Три орешка для Золушки

   В 2014 году я смотрел по телевидению чемпионат мира по футболу, проходивший в Бразилии, и составил рассказ из приколов телекомментаторов.

   Эхо с футбольных полей Бразилии.

– Вся планета остановилась и смотрит чемпионат мира в Бразилии.
– На стадионе, напоминающем название лекарства, «Пантанал» наша сборная играет с корейцами.
– Стадион сегодня переполнен: яблоку негде упасть, даже вишенке.
– Пока мяч вверху, мы озвучим составы.
– Алдервейрелд – это мечта логопеда, а не защитник.
– Аревало Риос подрабатывал каменщиком.
– А это тренер Мигель Эррера – человек практически без шеи, но какая голова!
– Криштиану Роналду коршуном налетел на мяч и нанёс лоу-кик.
– Лихтштайнер, обладающий раздвижными ногами, достаёт этот мяч.
– Лавесси делает пас на Месси – это рифмованная атака Аргентины.
– Лайнсмен рассматривал бразильских девушек и не заметил офсайд.
– Шум невообразимый на стадионе, как будто воду наливают в уши.
– Очень плотная игра с первых минут, так что запасайтесь валерьянкой.
– Обратите внимание, судья бегает с баллончиком спрея для бритья, кого-то сегодня он обреет.
– Очень высокий рост у эквадорского вратаря и размах крыльев у него 2,02 метра.
– Новая мода пошла у футболистов – приспускать трусы.
– Видаль лежит на газоне, но надо вставать, подтянуть трусы и бежать.
– По данным международного индекса счастья в Коста-Рике живут самые счастливые люди на планете, даже футболисты их радуют. А Россия на «почётном» 121 месте.
– Организованный хаос – так играет нападение сборной Германии.
– После воздушного столкновения, Агилар выплюнул зубы.
– Гол!!! Это новый способ забить гол: ударь себе головой в коленку!
– После забитого гола произошёл сейсмический эффект – трибуна закачалась.
– Английский физиотерапевт получил травму, празднуя гол, видимо, неудачно упал и его на носилках унесли в подтрибунное помещение.
– Вратарь Бубакар Барри после забитого гола на радостях откусил немного травки вместе с землёй.
– Салли Мунтари опять опускает трусы ниже ватерлинии, может им приплачивают за рекламу нижнего белья?
– От судьи мяч ушёл за боковую линию, и кому вбрасывать аут непонятно, неужели лайнсмену?
– Мы хотим перевести стрелки на левый фланг, но не можем, это под силу только Верховной Думе.
– Там в штрафной площади Муслеры не автобус, а целый поезд с вагонами.
– Сборная Греции продолжает играть в стиле сомнамбулизма и каталепсии, я продолжаю сыпать медицинскими терминами смутного предназначения.
– Хорошо, что сборная России не прошла дальше, а то у меня валидол закончился.
– Чемпионат мира – это семь матчей: семь кругов ада, сборная России выдержала только три.
– Мужик какой-то выскочил на поле с полотенцем, может быть, он принимал душ? Но это не значит, что немцы выбрасывают белый флаг.
– Два мяча на поле, играть двумя легче.
– Удар! Штанга!!! Я думал, у меня нервы лопнут.
– Арьена Роббена надо держать: хоть с кровью, хоть с выплюнутыми зубами.
– Мышеловки на ногах у Пипо Гонсалеса – никто не проскакивает к воротам. Я думал Коста-Рика – это сказка про «Золушку», а оказалось – «Щелкунчик». Щёлкает крепкие сборные как орешки: «Три орешка для Золушки» – есть такая сказка.
– Хюнтелар хотел проверить тот ли это вратарь Кейлор Навас, за кого себя выдаёт, пытаясь сорвать с его лица маску, но получил за это жёлтую карточку.
– В Бразилии есть блюдо «кус-кус», на самом деле его изобрёл Луис Суарес, теперь оно уругвайское.
– Бегать по полю и опасаться быть укушенным – это не дело.
– У судьи баллончик отобрали игроки. Хотя нет, судья потерял, а Некунам нашёл.
– Пауза в матче: все смотрят, как неумело арбитр застёгивает свой карман.
– По трибунам пошла волна из апельсино-морковного сока.
– Не спать, уважаемые телезрители, не спать! Я чувствую, вы уже закрываете глаза.
– Такое сильное напряжение в матче, что у меня даже мобильный телефон зарядился, лежащий на столе.
– Эктор Эррера поставил массу и заземлился.
– Болельщик сейчас нырнёт в телекамеру и вывалится у вас на ковёр перед телевизором.
– Андре Айю попал мячом в арбитра, да ещё погрозил кулаком, чтобы не мешался.
– Футболистам Ганы везут три чемодана наличных, чтобы выплатить призовые, а иначе они не выйдут играть.
– Мы думали, что у корейцев батарейки внутри, а у них ноги сводит как у простых людей.
– Тут болельщик один арбуз на голову надел.
– Сейчас на поле происходит несанкционированный водопой.
– На замену выходит Акоста из клуба «Алахуэленсе».
– У Жоэля Кэмпбелла очень много было времени в чужой штрафной площади: он мог выпить чашечку кофе, принять ванну.
– Окна горят, значит, Россия смотрит футбол.
– Столкнулись головами игроки, вот это финал – до искр из глаз!
– Ух, какой момент: кто пьёт валидол – пора переходить на нитроглицерин.
– Армеро уже на четвереньках бежит за мячом.
– Месси пытается заколдовать «Бразуку»: он объясняет мячу, что он лучший футболист мира, и мяч должен его слушаться.
– У Равшана Ирматова, наверное, закончилась пена в баллончике: последнее время он ничего не рисует на газоне.
– Бразильцы валятся в штрафной площади, как сахарный тростник в жатву.
– Некоторые болельщики уже покидают стадион, наверное, сердечники: боятся за своё здоровье.
– Атака Уругвая без Луиса Суареса выглядела беззубо.
– Испанию разобрали на кирпичики: стена кирпичная, часы вокзальные, как бы платочки белые не полетели на поле.
– Конец сказки, если это была сказка. Это была не сказка, а тяжелейший труд.