушка, но все же уже бабушка троих внуков. Не пристало приличной женщине как БОМЖу на улице спать. Собираюсь присесть на лавочку, чтобы поразмышлять о дальнейших действиях. Не успела пятую точку посадить, тут как гавкнет кто-то, прям мне в ухо, да так, что я от испуга мимо лавочки присела. Сижу закрыв глаза жду, когда меня эта огромнейшая туша будет есть. Проходит минута, понимаю, что пронесло, собака на привязи. Хватаю сумку и быстрыми шагами даю дёру, от этой избушки подальше. Пока бежала, меня мои мысли атаковали со всех сторон «вот скажи какого ….(фига) я здесь делаю, на кой ляд мне все это надо, идиотка, сидела бы сейчас дома, пила бы горячий чай с вкусной булочкой, спала бы в теплой, чистой постели». Кстати о постели, где я буду сегодня спать? Оглядываюсь, я уже на окраине деревни, даже не заметила, как быстро я пролетела всю деревню. Смотрю возле последнего двора стог сена стоит. Мне тут же в голову мысль пришла «это все же получше, чем спать на лавочке», другая мысль начала с ней спорить «не, ну ты вообще нормальная?». Смотрю на них, на мысли и думаю, сейчас подерутся, надо их как-то помирить. Потом подумала, не буду я их мирить, я их просто проигнорирую и залезла в стог сена. Кстати, видно хозяева дергали для своей скотины сено в одном месте, и получилось так удобненько, настоящее ложе, как будто они знали, что мне придется здесь ночевать. Углубившись, чтобы не замерзнуть, я вырубилась, уснула крепким сном. Сквозь сон слышу крики петухов, чувствую подзамерзла, но открыть глаза нет сил. И вдруг что-то шершавое и мокрое прикоснулось к моему лбу, от неожиданности и страха, а вдруг это змея, сон как рукой сняло. Открываю глаза и вижу, как прямо на меня в мои глаза смотрят чьи-то глаза и огромнейшая голова, высунув язык пытается меня съесть. Корова.

И тут мой сон прервали. Женщина тормошит меня, пытаясь разбудить, оказывается мы уже подъезжаем к месту моего назначения, на практику. Вздыхаю с облегчением. О Боже, какое счастье, это всего-навсего был сон. Выхожу из маршрутки, смотрю и вижу три двора и восемь улиц. Темнеет, думаю, что делать, куда идти, где искать своего нового работодателя на время практики.